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我读书不多，水平有限，且本帖跟狭义的“投资”关联不大，写的大多都是一些零散的个人经历，是纯生活琐事分享的文字，更多的意义可能是，我实在很想分享一下我这些年到处走，而见识到的大好河山的美丽之处，这些美往往未经开发，不是网红景点人挤人的景区可以领略到的
这些在我眼里的美，多是粗糙凌厉，充满危险，毫无小资成分，更不是有钱就能体会的天然野外景观，有些地方有钱也去不了，需要专业装备设备和勇气才可抵达
也因为这种美一直长存我心中，让我在常规亲朋眼里总是与众格格不入，我之前是喜欢对他们解释和说服的，近几年我终于透彻，不做这种徒劳的事反而让自己活得快活多了
写的不好请大家多多海涵
我信奉一个真理，人只要学会不内耗，就掌握了人生快乐的秘诀，所以，如果您对我要写的这些不感兴趣请尽早绕道，时间就是金钱我的朋友，时间就是生命我的朋友，不要难为自己，愿我们都能达成这个共识
以下：
六年前，我正在一个北疆项目上工作，当时做的是某个专项的技术支持工作，工期原定4个月，但实际施工以后，因为自然环境、人员配备、设备不到位等各种原因，实际工期结束遥遥无期
果然，项目从秋天开始，一直拖到了春节，还看不到结束的希望
北疆的冬天酷寒大雪，更是导致封路设备瘫痪，整个项目的人都陷入了悲观情绪里，项目领导多次开会都带着怒火，大家互相都看不顺眼，为什么这样也很简单，投资的资金是固定的，工期越短结余越多大家的收入越高
刚到北疆时，戈壁上的骆驼刺梭梭柴还是绿的，到了十月就开始下雪，一直到春节，隔三差五来场雪，但北疆昼夜温差大，早晨冰封大地，午间日照强烈又解冻，工区的地理状况极差，车辆设备寸步难行；这种情况一直延续到第二年初春，大家都明白这次项目是赚不到什么钱了
悲观的情绪影响着所有人
春节后我写了一首诗：
口内已是烟火盛
北疆犹有刺骨寒
午间融雪晚来冰
瀚海新月渐渐圆
今夜暴雪随风势
天空地广来去还
彩南午夜听风雪
梦里梦外两处天
其实我才不发愁，项目上的人发愁痛苦我是理解的，他们拖家带口，大多都是一个身上背负着一个家庭几个人的希望，而我，独来独往，轻松无牵挂，我写这首诗只是为了表达我的一种迷茫和对北疆物候之美，大气磅礴的感叹
至于赚不到钱，无所谓的，我毕竟亲自体会到了在北疆野外过春节，大风呼啸暴雪遮天的这种奇景，我经常在大风雪里独自跑出去玩，绕着项目营地疯跑大叫，迎风对雪，呼啸狂吼，真是爽极
当然我出去都会带着项目炊事班养的几条狗，他们是我旷野探险的最佳拍档，玩到尽兴他们还可以安全把我带回营地
写到这里发现该去游泳了，以后再写
祝各位冬至快乐，别忘了吃饺子，山东这边有个风俗，冬至吃饺子，今年冬天不会冻耳朵，让我们就暂且相信一回这古老的魔咒吧
以下是在北疆这次项目时的一些随拍，年代久远不太清晰了凑合看吧
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风在林梢鸟在叫人还是要多读书啊，如果没有LZ这个睿智的大哥做主，可能弟弟就屈从于家庭压力，错过了良缘。
早上驱车去泳馆，看到路边的每个野草尖上，都悬挂着晶莹的露珠，千千万万棵叶草的叶尖，就悬着千千万万个剔透的、宝石般的水珠
初秋的早晨，乡间公路开车，要格外的小心，经常有珠颈斑鸠，傻傻的，迟钝的蹲伏在路中间，见了车不躲也不飞，如果要是不小心，很容易把他们碾压于车轮之下
我一直搞不懂，傻咕咕这是何意？
见到车来他们真的不躲，瞪着眼被碾，但要是你下车驱赶或者去捡他们。他又非常机敏的展翅飞走...
人生中有很多抉择的时刻，智慧、见识和勇气，能让这些微小的抉择，积累出硕果。投资也是如此，积小胜，躲深渊，慢慢变富。
同意波兄说的我们在这里谈原生家庭，并不是要卖惨。事实上我一直觉得我是中国历史上最幸运的一代人。学历红利赶上了、低房价红利赶上了，连股市的制度红利都赶上了。但是原生家庭给一个人带来的创伤会妨碍形成健全的人格，会影响一个人一生中很多关键时点的选择，比如我一直很自卑，配得感很低。而且在和家人相处的时候我有时惊恐的发现我成了我讨厌的我爸，比如会情绪失控无能狂怒、会冷暴力，但是和上一代不一样的是我会审视自己...父母生孩子的原因有很多种，比如身边人都生了，比如养儿防老，比如避孕失败，所以并不一定是爱孩子的。但所有孩子一开始都是无条件爱父母的，长大以后，由于教育的影响，只要父母不是太过分，总归是能尊老的，但能给予多少爱，就看父母往爱的存钱罐里放多少钱了。我是自己做了父母，才明白我的父母到底有没有爱我，内心的感觉不会骗人。
赞同来自: 忆落
人活着并不容易我明白为什么我们看法不同了，一个是地域，一个是身边人的影响，比如我们家族，尽管都有后代，但离经叛道的人占了大部分，比如我外婆就是80年左右离的婚(我出生前就离了，具体哪年我就搞不清了），我是40岁才做到我行我素的，所以深感古人说40不惑是有道理的，到我这个年纪，早就明白彼之蜜糖吾之砒霜交流无用，但您的贴子还是勾起了我说话的欲望，希望能经常看到您的更新。
我们这个家族，目前只有我，豁出去了
啥都不管就只为自己而活：我自己乐意我自己开心我自己自由，我只为我自己想要的生活方式而努力不是为你们想要我活成啥样，就连我妈都不能左右我的选择，否则我一律不理甚至绝交，有啥啊，离了你们哪一个我都只能活的更好
但是假如我要结了婚有了后代，我肯定就做不到这么敢爱敢恨，敢怼敢翻脸
现在的我就是这样，我想做什么你们谁都管不着，要想让我遵从你们的要求，打钱吧...
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早上驱车去泳馆，看到路边的每个野草尖上，都悬挂着晶莹的露珠，千千万万棵叶草的叶尖，就悬着千千万万个剔透的、宝石般的水珠
初秋的早晨，乡间公路开车，要格外的小心，经常有珠颈斑鸠，傻傻的，迟钝的蹲伏在路中间，见了车不躲也不飞，如果要是不小心，很容易把他们碾压于车轮之下
我一直搞不懂，傻咕咕这是何意？
见到车来他们真的不躲，瞪着眼被碾，但要是你下车驱赶或者去捡他们。他又非常机敏的展翅飞走了
我猜
可能是鲁北的乡下实在太过安静祥和，人类日渐稀少食物充足，他们的天敌——鹰隼之类的，在鲁北平原地区很难生存，这就让斑鸠没有生存压力
喜鹊是鲁北最为常见的留鸟，经常结成大群在天空巡逻，聪明而又结群，非常社会化，有喜鹊在一些掠食性猛禽就更难在鲁北大平原地带繁衍，喜鹊虽然是空中流氓，机会主义者，但一般不会去欺负成年斑鸠，斑鸠体型不比喜鹊小，还是有点蛮力的根本也不怕喜鹊
斑鸠本来就不是聪明的鸟儿，生活环境这么优裕，他们就越发表现的蠢笨，清早在路上他们经常不躲车而丧命，但午后的斑鸠们，一般都会有危险意识见车会飞开的
作为一个北方人，我对北方的依恋很大的一个原因是四季分明的气候，鲁北地区立秋之后，立刻就能感受到昼夜间巨大的温差，京津冀最美的自然时光就是秋季，晴空碧蓝，星月明晰，大地就像五颜六色的色彩拼盘——北方的秋天，是个时刻都能让人体会到美好的季节，是大自然给予敏感的人，最瑰丽无私最治愈的馈赠
北京的秋天在我看来是世界上最为动人心弦的美景，地坛的古树，十三陵的静穆，红墙碧瓦的梦境和银杏叶雨里的八大学府——有多少魂牵梦萦，都在北京，有多少缠绵悱恻，都在北京，有多少爱恨悲歌，都在北京，北京，北京，我留下许多情，北京北京，我都老了，你还依然年轻
我觉得“北京的秋天”完全可以作为一个整体氛围美的典型去申请“世界文化遗产”，不是具像化的哪一座建筑，哪一个遗址，哪一个文物，北京的秋天是一种感受，是一种人与自然、人与建筑、人与感触、人与流淌所共同构建的氛围，那种氛围的美好又多变，会让人时而迎风起舞翩翩欲仙，时而冷冽忧伤如浮云端，时而窝心多愁丝滑温暖
我以前写过一篇文章
对比我最喜欢的两个城市：北京和济南
我是这样写的：
北京，就像你胡子拉碴，穿着人字拖的初恋，不修边幅但又让你欲罢不能，他有着粗糙的，但却能让你精准体察到的别样浪漫
济南，就像大大咧咧，穿着大花裤衩的父兄，他有时很烦，但跟他在一起你又感到安全，他有着能精准只赋于你的温暖
这些年我基本上走遍了全国，去过很多地方，作为一个从内到外都很敏感的人（心理敏感，生理也敏感，特别爱过敏接受不了一丁点潮湿），只有北方的干燥气候才能让我觉得舒适
现当下，鲁北的夜间气候已经低至十六七度，是最好的观星看银河的时节，夜间10点左右温度会降到20度左右，这个温度蚊子就不会再骚扰人，穿一件御寒的长睡衣，可以在院子里沉浸观星看银河
观星可以让人内心变得沉静如水，能够让人景观自身，感受到人类的渺小和宇宙的浩大，我特别喜欢三体这一系列小说，这是我所看过的，唯一能够把生命的短促微小和星宇的绵长宏大完美结合起来的文艺作品
鲁北的初秋，银河就在天上，乡下的夜空纯净的几乎不需用任何设备，就能看到绚烂的天河横亘在你的头上，引人浮想联翩
多么奇妙——地球只不过是猎户座悬臂上微不足道的一个小点，却孕育着如此诸多的悲欢离合和生生死死，每次观天我都有一个坚定的信念：宇宙之中一定会有其他的文明存在
观天和这些浮想，能让人内心平静如水，会更加的珍惜眼下的好时光，和短促生命里难得健康、强壮、无忧，会让自己变得沉静、平和、慈悲，会忽然感觉自己如同一个法天象地的神灵，对俯身所见的所有花草生灵，都怀有强烈的怜悯
星星一眨眼，人间数十寒暑，转眼像云烟
所以，我开车时，见到因生活太过舒适而在路中央装死的斑鸠，都会鸣笛驱赶，他们要是还不飞走我就停车下午赶走他们，而不忍无视他们碾压过去
我和这懒惰的斑鸠，都是猎户旋臂上，这个偏僻一角的小点上孕育的生命，人生一世，草木一生，斑鸠的几载春秋，比没有高下之分，在时间的长河里都是流行一瞬，不知道彼此修了什么仙缘，才有机缘在这样匆忙的一瞬里相遇
很多年前，跟我弟弟之间还是无话不说
那时他事业正在迅速上升期，有一次去看望他，他当时在皇城根一带租了一个独立的小院住着
傍晚兄弟俩散步聊天时
无意问了问他的婚恋问题
我弟弟中学时因为太过优秀，外形出众，性格宽厚还是个球场活跃分子，所以那会儿追他的小女孩简直要排队
结果真的等大学毕业后，他反倒忽然开智，再也没有对这些事用过心，一下子变成了一个衣着老派，醉心于自己专业行内高手
那天闲聊问我人生大事，他说：前几年在北京某个酒店参加一次业内会议时，有个前台小姑娘对自己特别有好感，小女孩是北京土著，当时刚刚高考失利没考上（北京户籍地没考上大学，有两个可能一个是这个小姑娘实在学习不好不是学习的料，再有那个时代大学还没有像如今这样扩招，大学生还不像今天这么不值钱）
我弟弟说：小姑娘当时刚高中毕业，家里条件也不太好，不能供她复读，她很自强，找了份酒店前台的工作，非常清闲，她边工作养活自己，一边自学准备考一个成人大专的证（后来也拿到了证书）
这小姑娘对我弟弟有好感，女追男，把我弟弟追到手了，俩人彼此感觉还不错，就同居在了一起，准备告诉我妈妈，要结婚领证了
结果我妈一听，勃然大怒，命令我弟弟：马上跟这个北京女孩分手
我去时，就处在这个节骨眼上，我弟弟正在为难的档口，但女孩在他这里的物品啥的都收拾好拿走了，我弟弟的意思也只能分手了，毕竟我妈对我弟弟实在是恩重如山，没有我妈妈的艰苦付出，我弟弟在初中就谈恋爱，吸烟，跟小痞子混，都是我妈硬把他拽回来
老天有眼，我弟弟回头是岸，考上了国内一个著名的双一流学府，毕业后在央企受了一段时间的气，被嫉贤妒能的上级领导穿小鞋，天天指派我弟弟干一些端茶倒水，打印跑腿的杂事（央企不是真正能人呆的地方，有能力的人在这里气都气死了），我弟弟一怒之下裸辞去北京大世界打拼了
短短几年，当时所有的头部互联网公司，我弟弟都留下了足迹，频繁跳槽，不断学习，精益求精，把自己锻造成了一个紧跟时代，有了一己之长，身价越爱越高的不可替代的专业人才
所以，我妈骄傲，对他寄予厚望是可以理解的
我妈知道我弟弟和北京女孩同居后，非常愤怒
她生气的并坚决要拆散这对恋人的理由有两个
其一：女孩没有高学历，当时只是个高中刚毕业的女孩，连大专文凭都还没考取，那个年代干什么都要看文凭
其二：未婚同居，还是倒追我弟弟，我妈坚定的认为这个女孩品质不行，配不上我弟弟
其实在之前我知道这个女孩跟我弟弟在交往，也见过她几面，我个人对她印象非常好——典型的北京妞，精明干练，走路做事风风火火绝不拖泥带水，是个非常利落干脆的姑娘
今天听我弟弟一说，遇到这种难题，必须要做选择了，而且他倾向于遵从我妈的命令
那个时候的北京还很小，我在北京上大学时，语言学院和石油大学往北就是荒凉的地段了，过了石板房再往北简直就是农村，清河小营全是平房，是村里人和外来打工者杂居的脏乱差地带
那时候的四环路还没全通，西三旗全是一大片西瓜地，东西坝河全是农村，五道口是一大片卖假劣货，和小零碎的自由大市场，袜子胸罩鞋垫头绳凉席老北京布鞋
那时的北京，还没有开始大规模拆迁
但我是个敏感的人，敏感的人未必有完整某领域的理论体系支撑自己的观点，但有超乎超人的直觉能引导自己总是能找到对的路，并经常莫名其妙绝处逢生，柳暗花明
那时我已经感觉到北京正在飞速的发展，别看他那会还很小很破，连王靖雯都曾在北京街头倒过马桶痰盂，北京三环在2000年左右还有大片的旱厕
但龙在潜水而已，一飞冲天的时刻就要来到
我对我弟弟说：这件事你一定要自己做主，不要听咱妈的，妈妈有些观念太落后了，小姑娘我也见过，干脆利索不卑不亢，小小年纪对你还特别好会照顾你，你啥都不会做，生活自理都难，有这样的女孩真心喜欢你，你今后的生活会比较省心
那时候我弟弟个人生活真的一塌糊涂，只穿了一只袜子就上班去了对他来说再正常不过，但他学习和工作能力极强，是个偏科天才，小时候都说他傻呆木反应慢，谁知道他只是大智若愚，心无旁骛，到了他擅长的领域他比别人事半功倍，能在我们这种最底层的草根家庭走出来并有所建树，也真的离不开他个人的这个天赋
他真是我所见到的，天佑憨人的唯一例证
我说：你们彼此感觉合适，就别考虑妈妈的意见，因为最终要跟你过日子，给你养育后代，陪伴你一生大部分时光的将会是你的爱人，你俩就生米做成熟饭，直接去领证，先斩后奏，到时候再去做妈妈的工作，全天下所有合格的的父母，无一不盼望自己觉得子女幸福顺遂，只要你俩婚后过的好，妈妈也不会再强行去拆开你们
我又说：北京女孩，父母都年轻，独生女，父母家有套大四合院，还是倒追你，我不知道这条件还有什么可挑剔的，放在任何一个北漂男眼里，这样的女方都是天赐良缘可遇不可求的，至于文凭和学历差带来的共同话题，我觉得对于北京人而言文凭并不重要，共同语言产生于见识和理念的相同，跟学历毫无关系，所以我是坚定的支持你俩在一起，可千万别错过后悔莫及
这个女孩后来就成了我的弟妹，我弟弟应该也是听取了我的意见，在我妈当时那么严厉的监视和高压之下，还是跟弟妹领证结了婚，但我弟妹估计永远不知道，他俩能结合，我起到过重要的推波助澜的作用
我妈那会厉害到什么地步，隔三差五来我弟弟这寻找蛛丝马迹，铁了心要把他俩拆开，万幸——也不知道我弟弟这种至孝的孩子是用了什么手段蒙混过我妈这一关的
事过境迁，现在再回头看，我当年对他们俩婚姻所有的预言都是正确的
我弟们当时家里条件真的不太行，我弟弟彼时也确实是挣钱多，社会地位高，前景无限的“精英”，弟妹当时找我弟弟也真的是高攀
但风水轮流转，弟妹家的四合院后来租赁拆迁等一系列时代红利纷至沓来，随着北京城建越来越庞大，越来越向一个国际大都市靠拢，当清河小营石板房都纳入了“市区”的版图，当西三旗的西瓜地被一片片更具价值的楼盘替代，北京户籍、独女的含金量也跟着上升了，连地铁后来都修到了弟妹父母院子的附近处，时代给个体的命运带来了天翻地覆的转变
我一直觉得我弟弟是个了不起的人
这一点从他教育孩子就能体现出来
小侄子今年十来岁，看我弟弟对孩子的培育，从小到大对孩子，都是采取他特有的教育模式
从来不看重孩子的文化课成绩，考试分数在我弟弟眼里不重要，但是，孩子两岁就送进了很贵的国际幼儿园，全托，让孩子自小独立自主，父母从不干涉左右他的选择，孩子自小英语就好
孩子三四岁学会并精通了游泳
孩子五六岁去学了跆拳道
孩子七八岁精通了滑雪
孩子十岁后让他学了篮球
…
孩子四五岁的时候，弟弟弟妹带着他一起回老家探亲，早上带他在外散步，小男孩穿着背带裤，小皮鞋，手背在背后，沉稳平静，跟每一个遇到的男男女女伸手打招呼：奶奶好！爷爷好！叔叔好！阿姨哥哥姐姐好…
稳重的像一个大人
当时走亲，上楼时有车行的斜坡路，他不小心摔了一跤，眼看着膝盖渗血
我连忙过去要把他抱起来
我弟弟给我使了个眼色，对孩子说：哎呀，不小心摔倒了，这可怎么办呢？
小侄子爬起来，拍拍身上的土，含着泪说：没事的，一点都不疼，我可坚强了！
在河边玩，河当时没有护栏，水很深，小侄子挺胸叠肚的走在最前面，距离河水就半米之遥
我很担心，问我弟弟：孩子太小了，走在河边太危险了还是抱起来吧
我弟弟说：别，你没见吗，我眼睛就没离开过他，但凡他有闪失，我一个箭步，抓住背带裤就把他从水里拎出来了，再说你和我都会游泳，他自己也会游泳，根本不用担心，真要是掉下去，也正好给他个教训，走路要专心，不然会有危险
孩子是在这种教育模式下长大的，我弟弟说：他一直是班里的意见领袖，男孩们的主心骨，学习不是最好的，但大家都听他的
我弟弟有时累了，脾气不好，对弟妹态度差，孩子会看在眼里，会找一个我弟弟不忙的时间，走过来对我弟弟说：有空吗爸爸，我想跟你谈一谈
谈的内容就是给他妈出气咯——当然其实孩子是公正的，在孩子看来，父母之间有摩擦用该要沟通交流，而非要冷暴力
所以，从我小侄子的成长能看出，孩子有时也能成为父母的老师，父母和孩子，往往是互相学习互相体恤，互相成长的相伴过程
我深深的感觉到我弟弟正在把我俩小时候，成长历程所欠缺的遗憾，父母没有给予我们的，都补偿给了我的小侄子
我弟弟说：我对孩子没有任何出人头地，光宗耀祖挣大钱的要求，我只盼着他健康，快乐，一辈子只做自己想要做的事
我听了真是百感交集，我补充了一句：你还是需要经常告诉一下他，这个世界并不美好，可不要用白左的那套世界观去影响孩子，我们都明白这个社会的无情和残酷
我弟弟没说话
今天健身，有个大姐跟我聊天，我说我55岁马上就56了，她非常震惊，问我怎么保持外形这么年轻的——其实我平时并不保养自己的外在，也不护肤基本上都是香皂洗脸，香皂打浴巾搓全身，也从不防晒，细节方面过的非常粗糙的
脸上也有了皱纹和局部塌陷（主要是拔智齿和大牙带来的，所以我建议，如果非必要还是千万别轻易拔智齿和大牙，不然到了年龄，牙槽骨萎缩和吸收导致面部支撑不够，是一定会塌陷的，但是我反正也是一个人无所谓的，爱美的要慎重）
我说：我之所以看着显得年轻，主要还是关键的线条没有模糊和垮掉，重要的几处都有饱满的肌肉支撑，比如肩背，腿臀
非常重要，但容易被人忽视的一点，就是下颌和颈部的肌肉线条，很多有钱人，浑身动刀，医美到如同新剥的鸡蛋，但还是看着很老，原因是眼神沧桑且关键部位的线条感模糊
颈部和下颌松弛，是最能让人一眼老的看点
我传授了她一个锻炼下颌和颈部的秘诀：
买条适合自己的弹力带，固定在门上，每天抽时间套在头上，做前后左右的颈部抗力运动，每个方向做4组，每组做到颈部发胀有酸涩感即可
这么坚持，很快就会让人拥有一个坚韧圆润，饱满光滑，线条清晰的颈部和下颌
而且这个方法能彻底改变一些人变老后，下颌部位皮肤松弛产生的下垂“嗉囊”，人也就看上去年轻很多，还能让人不易产生肩颈疲劳
我说：我这个秘诀价值千金，因为很多专业健身人士都不注重颈部锻炼，只有我清楚的意识到，颈部锻炼对抗衰的重要意义，因为我特别讨厌老，所以我认真执行，也因此蒙获付出的恩宠，让我看上去比实际年龄年轻很多
在此，也把这个秘诀公布给所有不服老，爱美的男女集友吧，持之以恒，必有惊喜，但要根据自己的情况量力而行，有的人脖子特别无力，慢慢来
还有一点，长期锻炼会让脖子变粗，看自己取舍吧，我觉得变粗也比有个下垂的嗉囊好！
游泳回来，在路边给兔子拔了点草，蓝天白云，风在林梢，我在天堂，半生已过，依然童真，十分知足且快乐啊！
又是东拉西扯的一大篇
不知道是不是又字数超限了
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1.作为一个男人，首先是经营身健康。避免熬夜，戒烟戒酒，规律运动。若有脂肪肝，糖尿病，高血脂的必须减肥（调整生活方式），尽可能自己买食材做饭吃。2与亲人的关系。所谓的情人，除了父母，外祖父母，还有妻子和儿女。其中父母和儿女是最核心的。要多花一些精力去守护。至于你的妻子嘛一般情况给到基本照料就行，该安慰要安慰。在经营小家庭方面，有的事情可以民主协商。但在一些重大决定上面必须独裁。竟然是一个讲秩序和...你这个估计可以代表大部分男人心里对老婆的定位了，不禁感慨，女人真的应该对自己好一点
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对上一代的养育过程,
感恩是第一位的,但是在这个过程中有些时候受到的伤害产生内心的愤怒怨恨也是存在的;
正如你现在的状况一样,
有了孩子,对孩子的爱也是主要的,全心的付出也是不求回报的,但是有时候对他们的不满失望也是真实的.
不管怎样不能因为这个复杂的情绪就否定这些人世间最紧密最特殊的关系,觉得还不如没有,
提升自我觉悟是修行的根基,
你是什么你感受的就是什么,
看到的就是什么.
如果做到无执无我无念,眼见皆是圆满.
赞同来自: hou123qd
是的我父亲在30出头，最身强力壮的的年纪，突然好好一个人心梗离世，这个打击从小就死死的烙刻在我的心里了走出来，说的容易做起来难啊心结不比生活习惯可以慢慢养成，强制执行，比如我健身，戒烟，我觉得对我来说都是很简单的事，我自制力特别强，坚持或者戒除这些事对我来说很简单但心理问题，情绪问题，就像无孔不入的烟雾，你无法控制他，只能适当转移他的影响和破坏力那十年抑郁症，差点人就不行了，2010年左右跳过一...理解楼主。我奶奶四十多岁胃癌走的，我的父辈多有糖尿病，这些基因的源头像魔咒一样，虽然这两样我都未有，但恐惧一直都在，所以我从不鸡娃，对孩子的期望是健康。
ericlule - 满招损 谦受益
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昨天楼主说起小时候的记忆，我忽然想起一件事：小时候家在江西农村，有一年暑假独自在松林里，忽然飞来了一只超大蝴蝶，全身天蓝色，太惊艳了。我连忙去追，蝴蝶飞高了，飞得很快，一会儿就不见了。我一个人在那儿发呆了好久，之前见的都是花丛里的小蝴蝶，从未见过这么大这么美的蝴蝶，更别提周边还只有松树了。其后的几十年，我也没再见过这么美的蝴蝶，也没和人提起过。我也有个类似的回忆，小时候 我 和 表哥一起玩红警 ，当时一起哼的一首歌，依稀记得是 当时 TVB港剧的 主题曲，差不多是 黄日华 那个时间点的一部TVB港剧的主题曲，和香港警察相关展开的连续剧，可惜 电视剧名字不记得，也不记得里面的主角，问了表哥 他也只记得 主题曲曲调~
昨天想起此事，想搞清楚究意是什么蝴蝶，去问Ai了，描...
每当 哼起这个歌曲，会回想那时一起玩红警的快乐时光。身体也会有分泌出一种很舒服的化学情绪。
偶觉得如果我使劲问AI，应该能找到这部电视剧的，但是还是希望留下残缺的美~
钟爱一玉
- 所谓常识，是平常人没有的知识。
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昨天想起此事，想搞清楚究意是什么蝴蝶，去问Ai了，描述了特征：大，天蓝，几乎没有花纹，地点江西赣州。Ai推荐了好几个品种，去百度搜来看，一点儿不象啊。扩大到全国范围，也没有象的。后来，我又补充了时间，此前没见过，此后也没见过。Ai恍然大悟，外来品种，大蓝闪蝶，80年代中期国内有过活体蝴蝶展，比如1985年赣州就建过蝴蝶亭，这蝴蝶是展览逃逸的，或者进口果木带来了蛹，到国内后羽化了，所以仅此一只。
我去搜了搜大蓝闪蝶的图片和视频，真的和小时候见的一模一样，不过小时候没注意另一面的棕色，还以为是通体天蓝色呢。又搜了搜地图，25公里外有农科所，所以也可能从那儿飞出来的。
话说多年前那场美丽的邂逅，没想到Ai破案了，一切都在情理之中，太美妙了。
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谢谢波兄，我们的父母本质上都不是坏人，只是他们一直在淋雨，然后在对待我们会不自觉的把他们父辈对待他们的那一套用在我们身上，把我们当情绪垃圾桶。但我们在进化，你的不婚不育、我的纠结后婚育反思自己，其实都是自己淋雨了不想让下一代淋雨。兄文笔优美、感情细腻真挚，经历也传奇。我很爱看你写的，大家都要幸福*是的
我父亲在30出头，最身强力壮的的年纪，突然好好一个人心梗离世，这个打击从小就死死的烙刻在我的心里了
走出来，说的容易做起来难啊
心结不比生活习惯可以慢慢养成，强制执行，比如我健身，戒烟，我觉得对我来说都是很简单的事，我自制力特别强，坚持或者戒除这些事对我来说很简单
但心理问题，情绪问题，就像无孔不入的烟雾，你无法控制他，只能适当转移他的影响和破坏力
那十年抑郁症，差点人就不行了，2010年左右跳过一次楼，大概是因为高度不够，没有摔死，把髋骨和脚踝半个人身子多处摔骨裂，在地上昏迷了一整夜，天亮才被人看见叫了救护车，拄拐拄了大半年吧才缓过来
长大以后目睹了我父亲的兄弟和姐姐，都因为遗传自我奶奶的心脑血管病而离世或者瘫痪
真的是太凄惨了这个家族，上一辈我爸爸的亲兄弟姐妹们，还存活的只剩下两个了，其余的全都是早早的无一例外中风瘫痪，受尽折磨离世（我姑姑其实也是因遗传我奶奶的这个病，早早瘫痪受尽折磨才离去的）
我以前有个根深蒂固的想法：我也跑不了这个遗传病，早晚也要步这个后尘
所以我很小就没有一丁点要结婚，留后的想法
所以我为什么总是坚持：要结婚的男男女女，务必用自己力所能及的能力，去彻查对方的家族病史和家世，很多悲剧都是可以避免的
要是不合适，并非非要结婚留后
我就是例子，一个人活的一样很好，更自由
我在集思录写过一个帖子，记录的是我终于发作的一次急性心梗的过程（应该还不能叫心梗，应该是叫突发性心脏问题，真要心梗我那次就交代了）
那个帖子里，很多集友说不是心脏问题，也许是焦虑症——但我自己最清楚，跑不了就是心脏问题
因为有我父亲这个惨痛的先例，和我奶奶留给子孙后代这个顽固的魔咒
绝无结婚的想法，还有其他原因
留待以后有机会再说
到了这个岁数，很多事都活明白了，什么传宗接代，延续基因，精神传承，都是强行赋予的意义，两眼一闭这个世界对自己而言就永远不存在了
活在当下，享受健康和美好，才是来地球转一遭的真正意义
虽然有这个家族病的阴影笼罩，我内心也总觉得早晚逃不过他的魔爪
但我平时非常节制，健身，游泳，控制饮食，绝不熬夜，减少跟人接触（真的没意思，当然我的条件也允许我活在自我营造的小真空里，而不必再为几两碎银去卑躬屈膝，做自己不喜欢的事）
我的很多同事其实也有这个条件了，但我环顾四周，他们依然在青海、西藏、内蒙、新疆那些无人区，高海拔，特别容易导致健康出问题的地方苦捱等待退休
有时候，觉得人一生是真的很短促的
我在这个帖子里写了这么多回忆录，无时无刻不在昭示这个残酷的现实：眨眼之间，人就老了
连1岁在襁褓里仰望鬼脸时的恐惧，我都还能记忆如昨，但现实里我已经55岁过年就56了，真是一瞬间的事
所以啊，必须要让自己快乐
因为时间永远不会停息
共勉吧！
枫林随手记
- 做高确定性的交易，一直做
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刚看到你的这段回复正在健身房挥汗，粗看了一遍，忍不住了流下了两滴泪，等健身完回去再细读因为你我经历有相似的地方，所以你的回复才能强烈打动我，我少年时不仅仅承担了太多的苦难在回到母亲身边后，我还长达十数年是母亲的出气筒，垃圾桶，她把所有的生活不幸和压力，都随时向我倾倒，她心情不好时我还是她练手的靶子随时打骂我弟弟非常幸运，在我的“保护”和笼罩之下，这些苦难他一样都没沾上记得有一次我发烧，早上在床上...我是在农村长大的80后，家里经济条件在农村也一般般吧。人到中年，现在回想起来，童年时光包括后来的上学直到毕业，还都算比较顺利的。唯一有点小遗憾的可能是高考志愿没填好吧，当时身边的确没有能指导的人。虽然农村家庭物质条件差，但童年和家庭氛围都还算比较温馨。
可自从开始走入婚姻生活后，后面又有了小孩，生活里总是痛苦，心累。可能我这人根本就不适合结婚要小孩。无数次骂自己当初是脑子进水了。
楼主虽然童年和年轻时经历了一些不愉快的事，但现在的生活状态真是让我羡慕。
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刚看到你的这段回复正在健身房挥汗，粗看了一遍，忍不住了流下了两滴泪，等健身完回去再细读因为你我经历有相似的地方，所以你的回复才能强烈打动我，我少年时不仅仅承担了太多的苦难在回到母亲身边后，我还长达十数年是母亲的出气筒，垃圾桶，她把所有的生活不幸和压力，都随时向我倾倒，她心情不好时我还是她练手的靶子随时打骂我弟弟非常幸运，在我的“保护”和笼罩之下，这些苦难他一样都没沾上记得有一次我发烧，早上在床上...谢谢波兄，我们的父母本质上都不是坏人，只是他们一直在淋雨，然后在对待我们会不自觉的把他们父辈对待他们的那一套用在我们身上，把我们当情绪垃圾桶。但我们在进化，你的不婚不育、我的纠结后婚育反思自己，其实都是自己淋雨了不想让下一代淋雨。
兄文笔优美、感情细腻真挚，经历也传奇。我很爱看你写的，大家都要幸福*
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同意波兄说的我们在这里谈原生家庭，并不是要卖惨。事实上我一直觉得我是中国历史上最幸运的一代人。学历红利赶上了、低房价红利赶上了，连股市的制度红利都赶上了。但是原生家庭给一个人带来的创伤会妨碍形成健全的人格，会影响一个人一生中很多关键时点的选择，比如我一直很自卑，配得感很低。而且在和家人相处的时候我有时惊恐的发现我成了我讨厌的我爸，比如会情绪失控无能狂怒、会冷暴力，但是和上一代不一样的是我会审视自...刚看到你的这段回复
正在健身房挥汗，粗看了一遍，忍不住了流下了两滴泪，等健身完回去再细读
因为你我经历有相似的地方，所以你的回复才能强烈打动我，我少年时不仅仅承担了太多的苦难
在回到母亲身边后，我还长达十数年是母亲的出气筒，垃圾桶，她把所有的生活不幸和压力，都随时向我倾倒，她心情不好时我还是她练手的靶子随时打骂
我弟弟非常幸运，在我的“保护”和笼罩之下，这些苦难他一样都没沾上
记得有一次我发烧，早上在床上没力气起来，我妈催我起来帮她做事，我说：妈我真的发烧了，一点儿力气都没有，让我多睡一会
我妈暴怒的冲进我房里，一把把被子掀到一边
对我说：只要死不了，就给我起来
我弟弟虽然跟我一个家庭，但有我在，他没有遭受过这些….
当然我妈也很艰难，哎
所以，我对我现在的自由和散漫
健康且快乐的状态，别提多满足了了
我弟弟前些年主动提出，他包揽了我妈所有的养老医疗晚年照顾等事宜
不得不说，我早年的惨痛，在我中年之后得到了补偿，我是爱我的妈妈和弟弟的
爱是真实存在的，创痛也是真实存在的
所以我现在自得其乐的活着，也是一种补偿
健身完回去再细看，祝您幸福
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我是80后，我妈是60后，我外婆应该是40后吧，离婚肯定不容易啦，不然我想外婆不会到退休才离掉，子女们肯定是反对的，因为负担重，比如最后请保姆，得请两个，如果不离婚，老两口能互相照顾，或者请一个保姆就够了。我想说的是，什么时候想过好日子都是不容易的，就如同投资，如果随大流不愿意担风险，那就年化2%，就看有没有勇气冒险了。反正波波老师的姑姑我是觉得可惜的，外强中干。人活着并不容易
我们这个家族，目前只有我，豁出去了
啥都不管就只为自己而活：我自己乐意我自己开心我自己自由，我只为我自己想要的生活方式而努力不是为你们想要我活成啥样，就连我妈都不能左右我的选择，否则我一律不理甚至绝交，有啥啊，离了你们哪一个我都只能活的更好
但是假如我要结了婚有了后代，我肯定就做不到这么敢爱敢恨，敢怼敢翻脸
现在的我就是这样，我想做什么你们谁都管不着，要想让我遵从你们的要求，打钱吧，把我养起来吧，把我关进金丝笼里去吧，锦衾玉馔的供养着我吧，美女帅哥的包绕着我吧，我也乐意大腹便便天天躺着左拥右抱享乐到死
你们要是做不到那样对我，就别逼逼，否则我一定会驳斥你们
但我真正开始这样活，也是在45岁以后，以前也是瞻前顾后，忧虑重重，负担太重，这些八杆子打不到的所谓亲戚，在你成年的阶段、艰难的阶段无一伸手援助过，却在你抉择的时候指手画脚，其实拔高自己再俯视这些人，你会看到他们特别自私，非常丑陋，他们真的不是为你好，都是为了自己心中所想
所以我单身一个人
经常被所谓的“亲戚”规劝：你还来的及，外形也年轻，趁早找个媳妇，老了也有人照顾你
看到了吗？都是这个心态和口吻
但我跟他们不同，我是文明人，也是善良的人，更是有着超强共情能力的人
我每次都会问他们：找媳妇难道就是为了找一个“晚年保姆”？那么如果女方也有可能这么想，也应该会有这样的想法，找个晚年男保姆，对不对？
以上能看出来，无论是不是为我好，人的自私是真的让我感到厌倦，多数人做事说话都是站在对自己有利的一方，这点无需我来论证了
我不愿意跟人打交道，原因就在这里，你客观冷静的去观察，简直所有的人都是张着血盆大口的嗜血怪兽，特别喜欢插手无需自己付出成本只需动动嘴的他人的事物，但要是说让他们付出点成本，那绝对99%的鸟兽都散去了
有人说了我为啥要付出成本
好啊不付出成本就别对着我逼逼
否则我就打你的嘴
以上是玩笑
回到你的话题，看的出来你其实比较意气风发，但生活光靠勇敢是不行的
我姑姑是国营食品厂的厂长，那个年代是真的这样离婚是属于丑闻，女性地位还是不太高的，别说女人离婚就是当时的男人离婚也会被认为是不是好人
我姑姑真的还是离婚，我猜她的厂长是绝对做不下去了，我姑父的老师能不能当下去也说不准，那个时候都要有政治考核的
他俩有俩孩子，都没成年
就算在现在2026年，有多少夫妻为了孩子，同床异梦的凑合下去的都大有人在
就别苛求80年代初我的姑姑能有多大的能量了
那可是80年代初，你不要用现在观念带入那个时候，郭沫若1978年发表《科学的春天》，才标志着我国正式进入新的时代，无法撼动的旧法和对人的控制折磨，才开始有了一丝丝解冻
我这样说你就明白了吧，要是还不明白，去看看一些伤痕文学吧，看看以前，80年代和以前是什么样世界
我一直觉得，投资者一定要要看历史
集思录有很多钱多多但脑蠢蠢的人，就是因为不看历史，能够理解，投资很耗精力，大概没有余暇了
哈哈，闲聊，千万别代入情绪
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我们那代人虽然看起来吃尽时代的红利，但是原生家庭这一点，真没什么可羡慕的，父母忙着找食，能养活你就可以，根本不会关注你心灵的健康。时代红利也不是从天上掉下来砸到自己，还是要自己默默的吃苦奋斗抓住机会，我们是夹缝中的人，当孩子的时候讲孝道对父母唯唯诺诺、当父母的时候关注孩子身心健康又对孩子唯唯诺诺。唯独没有人来关爱我们。
正视自己的原生家庭，不是为了卖惨或者控诉，是为自己不阳光的哪个小我找到来时路，和自己和解，也是自己淋了雨会为别人打伞，正是意识到父母对孩子的伤害会影响孩子的一生，我才会平视自己的孩子，经常追问自己你这样说话是真的对她有益还是满足自己的控制欲，说教欲或者发泄情绪？
我养了孩子才发现父母都是爱孩子的这是句谎言，她三岁前我并不爱她，尽管我非常尽责的在养育她，陪伴她，但我不快乐，我也没有站在她的立场想。我会尽责养她，只因为第一是和其他养育后代的动物一样基因赋予了我们这种本能。第二我受教育后的责任感。但是后来养着养着在和她的朝夕相处的过程中我养出感情了，开始真正爱她。有一次她说妈妈我知道你爱我，我也很幸福，但是我感觉我小时候你不爱我，我很心惊问她你还记得什么事让你产生这种感觉吗？她说我不记得了，但是就是有这种感觉，这也可能能佐证波兄你一岁的时候有记忆，可能记忆会发生偏差，但是当时是肯定存在让你恐惧的一幕
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楼主修炼到现在，象庄子一样自在，也是很不容易的。PS，我也怀疑您一岁时望见屋顶鬼脸图案惧怕是幻觉，毕竟据说3岁前记忆年长后会忘记，那么小可能不知道什么是鬼脸，更不知道鬼脸可怕。有些事很奇怪，我对小时候的记忆特别强烈，包括还在襁褓里时的很多片段，这个关于鬼脸的记忆特别深刻，是我童年心理恐怖的源头之一
另一个恐怖源头是大概十岁左右，我外公接我去他家，跟我姨妈一起看了一场电影神秘的大佛，其中的变脸挖眼镜头，把我吓出了尿，看着电影就尿失禁并大哭不已，回去后好几天胡言乱语不清醒，用老家的迷信说法是是掉了魂
从那特别讨厌川剧变脸，从不觉得这些鬼脸是什么传统集萃，都是吓死人的人糟粕（个人愚见咯）
有些人是高能量强气场的人，是鬼见愁特质
我大概是气场非常弱的人，特别容易多思受惊吓
高敏人士如我这样的，确实很难做到跟常人的感知相同，会经常过度放大一些问题
我在济南时认识一个哥们，精力充沛的，如同超人一般，说句真实的话，日御数女而不疲（希望别让人感觉不适，他真的就是这样的人），天天想的都是这些事，他很能挣钱，对老婆不好，但身边围绕的女人特别多，他经常对我说，人生在世票子和女人，其他的都不重要
你看，对我来说，安静独处，睡眠和健康，除此之外其他的都不重要，因为对于高敏人士，充实无梦的睡眠实在是千金难求
我这半生现实里过的跌跌荡荡，还要在睡梦里经历无尽的光怪陆离，所以我特别渴望拥有那种无梦的睡眠，权重比什么都大
回到鬼脸问题
即便我到了这个岁数，也经常被吓到
举个例子，我刚到乡下时，在门外的小菜地里除草种菜，不止一次被邻里路过时突然跟我说话吓出一身毛毛汗，心脏扑扑乱跳
对门吓到我不知道多少次，我经常埋怨他：你走路怎么悄无声息呢，以后你跟我打招呼要远远的示警一下，不然太容易吓到我了
但世间万物，都有他的根源，究其原因可能是我天生比较专注，我弟弟也是个特别专注的人，他也经常沉浸一件事里时，被人打搅而吓一跳
再有人的记忆会有偏差
举个例子
小的时候，我父亲还在世，我老家有个小女孩大概14岁左右，掉进她家附近一口枯井里死掉了
我跟她妹妹还是小时的玩伴
这个小女孩死于枯井之中，那口井井口非常宽阔大概有一米半左右，井深也就两米不到的样子，井底早没水了，只有一些杂生的草
当时跟小伙伴一起玩，听到说有人掉进井里死掉了我们都跑过去看，我亲眼看到那个小姐姐就衣衫不整的死在没水的井底
这个印象可太深刻了，他家很快就办了丧事把小姐姐给埋葬了
这件事多少年来一直是我内心的结，也说不上哪里不对，但就是偶尔想起来感觉别扭
直到我成年后，跟我堂哥说我这件事
我说我绝对是当时看过现场的人，那口井根本没水也不深，一个14岁的小女孩不可能因为掉进这种枯井里摔死，更何况我亲眼看到现场的受害者衣衫不整的样子，我一直预感这根本不是失足坠井，总感觉是有预谋的人做的，那个年代哪有法制
没有法制，但彼时的恶人可一点不少
我堂哥说你肯定记错了，那口井本来是大机井，长年水深的很，是用来灌溉田地的，那个姑娘就是去田地里，没注意那口井不慎掉进去淹死了
我说你当时根本不在现场啊，我记得很清楚，我和小朋友在玩听到消息就跑过去看，我们一群小孩是第一目击者啊，再说假如真的是口大机井，她一个14岁的人了，能记不住这个位置吗
我堂哥说肯定是你记错了，你那时才多大，怎么可能记得这么清楚，应该是记混了，你可别乱说这些事啊，都过去很多年了，人家做父母的失去一个女儿不知道难受了多久，千万不要乱说
那是肯定的，但我还是经常被这个事纠缠，总觉得疑点太多，而且我确实是亲眼看到了现场
我回到乡下后大概第二个冬天，邻村有个21岁的小姑娘，在县城学驾照，晚上骑着电单车回乡下自己的家时，据说是边骑车边看手机，一下连人带车冲进了路边的枯水沟里
沟里并没有水只有一些软塌塌的淤泥，据说她恰好把头扎进淤泥里，就这么憋死了
这个事在当地通报之后，也间接解开了我心中一直质疑的那个童年惨剧
无论井里有没有水，人只要不小心跌进去，是完全有可能失去生命的——例如头朝下折进去，折断了颈椎，就如骑车的小姑娘，本不致死，但恰好有一摊淤泥，而她又恰好把整个头脸扎进了这摊淤泥
所以我以前特别爱较真，比如这个1岁时的鬼脸问题，我妈不相信我还极力证明
现在我不那么认真了，井里有没有水不重要了，小女孩是因自误还是他人导致离去也不重要了
我个人能找到一个说得过去的理由哪怕是牵强的解释，把自己的精神消耗分流出去，让自己内心变得自洽和圆润，不再去纠结这事，才是重要的
钟爱一玉
- 所谓常识，是平常人没有的知识。
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他俩肯定比我好多了啊我都交代的很清楚了我表弟至少没有冻伤过，我姑父是我不行但对自己小儿子并不差啊，何况我表弟后来有他奶奶强势的呵护怎么在你看来我比他们还要过得好呢我弟弟只在我爷爷身边生活了不到一年就被我妈接到了北京，所以他其实没有受什么苦我弟弟以前特别骄傲，因为他真的很优秀，他取得的成绩非常卓著这就让他有点不知道天高地厚有一次他回老家探亲，进了一家茶叶店，趾高气扬的对店员说：给我把最好的茶叶，包...楼主修炼到现在，象庄子一样自在，也是很不容易的。
PS，我也怀疑您一岁时望见屋顶鬼脸图案惧怕是幻觉，毕竟据说3岁前记忆年长后会忘记，那么小可能不知道什么是鬼脸，更不知道鬼脸可怕。
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我姑姑去世的太早了，而且早早的瘫痪失智了如果她能健康自理，多活10年她小儿子也就是我表弟，特别有出息，目前是某部门官员，她大孙子开着大酒楼身价巨万，哪一个都能保证她晚年幸福，也能跟上抖音的潮流做个时尚老太太但她走的太早了，也瘫痪的太早了命运是难测的往往失之东隅，却又不能收之桑榆真的太可惜了
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楼主的弟弟，还有姑姑家的表弟小时候面对的情况应该比楼主更难，但他们走出来了楼主太敏感了，一直没有走出来其实那个年代，家家户户都不好过小孩有衣穿，能吃饱，就不错了挨打，冬天冻手冻脚，太正常了楼主成长条件比七八成以上的人都好关键要自己怎么想他俩肯定比我好多了啊
我都交代的很清楚了
我表弟至少没有冻伤过，我姑父是我不行但对自己小儿子并不差啊，何况我表弟后来有他奶奶强势的呵护
怎么在你看来我比他们还要过得好呢
我弟弟只在我爷爷身边生活了不到一年就被我妈接到了北京，所以他其实没有受什么苦
我弟弟以前特别骄傲，因为他真的很优秀，他取得的成绩非常卓著
这就让他有点不知道天高地厚
有一次他回老家探亲，进了一家茶叶店，趾高气扬的对店员说：给我把最好的茶叶，包半斤的，要12包（送给12个亲戚的礼物）
我一听连忙制止他——天外有天啊，你别以为自己混的不错就跑到茶叶店里来张扬
果然女店员不动声色的说：我这最好的茶叶好几万一斤
我瞪了我弟弟一眼：傻了吧，还包不包了，走亲送个见面虚礼，不过千八百就行，现在你要为自己的张狂花十几万，你要不要花？
哈哈
我弟弟还曾经质问过我，因为跟他相比我真的非常没有出息，远不如他能“光宗耀祖”
他说过：咱俩同样家庭出来的，为啥你就不行
这句话曾经让我气堵于胸，哑口无言！
我质问他：你觉得咱俩起点是一样，但是我8岁多就会做全家的饭了，从小就是自己洗衣服，而你呢，你到了大学还问妈妈：床单多久洗一次啊，被罩多久洗一次啊，把妈妈气哭了，告诉你说脏了就洗啊你怎么这么笨呢
还不是因为
你在大学之前就没有自己洗过一次衣服
我弟弟这辈子真是傻人有傻福，我们家庭经历这样的艰难，我妈没有让他受一丝委屈，小时候洗碗做饭分担妈妈的负担，全是我来，我弟弟是十指不沾阳春水啊
我父亲去世后我们家境艰难，我妈尽可能的让我弟弟尽可能营养跟上，买不起肉就买鱼头给我弟弟吃，就连鱼头也只有我弟弟的份没有我的
我弟弟有个外号叫大头鱼…
我弟弟到了快40岁上，才第一次学做饭，第一次做饭兴奋的不得了，就像哥伦布发现了新大陆恨不得让全世界人都知道
但此刻，做饭洗衣这种事，对我来说稀松平常陪伴了好几十年了
我警告过我弟弟：你别以为你今天成绩是你一个人努力来的，那是由妈妈，我共同托举，再加上你的努力得到的，如果没有我，你就是那个洗衣做饭，承担生活之重的人
我弟弟特别有福气，我们这种艰难家庭他至少没在物质上受苦，他上学时喜欢打球，我妈无论多么艰苦对他参加乒乓球队，篮球队的要求都答应，服装器械一律不比富人孩子少
而且我弟弟找的媳妇是北京土著北京妞，条件好的简直像做梦，居然能看上我弟弟这种出身的，而且小我弟弟很多，小很多吧，还把我弟弟当宝，弟妹聪明过人，啥都不用我弟弟操心
所以说命运，是莫测的
我就不一样了，我长身体的时候严重营养不良…
不说了，毕竟是亲弟弟，我妈也不可能没条件把两个孩子都兼顾的，何况我弟弟长大后真的给我的帮助非常多，他是个了不起有大智慧的人
我负责承担苦难
他负责展露才智
我觉得也挺好的
其实我很感恩如今的状态，我们都好
在集思录写写这些旧事，也不是为了卖惨求同情
更多的是我有时候依然会被童年的不幸影响，写出来会感觉很舒畅，把苦难分担给广大基友，自己的痛苦和心结就会减轻和解开
*
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我的童年虽然没有你受的那么多罪。但也和幸福不沾边。父亲可能和你的姑父差不多，但是不帅，在小城镇有铁饭碗。母亲很美，但是是没读过书的农村姑娘。父亲极其偏爱哥哥，有一天晚饭的时候和我哥说只有你是我们家的人，她们两个都是泼出去的水，前几年我回去给我妈扫墓的时候和我哥谈起这事，我哥说有吗？我怎么不记得了。你弟弟不记得以前的事其实也和我这个类似，寄人篱下的是你不是你弟弟，他没有受过你受的罪和苦，他怎么会记得...妹子，不要回家，钱也可以不用寄了，或者只寄你觉得合适的份额。爱自己，爱孩子，不爱你的人不值得付出，很多人都是在养孩子的过程中治愈了自己。
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年少的时候，我经常被两种情绪折磨，一是本能恨我爸，二是受的教育又觉得自己不孝，夜深人静的时候我躺在床上想以后我工作了就把他养我的钱还给他，和他一刀两断。
长大了当然我没有那么决绝，但是我逃得远远的，从读大学开始基本就没再用过他的钱，我大学开始当家教，已经工作的姐姐也不断给我寄钱，我的选择就是离家远远的，很少回家。而我姐姐每次回家都受一肚子气然后给我吐槽，我就劝她人是不能改变的，得不到的就是得不到，不要幻想还能得到。
我过年过节会给他钱，当然，他也不缺钱，他的养老金够他和二婚老婆用，但是我就是不回家。我是个低能量的人，我做不到和他和谐相处，只有远离。
后来有人追我我怕寂寞答应了，一开始也是不想结婚不想生孩子，心想能处到什么时候就处到时候，处了八年我怀孕了，我本身多囊卵巢不易怀孕，犹豫了再三决定要这个孩子，结婚走入围城。
养孩子的前三年无时无刻不在后悔，也经常和我老公因为孩子而吵架。
但慢慢的，我爱上了这个孩子，养孩子的过程也是治愈我童年的过程，我给她买漂亮衣服，带她玩，和她做朋友，她笑起来眉眼弯弯，看着是那么治愈。
当然，我不是要劝你结婚生子，天知道我曾经是多么后悔，只是走出来了，说到底幸福是种感知力，因人而异，没有标准。
我是低能量的人，治愈还需要外力。
波哥是高能量的人，一个人能感知到美好，我就很羡慕你。
过去的都过去了，现在你自由，一花一草一猫都能让你快乐，现在就是最好的。
他其实没有跟你抬杠，你举的例子很好，但不具有普遍性
真正具有普遍性的正是他说的
那个时代离婚非常难
我所在的央企，我父母那个年代，如果有婚姻问题，比如离婚，连提干都不可能有你的份儿的，婚姻和谐是政治考核的最重要因素，就这一条就把很多人栓死在貌合神离的不幸的婚姻里了
我姑姑这种地位的女性，更别提了
顾虑就更多了
我们国家是一个积难繁重，枷锁诸多，规矩繁杂的国家，在以前，一个个体要突破这些限制是不太可...
嗯，波波老师生活在山东，确实跟南方不一样。从基因来看，汉族内部可以分为7个亚群，很多少数民族甚至其他国家和汉族的基因差异，还不如汉族内部亚群之间的差异大。比如山东人和广东人的差异，比山东人和韩国人的差异更大。波波老师看不惯当地亲族的观念，少来往就是了，众叛亲离未必是坏事，有毒的亲友还不如没有。
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还有楼主的爷爷，6个叔伯未及时给姑姑撑腰，否则妥妥的大女主剧本啊我姑姑去世的太早了，而且早早的瘫痪失智了
如果她能健康自理，多活10年
她小儿子也就是我表弟，特别有出息，目前是某部门官员，她大孙子开着大酒楼身价巨万，哪一个都能保证她晚年幸福，也能跟上抖音的潮流做个时尚老太太
但她走的太早了，也瘫痪的太早了
命运是难测的
往往失之东隅，却又不能收之桑榆
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你理解为抬杠就抬杠吧，有自强自立的勇气什么年代离婚都不难他其实没有跟你抬杠，你举的例子很好，但不具有普遍性
真正具有普遍性的正是他说的
那个时代离婚非常难
我所在的央企，我父母那个年代，如果有婚姻问题，比如离婚，连提干都不可能有你的份儿的，婚姻和谐是政治考核的最重要因素，就这一条就把很多人栓死在貌合神离的不幸的婚姻里了
我姑姑这种地位的女性，更别提了
顾虑就更多了
我们国家是一个积难繁重，枷锁诸多，规矩繁杂的国家，在以前，一个个体要突破这些限制是不太可能的，靠勇气和觉悟很难做到，这些都跟你的生活、升迁、名望所捆绑
除非这个人决定游离于世俗的评价和价值体系了体系——比如如今的我，我管那么多呢，我自己乐意
但就算在今天，我只不过是决定单身不结婚，甚至我刻意减少社交不跟亲朋来往，依然还是经常遭到他们的非议，就别提几十年前了
人言可畏这句话可是有人付出生命来验证的
众口铄金也不是简简单单靠勇气能挣脱出来的
我们国家走到如今的新时代
时间也不过才短短几十年
而且即便是江浙沪发达地区，有一个当地的金牌节目叫1818黄金眼
我经常看看这个节目
还是会被奇葩人类的惊掉大牙
即便是江浙沪，做文明最发达的地方，在2026年的时候也依然有着愚不可及，低级动物一般思维并生活着的人类
但他们在物质上，却已经是非常富裕，堪比发达国家的生活水平
哈哈，所以有些问题，只是诸位出发角度不同
或者只是，幸存者的偏差，而大部分，已经被裹挟死于没有挣脱的旧习了
钟爱一玉
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所以女生要离开欠发达地区，去文明程度较高的地方生活，你姑姑虽然事业上是个女强人，但心理上摆脱不了对男人的依赖，还是以父/夫为天，这是她悲惨生活的根源。还有楼主的爷爷，6个叔伯未及时给姑姑撑腰，否则妥妥的大女主剧本啊
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楼主的姑姑被传统观念束缚住了，完全有能力，却未及时止损离开渣男。是的，我经常想到朋友外婆家的保姆，宁波乡下人，大字不识一个，发大水时候从宁波走到上海，挨家挨户敲门问要不要保姆，在朋友外婆家干了很多年，伺候外婆过世。后来老了回乡下，每年过年朋友还会给她寄钱，是个自强自立的老太太。
我姑姑江西农村，小学没毕业，嫁了小镇上国企厨师，姑父老实人一个，上有公婆，下有四个妹妹，全家挤在公祠旁的两间小房里，只有姑父和公公的退休金，日子在周边算最清苦的。我姑姑就带头去做生意，骑车50公里去市里进货，批发点袜子内裤之类的到镇里卖，又带领妹妹们摆摊卖早点。后来姑父的国企倒闭下岗了，姑父想去别的饭店当厨师，姑姑说服姑父开了个饭店...
钟爱一玉
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我姑姑江西农村，小学没毕业，嫁了小镇上国企厨师，姑父老实人一个，上有公婆，下有四个妹妹，全家挤在公祠旁的两间小房里，只有姑父和公公的退休金，日子在周边算最清苦的。我姑姑就带头去做生意，骑车50公里去市里进货，批发点袜子内裤之类的到镇里卖，又带领妹妹们摆摊卖早点。后来姑父的国企倒闭下岗了，姑父想去别的饭店当厨师，姑姑说服姑父开了个饭店，赚钱在镇里盖了两层楼。
有一次我姑姑回娘家了，第二天姑父找上门来，原来两人吵架，姑父说姑姑的娘家坏话，姑姑打了姑父一巴掌。 我奶奶劝和了，不知道我爸警告了姑父没有，反正后来没闹过了。因为姑姑带着全家发了财，对婆婆和妹妹们都很好，所以就自然而然当家长了。
姑姑的儿子也有出息，在市里开公司，现在姑姑跟着抖音学跳舞，每天带一群老太太跳舞，姑父每天做饭，给儿子送饭。据我妈说，我姑姑让四个妹妹春节后同一天回家，这样好大团圆，姑父也好高效展示厨艺。
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你的话说到了问题的关键我姑姑和我姑父是同学，还是自由恋爱，要说起来我姑父唯一的优点就是，他年轻时是个超级帅哥不是一般的帅，是无可挑剔，高大明亮耀人眼目的帅，我表哥遗传了他的优秀基因，长大后五官如刻身材颀长可惜姑父和表哥父子俩有同样的毛病我姑父虽然是寡母养大，但却是个古早妈宝男，这个就不多说了，从他好吃懒做，只顾自己，处理问题只会用拳头就能看出来我表哥小时候住外公家，虽然是在我家吃住，但其实6个舅...写到这里，我忽然在想：
为什么国人这么看重男丁，即便现在，很多地方也依然严重重男轻女，是因为有些人生难题没有儿子只有女儿是真的解决不了
我妈就是因为有我弟弟这个强力的儿子，才低谷翻盘重新回到正常生活
我表哥媳妇就因为自己养大的这个强力儿子，才保证了后半生的幸福
当然并不绝对，但有一点，在面对不可理喻的暴力流氓时，一个身强力壮勇敢的儿子，起到的震慑效果远超一个天生体力欠缺的女儿
人类社会进化到当下的时代，但有些问题的解决依然还是靠体力拳头和勇气
法律永远只是解决秩序问题
而不会去解决公正问题
哈哈，一家之言，闲谈而已
其实最无敌的还是我这样的，光棍一条
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你的话说到了问题的关键我猜弟弟是和妈妈一起留在爷爷家的，其实你当年不应该被姑姑收留，留在爷爷家，就算物质条件差一点，精神上起码底色是温暖的。
我姑姑和我姑父是同学，还是自由恋爱，要说起来我姑父唯一的优点就是，他年轻时是个超级帅哥
不是一般的帅，是无可挑剔，高大明亮耀人眼目的帅，我表哥遗传了他的优秀基因，长大后五官如刻身材颀长
可惜姑父和表哥父子俩有同样的毛病
我姑父虽然是寡母养大，但却是个古早妈宝男，这个就不多说了，从他好吃懒做，只顾自己，处理问题只会用拳头就能看出来
我表哥小时候住外公家，虽然是在我家吃住，但其...
楼主因为没说前因后果，所以大家也都不了解事情经过，但是我没看到有人维护你姑父吧，都是说你姑姑好的，或者说你姑父好的被你拉黑看不到回复了？我文中也是说的抛开你姑父对他自家人不谈，对你外人还算不错了，我是觉得你姑父这么十恶不赦的人，竟然还能让你在他家两年，所以相对于他对他家人单纯对你来说还是不错了。我了解了以上的前因后果，我还是有些不明白的，你叔伯如果跟你家关系不好，不收养你我能理解，为什么你爷爷他...哦，现在抑郁症变多哦，以前不说抑郁症，以前说好好的人怎么说喝药就喝药了，好好的人怎么说跳河就跳河了，好好的人怎么说上吊自杀就上吊自杀了，只始至终都没有变过，只不过现在医学发达了，知道这些原因是抑郁症造成的了
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幸福的童年治愈一生，不幸的童年要用一生来治愈。虽然我没有你这样的经历，但完全能感受到时空穿越几十年前的你的痛。波兄也不用在意这帖子里的一些杂音，网上不是桃花源，网上的人也来自网下，所以你网下遇到的一些人在网上也必然存在的，有些人没有共情能力，或者说没有对弱者的共情能力，但特别能共情强者。哪个年代的女人是不能离婚的，你姑姑那种女强人更是要面子，要维系家庭和谐的人设，你姑父后来应该也是意识到这点敢打...你的话说到了问题的关键
我姑姑和我姑父是同学，还是自由恋爱，要说起来我姑父唯一的优点就是，他年轻时是个超级帅哥
不是一般的帅，是无可挑剔，高大明亮耀人眼目的帅，我表哥遗传了他的优秀基因，长大后五官如刻身材颀长
可惜姑父和表哥父子俩有同样的毛病
我姑父虽然是寡母养大，但却是个古早妈宝男，这个就不多说了，从他好吃懒做，只顾自己，处理问题只会用拳头就能看出来
我表哥小时候住外公家，虽然是在我家吃住，但其实6个舅舅舅妈都对他特别好，当然关键原因还是有我姑姑这棵大树——我姑姑在那个年代实在是太有钱了，每次回娘家都会给6个弟弟，每家都不偏不倚的各带一堆礼品
我表哥长大后吊儿郎当，沾染了赌，到处骗亲戚借钱去填赌债，后来还因为酒驾撞死了人，成了所有亲戚嫌弃的人，但他娶了个好媳妇，任他打骂撒泼就是不给他钱，媳妇把他儿子培养大后，他儿子在当地开了一个大酒楼，现在非常有钱，他媳妇跟儿子过，跟我表哥经济分开互不掺合——赌徒是真的无可救药，不能同情的，给他多少钱都填不满
表哥媳妇也挨过我表哥不少打，早年老公不能指望靠摆摊卖水果艰难养大唯一的儿子，但幸运的是熬出了头，后来有了自己强硬的开大酒楼的儿子支撑根本不搭理我表哥，我表哥老了也就不敢那么嚣张了，变成了一个游荡于公园小桌，迷恋跟一帮老鬼赌徒赌个2、4、6块，一赌一天的老人了
我表哥媳妇是不幸中的万幸
可惜我姑姑没有这么幸运
我姑姑当年估计是被我姑父超凡的外貌迷惑了
古往今来，凤凰男和极穷人家出来的男士，或多或少都有些心理问题，要么恶习一堆，要么穷于钻营没有共情能力
我被我姑姑接到她家时，其实她跟我姑父早就没有了任何话题，俩人经常恶语相向，没一句好话
我姑姑长年长在厂里不回家，估计也有这个原因，我姑父那时候早就成了一个酒囊饭袋，年轻时候的外形优势已经没有了
我姑姑这个家庭，所有的一切都是靠我姑姑的财力支撑起来的，所以我姑姑在家里是一家之主，我姑父的收入只用来满足自己的需求，吃吃喝喝
那个时代离婚非常难，我的6个叔叔伯父有一半都是婚姻不幸吵闹一辈子不死不休，但是就是不离婚，原因很复杂，面子问题，法律问题，习俗问题
我姑姑是个当地“万人瞩目”的企业家，她应该更受时代的限制，说句残忍的话，她就是自己想到了离婚，我爷爷和我的这些伯父们，估计也不支持她去离婚，所以她不得不跟我姑父这种人过了一生
为什么我现在猜测我爷爷也不会支持她离婚，因为我爷爷在当地名望很高，他虽然开明但依然难以完全游离于那个时代，我姑姑被打伤这么严重，我爷爷带人上门，我猜也是做我姑父和姑姑的思想工作和为贵，不要离婚
也许他们都没想过离婚
那是一个对妇女儿童没有法律保护的时代，我姑姑这样的企业家，被当街打成重伤，也就当个家事被轻轻抹过了
我前几年跟家族里所有人过年聚餐，席间还活着的伯父说了一句特别让我倒吸一口冷气的话
他很骄傲的说：我们这个家族没有一个离婚的，从老一辈，到你们这一辈，几十个家庭，全都是有始有终的过下来的
我一盘点，还真是，从老到小居然真的没有一个离过婚，除了有个别半路丧偶有过再婚，别的还真的哪怕打到你死我活都不离！
我一直不去看望我姑姑，还有个重要原因，我自己在那个时期，有过十年严重的抑郁症，长年处在魂不守舍的状态和强烈的毁灭念头里，自顾不暇
我姑姑大概是60岁左右就瘫痪了，整整10年不能自理，我姑父照顾了她10年，但这是迫于我表弟的压力，我表弟长大后非常有出息，但他还是比较软弱远不如我表哥的儿子对父亲那么强硬
我姑姑瘫痪期间，恰好跟我爷爷糖尿病晚期卧床的时间重合，没有了我爷爷这个大山，我姑姑的这些兄弟们……一言难尽
所以我经常感觉：亲情，真是这个世界上最堂皇的玩笑
为什么有此感触
是因为我自己家庭经历过这一劫
我父亲去世后，孀妻弱子，无人管顾，亲戚成群，无人伸手，世态炎凉，尝的淋漓尽致
并不是我父亲兄弟们不和，相反和睦的很，也不是我妈跟姐妹父母不和，相反亲密的很
只能说人天生就是倾向于自利的，但有些人善于同情且善良
比如我弟弟，他这些年真是帮了老家太多的忙，我表妹一个乡下女孩，就因为我妈一句话，我弟弟就把她从乡下带去北京，吃住在我弟弟家好几年，给她安排工作，还给她找了一个研究生毕业落户北京的女婿，让她变成了一个北京人
彻底改变了一个乡下女孩的命运
我经常质问我弟弟：你还记得吗，当你我落难求天不应叫地不灵，只有我俩相依为命，我八岁你四岁我每周骑着28大自行车从姑姑家回爷爷家看你，我当时个子太小，自行车太高，我只能从三脚架那里掏着骑车，都要每周来看你，每次见到你我都忍不住抱着你号啕大哭
我说：你不记得了吗？如此这般的光景，我们亲人遍地，6个叔伯，5个姨妈，1个舅舅，除了姑姑爷爷外，无一人伸出援手，最可怕的是，我们小时候最严重的欺凌，都来自于堂兄弟，我每次从姑姑家回爷爷家看你，都有某个堂兄拦住路口不让我过去一口一个“没爹的”骂我，我后来把这个事告诉了爷爷和姑姑，姑姑特意赶回来，跟爷爷一起，找伯父协商，不能让他的孩子这么欺负自己的亲侄子，结果如何，这伯父装死，伯母出面围着爷爷的房子转着圈的辱骂，连爷爷带姑姑骂了一天，爷爷只能苦笑着自我打趣——我是文明人，不跟野蛮人争吵
我说：将心比心，你该怎么做你难道心里没数吗，咱妈糊涂，你不该糊涂，不该被这些所谓的“亲情”来影响你自己的家庭和精力，我们都是在最底层的艰难里挣扎出来的，应该有深刻的教训，再说你也家庭了，你爱人怎么想？
我弟弟说：我真的记不起来这些
他的话经常让我泪水倾盆，他可真是个傻孩子
我也就不再说他，确实他当年还小，对世间冷暖的感触远没有我深刻，所以他还对性抱有美好的看法
哎！
我因为这个经历，一下子看透了这个世界，和人性外面披盖的那层华彩，只要撕开，里面也不过是泥水横流的狰狞
但是我并没有因为这些遭遇而厌弃生活，我这些年当志愿者也好，救助孩子，小动物也好，都是因为我内心的美好，并没有被这个残忍的世界所磨灭
感谢你的理解
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2与亲人的关系。所谓的情人，除了父母，外祖父母，还有妻子和儿女。其中父母和儿女是最核心的。要多花一些精力去守护。至于你的妻子嘛一般情况给到基本照料就行，该安慰要安慰。
在经营小家庭方面，有的事情可以民主协商。但在一些重大决定上面必须独裁。竟然是一个讲秩序和道理的地方。女性多半比较感性，很多经济决策通常缺乏对风险的考量。对孩子首先要让他们有敬畏心。
投资赚钱的话，尽可能多元化配置，因为我们不是什么聪明人，我们是傻逼。我们顶多有的时候撞上一点好运。多元化配置可以避免我们某一次被清零，永远有从头再来再来的机会。最好的配置是可转债/银行股价指数基金（标普+纳指+红利）/国债（逆回购短期国债）
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哪个年代的女人是不能离婚的，你姑姑那种女强人更是要面子，要维系家庭和谐的人设，你姑父后来应该也是意识到这点敢打她，你姑姑不离婚你就不能过多介入她的生活，偶尔去看看她又不能改变什么，看到姑父那张脸就会想起童年阴影，不去看完全可以理解。
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说的非常对，但是有些细节，因为字数限制，我写完后无法发出来，都删了，就显得文中交代欠缺其实我没有特别责怪我姑父，而且我在文中也交代他对我很冷淡，我是非常理解的现在交代一下文章里因篇幅限制删除的一些内容我的家庭原本也并不差，我的父母都是老师，我爷爷生了6子1女，姑姑是老大，唯一的女儿，而且是当地很大一个国营食品厂的厂长我姑父简单来说是入赘，我爷爷这边人多势强财大气粗，我姑姑是我爷爷特别宝贝的唯一女...楼主因为没说前因后果，所以大家也都不了解事情经过，但是我没看到有人维护你姑父吧，都是说你姑姑好的，或者说你姑父好的被你拉黑看不到回复了？我文中也是说的抛开你姑父对他自家人不谈，对你外人还算不错了，我是觉得你姑父这么十恶不赦的人，竟然还能让你在他家两年，所以相对于他对他家人单纯对你来说还是不错了。
我了解了以上的前因后果，我还是有些不明白的，你叔伯如果跟你家关系不好，不收养你我能理解，为什么你爷爷他们不能照顾你哥俩呢，从文中感觉那时候你爷爷那时身体应该还行，还有就是即使你爷爷不养你，把你放姑姑家，他也应该偶尔去看看你，给你买点衣物或者给点钱，毕竟你爷爷感觉比较开明，而且你爸爸过世这么早，他也应该更疼你才对，毕竟别的孙子都有爸妈疼，也不知道他为什么对你不管不问，然后你外公外婆那边不知道什么情况，当然那个年代普遍重男轻女，他们对你不管不问可以理解。最初你爷跟你姑姑家怎么商量的也不知道，是想让你长住那边（因为你姑顶不住压力所以只让你住了两年），还是只住两年。
另外还是不明白为什么你姑姑就突然失势了呢。我感觉楼主说姑姑在国营食品厂的时间应该最迟也是八九十年代了吧，因为我小时候没听过这种说法，当然可能因为我小时候一直在村里没见过世面。无论如何，即使到了零几年，感觉老师也没啥地位，也没啥钱，不知道你姑姑怎么看上你姑父的，可能因为外貌或爱情？但是好像你又说感情不好。当然这也不重要，主要是你姑父自己没本事，家里更不行，为什么敢对你姑姑这么硬气，而你爷爷好像也没怎么收拾他，你姑姑还继续跟着他，就算不收拾他，断了他的经济估计你姑父都没好日子过吧，毕竟那个年代老师的工资可撑不起他吃肉喝酒。后面可能因为你爷爷过世了，所以你姑父可以嚣张的欺负你姑姑，而你的叔伯因为跟你姑姑关系不好，所以也不出面。而唯一跟她关系好的娘家人就是你们家，但是你们家没人能帮忙了。你姑姑的一生看起来比你还要悲惨，所以大家觉得你姑姑挺可怜的。
你姑姑失势的主要原因我们不知道，但是次要原因以及他们家庭的不和，肯定是跟你家有关系。不是每个人都是好人，也不是每个人都觉得滴水之恩涌泉相报，你爸妈对你表哥好，也养了很多年，理论上讲你姑父该报恩的，但他本身就不是这种人，所以你的理论跟他是讲不通的。当然跟他讲这个理论的不是你，应该是你姑姑，这也就造成你姑姑后来的悲剧吧，你姑姑在我看来已经尽了她自己最大的能力来保着你了，就此我们读者觉得你成年后是应该看望看望你姑姑的，当然你姑姑去世的比较早，你当时什么情况我们也不了解。另外你说了你姑父和那个老太婆对于你的心理阴影，如果你当时没成年或者初入社会，可能确实心理上也是有畏惧的。
谈到心理上的因素，我觉得我们有些人无法跟你共情的原因可能也在这里。因为大家所处的阶层不一样，你们家在那个年代可能算是万里挑一的家庭了，我应该至少比楼主小个十几年，我小时候吃白面馒头都比较少，何况楼主那个年代，所以那个年代大部分人还处在马斯洛需求里的最基本的生理需求，就比如我，大部分时间可能是想的怎么能吃上白面馒头跟肉菜，估计楼主年代很多人还想着怎么不挨饿。而楼主已经上升到精神层面了，从楼主以及姑姑家庭条件来看，食物几乎是可以随便挑选的，顿顿精面就不说了，喝酒吃肉貌似也是习以为常的事，所以楼主才会在心理上受的影响更大。感觉这也是现在抑郁症变多的原因可能恰恰因为物质生活太好了，所以大家更多考虑精神方面需求，以至于产生了这么多精神类疾病。
最好如果这段过往如果让楼主如此痛苦，还是希望楼主忘记吧，反正他们都已经随风而去了。这种情况毕竟还是个例，还是希望楼主能多融入这个社会，凡事往好处想。
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楼主当时年龄小看不开正常，但是现在这个年龄应该看开，就像现在网上说的帮是情分，不帮是本分。你寄养在你姑家也是一样，十天半个月还好说，两年的话对于谁来说在那个年代，思想和物质跟现在都差别巨大的年代（那时候估计很多家庭觉得自己的女儿都是赔钱货何况外人吃他家几年？现在物质不匮乏了，思想随之也变化了，所以大家就觉得多爽筷子而已），我觉得你姑父一家对你算还凑合了。当然作为我这样的普通人，如果亲戚家的孩子寄...说的非常对，但是有些细节，因为字数限制，我写完后无法发出来，都删了，就显得文中交代欠缺
其实我没有特别责怪我姑父，而且我在文中也交代他对我很冷淡，我是非常理解的
现在交代一下文章里因篇幅限制删除的一些内容
我的家庭原本也并不差，我的父母都是老师，我爷爷生了6子1女，姑姑是老大，唯一的女儿，而且是当地很大一个国营食品厂的厂长
我姑父简单来说是入赘，我爷爷这边人多势强财大气粗，我姑姑是我爷爷特别宝贝的唯一女儿
我姑父小门小户孤儿寡母，虽然他也是个中学老师，但是他的家世跟我姑姑比起来如同萤火比皓月，所以他在家里一直没有话语权，一切都是我姑姑说了算
连房子都是我姑姑单位配发给我姑姑的，那个年代我姑姑挣得钱我姑父连个零头都比不了
所以我姑姑在家庭里地位超然，特别强势，凡事都是我姑姑说了算，我在前文里也说了我姑姑脾气非常火爆，这种脾气我认为也是她后来瘫痪在床的重要诱因
在我表哥上学之前，长年住外公家，因为我姑姑太忙没时间管孩子，我姑父又是个不顾家的（不顾家的原因上面也说了，没有话语权，做不了主，估计也是破罐子破摔啥也不管）
我表哥在外公家那些年，就是住在我父母，也就是他舅舅舅妈家里的，我父母那时候刚结婚自己还没孩子，对这个外甥宝贝的如同己出
这也是我姑姑为什么在6个弟弟里，对我爸爸妈妈最好，对我这个侄子最亲的缘故，咱们的伟大领袖在《延安文艺座谈会上的讲话》里说过：没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨
所有的亲近和疏离，必有其因
姑姑跟我家走的最亲，一个是我爸爸妈妈最合我姑姑的脾气，我姑姑跟我妈妈关系特别好，俩人脾气一模一样，都是非常心灵手巧，能力很强的大女主人设，特别有共同话题，我姑姑跟另外的婶子伯母关系都不太好，原因也很简单，除了我妈和我小婶，其余的大多文化不高，没有话题
再一个当年我爸爸的哥哥们都有自己的家庭孩子，我爸爸的弟弟们还没结婚，我爸妈这对刚结婚的小夫妻，最有精力和爱心来照顾我表哥
我表哥衣食住行在他住外公家时，都是我爸妈提供的，甚至我爸爸去上课都要抱着外甥去，我姑姑从来不操心
我姑姑对我爸妈之所以这么好，还有最重要的一个原因：我奶奶晚年瘫痪在床，自始至终是我爸妈照顾，甚至我奶奶临终都是在我爸妈家咽下最后一口气的，所以我姑姑对我爸这个弟弟，是由衷的喜欢和亲近
多说一句，我们这个家族长辈，多因心脑血管疾病离世，原因都是遗传于我奶奶
要结婚的人，一定要对对方进行全方位的健康家世彻查，否则就遗害后代啊！
那时候我父母条件虽然不如我姑姑家，但也绝对差不了太多，我从小没有吃过粗粮，没穿过旧衣，也是爸妈的心头肉
但在我8岁的时候，我父亲突然心梗去世，他当年才30出头，身强体壮，学生时代还是校篮球队的主力，我至今还留着我爸爸上学时在篮球队的一张照片：穿着背心短裤球鞋，英气逼人
谁能想到这么强壮的一个人会心梗，从活蹦乱跳到离世，就在毫无征兆的1小时里
我父亲去世后，我表哥来吊唁，受不了打击当场就昏过去了，他们舅甥之间的情感有多么好，可见
另外说一句，我爷爷是当地著名的教育家，我们当地的第一个中学就是我爷爷创办的，我爷爷的学生遍布当地各个部门，前几年我堂哥做酒水生意去税务局办事排队，结果赶到下班了人家不给办了，我堂哥说来一趟不容易，能多耽误您几分钟吗
柜员一看他的名字，问：xxx是你什么人？
我堂哥说：那是我爷爷，去世了20多年了
柜员说：那不是外人，我爸爸叫xxx，是你爷爷的学生，说起来你应该叫我一声姑姑或者姨，我给你办了吧
这件小事，侧面能体现出我爷爷这个家族并不是一般的穷苦家族，我爷爷去世20多年，影响力依然还在，我在姑姑家寄养两年，有一次她跟我说，我小时候也是穿旗袍的大小姐身份
我们这个家族所有人原本都是富裕的阶层，没有真的穷人，我爷爷曾经跟我说过：原来我们家是有围子墙的，有人专门巡逻站岗防土匪
可见
但只说我父母这个小家
我父亲去世后，家境一落千丈
我妈妈和我爸爸自由恋爱，我爸爸当时是校篮球队主力，我妈妈是校女篮主力，他俩互相有意，但说不出口
我爸爸毕业后当老师，年纪很大了不结婚，他下面还有弟弟急着结婚啊，我爷爷奶奶特别着急，就说你咋想的，你不结婚你下边好几个弟弟咋办（当地的风俗哥哥不结婚，弟弟就不能僭越）
我五叔跟我爸爸在一个学校上学，小几届，他偷偷对我爷爷说：我哥啊，在上学的时候，跟一个女生特别好，估计是心里惦记着人家，又不好意思说
我爷爷是个特别开明的人，一听这算啥，马上找人去女方提亲！于是找了介人去跟我外公提亲，我外公也正发愁我妈为啥不愿意嫁人，原来是这么回事立马就同意，于是皆大欢喜
就这样我爸妈情投意合有情人终成眷属
但是可惜好景不长，我父亲不知道啥原因突然心梗离去了，倒是一点儿罪也没受，但是可苦了我们
我爸爸去世后，我妈精神恍惚，我爷爷提议两个男孩——我8岁我弟弟4岁，看看哪家能领养
6个叔叔伯父，无一主动伸手（这也能理解，都是有自己家庭的人，我们哥俩虽然是亲侄子，但跟自己的亲儿子比起来，还是远的多，何况婶子伯母也不答应啊——人性如此，不必苛责，放到我身上面对这些问题，我一样未必会有更好的做法）
我姑姑就是在这个节骨眼，伸手把我接到了她的家里，为这个我姑姑还得罪了她的部分兄弟，因为她愤怒直言：这都是你们家的根儿啊，你们都不管
实际上真要说起来，怎么也轮不到我姑姑伸手，毕竟是嫁出去的女儿了，但考虑到我表哥在我家的前因，我姑姑伸手援助，也算天经地义啊
哎
那都是上一辈的牵扯，跟我有啥关系，只能说我太倒霉了生在这样的家庭里，如果我爸爸不突然离去哪有后来这一波多折的悲剧
如果我爸爸正常活着
现在的我应该也是儿孙膝下，也说不准正在给我儿子在带孩子，为孙子学习不好而焦虑———阿弥陀佛，我可不想，还是让我当一个快乐自由的光棍吧
其实具体安排还是我爷爷协调的，我妈那时候基本有点超脱现实活在回忆里了
我姑姑把我接过去后，就像她自己说的，她在我姑父面前的地位就严重下滑了，这也是后来我姑父敢于动手打她的契因
关于我对我姑姑，离开她家后一次都没凑过，原因太简单了：我在8-10岁这几年，在她家受到了从未经历过的苦难——浑身冻伤，她婆婆日复一日对我的恶言恶语还用菜刀剁着案板恐吓过我，我天天战战兢兢全家的饭都是我做，依然得不到好脸色，我还不敢跟我姑姑说——我以前也是父母尤其是我爸爸宠爱的宝贝，一下子就开始受这些罪
最恐怖的事情就是，我亲眼目睹了两次来自我姑父的暴力，一次暴打我姑姑——那是我高高在上小时候穿过旗袍在围子墙里受保护长大后是当地女企业家的，了不起的姑姑，就当着我的面被扯着头发拖出几十米打昏，她是我当时唯一的保护人，挡风遮雨的人，她在我面前遭遇如此凄烈的对待，我一个8岁多的孩子心中的恐慌和信仰坍塌可想而知
更不幸的是，我随后马上又目睹了我姑父亲手暴打他的老母亲，老太太半赤着身子跪在床上给自己的儿子作揖，一连声的说：我错了，我不对，好儿子别打妈了，我去给xx（我姑姑的名字）磕头赔罪去
这次他打老太太比我目睹他打我姑姑，对我心灵造成的创伤更为严重，这件事导致我原本由一个特别活泼，聪明伶俐的小男孩，一下子变成了一个畏畏缩缩总是害怕，陷于不安的孩子
我在文中写了一些跟我表弟的互动，也能看出我当时一开始是非常有趣且活泼的一个小孩
这段补充也就说到这里
我在去我姑姑家之前，没有受过任何罪，我还有我小时候的照片，戴着虎头帽，穿着虎头鞋，绣着荷花的小兜肚，一身白胖胖的小肥肉，虎头虎脑就不像是穷人的孩子，那都是我心灵手巧的外婆给我缝制的
我个人不欠我姑父任何情分，如果非要说亏欠，那也是我爷爷协调达成的结果，非要说亏欠，那么我父母养我表哥的时间要比我在我姑姑家的时间长的多，而且我表哥在我家受尽宠爱呵护，我在我姑姑家受尽凄苦悲凉
最简单的一个事——我表哥在我家没有学会做饭，衣来伸手饭来张口，而我在我姑姑家，一个不到10岁的孩子学会了做饭，而且后来一直是给他们全家做饭，你要让我感恩？我是一个曾经在他家想到过跳河自尽的孩子，我不知道恩在何处
那么就要反问了，你过得再苦，你有没有过十岁就想跳河的念头呢？如果没有过，那么很大可能你过的远没有我当年里外的凄苦严重
最后再说一句
前几年我表哥给我打电话，说：波啊，我正在办理退休手续呢，还差一笔钱要缴够才能给办，你看你能帮我…
这之前，我堂兄弟13个，堂姐妹7个，所有人都说过xxx（我表哥）这些年不务正业，到处骗啊，可不能相信他
所以他跟任何人都借不出来钱，我在完全知道他现状的情况下，默默的给他转去了一笔钱，而且之后我就没打算再要，当然，他也没打算还
我为什么在所有人都不相信他时，他漏洞百出的话我连追问都不追问，就给他转过去钱
原因只有一点：因为我姑姑，哪怕我在她家经历过那样的噩梦，但我依然会把那段我姑姑伸手援助的恩情，回报在我表哥的身上
好了基本上就把这些陈年旧事说明白了
至于走出来，要看开
我几十年不往我姑姑家凑，原因是不愿意见到我姑父和我姑父的妈妈，他们是我童年噩梦，你让我重回噩梦？我做不到
他俩都很长寿，我姑姑的婆婆活到了90多，我姑父前年才去世，具体年龄我不清楚，应该也在90岁以上吧
我姑姑去世前我回来见了我姑姑一面，老太太身体还硬朗的很
他们留给我的心理阴影长达几十年，我不怨恨他们就是我能做到的最低限，这在我看来已经是非常的看得开了，当然我不怨恨他们主要也是为了我自己的健康
有句话说的更好：未经他人苦，莫劝他人善
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楼主当时年龄小看不开正常，但是现在这个年龄应该看开，就像现在网上说的帮是情分，不帮是本分。你寄养在你姑家也是一样，十天半个月还好说，两年的话对于谁来说在那个年代，思想和物质跟现在都差别巨大的年代（那时候估计很多家庭觉得自己的女儿都是赔钱货何况外人吃他家几年？现在物质不匮乏了，思想随之也变化了，所以大家就觉得多爽筷子而已），我觉得你姑父一家对你算还凑合了。当然作为我这样的普通人，如果亲戚家的孩子寄...说的非常好，常怀感恩之心，多念着人家对自己的好。作为你姑姑来说，能顶住家庭的压力，把侄子带在身边已是难能可贵，不能苛求她做的更完美。楼主是一个经历了很多苦难的人，也理解你的心情和感受，但真心的希望你看到人性中更美好的东西。
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鲁北的早秋我现在理解波波老师为什么不愿意有后代了，因为自己小时候过的不好。敏感孩子和普通孩子对同一个事情的看法天差地别，敏感是柄双刃剑，能体察人间的美好，也会难以容忍不堪的境遇。还好现在避孕措施发达，更多人在生儿育女之前会做更充足的准备。
8月23号，忽然看到一则消息：唐师曾因白血病久治无效而离世，享年65岁
他今春频繁就医，我就隐约预感到他来日无多
但忽然走了，还是让我难以相信，8月中旬还看到他在网上更新自媒体，10天后就撒手人寰了
这种强烈的，生死由天的致幻感，让我想起几年前陈皓的突然离世，他是一个有气节的知识分子，在那几年群魔乱舞，权力的触须危及到所有人正常生活，当所有人都因为恐惧而不敢说话，说违心话，只敢赞美的时...
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楼主当时年龄小看不开正常，但是现在这个年龄应该看开，就像现在网上说的帮是情分，不帮是本分。你寄养在你姑家也是一样，十天半个月还好说，两年的话对于谁来说在那个年代，思想和物质跟现在都差别巨大的年代（那时候估计很多家庭觉得自己的女儿都是赔钱货何况外人吃他家几年？现在物质不匮乏了，思想随之也变化了，所以大家就觉得多爽筷子而已），我觉得你姑父一家对你算还凑合了。当然作为我这样的普通人，如果亲戚家的孩子寄养...你是个知道感恩的人，会有福报的。
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鲁北的早秋8月23号，忽然看到一则消息：唐师曾因白血病久治无效而离世，享年65岁他今春频繁就医，我就隐约预感到他来日无多但忽然走了，还是让我难以相信，8月中旬还看到他在网上更新自媒体，10天后就撒手人寰了这种强烈的，生死由天的致幻感，让我想起几年前陈皓的突然离世，他是一个有气节的知识分子，在那几年群魔乱舞，权力的触须危及到所有人正常生活，当所有人都因为恐惧而不敢说话，说违心话，只敢赞美的时刻，他...楼主当时年龄小看不开正常，但是现在这个年龄应该看开，就像现在网上说的帮是情分，不帮是本分。你寄养在你姑家也是一样，十天半个月还好说，两年的话对于谁来说在那个年代，思想和物质跟现在都差别巨大的年代（那时候估计很多家庭觉得自己的女儿都是赔钱货何况外人吃他家几年？现在物质不匮乏了，思想随之也变化了，所以大家就觉得多爽筷子而已），我觉得你姑父一家对你算还凑合了。当然作为我这样的普通人，如果亲戚家的孩子寄养在我这，我肯定考虑到一样的待遇，比如你说的鞋子，只不过说本来想给自己孩子买100的现在俩人各买成50的，尽量不给大家带来落差，但是住两年衣食住行都花我的的话我心理上肯定还是不舒服的。我觉得很多更现实的人估计接待几个月就要赶人走，甚至几天都不愿意了吧，所以楼主这个年纪应该感恩，特别是你的姑姑，冒着家里人的非议和斥责，搞得家庭不和睦，肯定都是有你这方面原因的，而且因为你肯定自己的家庭地位和话语权也是一落千丈的，吵架的时候婆家人肯定也会说你占了他家便宜都是因为你姑姑。而你姑姑晚年如此凄惨你又做了什么？
不要觉得你姑家多有钱，就觉得给你区别对待就是他们吝啬或者怎么，他们有钱是他们的，那个年代能让你吃的跟他们一样好已经是很大的恩情了，肯定比你在自己家过的好多了。你所有的痛苦并不在于你是不是比自己家好，而在于是不是跟姑父家一样好，所谓的不患寡而患不均，但是你要明白他虽然是你亲戚，但是对于他们家庭来说你依然是个外人，你不能因为去了首富家里住几天，就要求他给你配同款的车，定制的衣服以及其他衣食住行也跟他们一样吧。说实话谁没几个有钱亲戚，有钱亲戚会给你钱花吗？谁没几个穷亲戚，你又会天天资助你穷亲戚吗？你两年的衣食住行都是你姑姑家出的，这在那个缺衣少食年代价值，在现代值多少钱？我小时候去我一个表大爷家参加表哥婚礼，表大爷的妈妈是我奶奶的亲姐，表大爷是乡里学校校长，家里天天吃外面卖的白面馒头和肉菜，我们家那时候顿顿地瓜煎饼和咸菜，他家的狗都是吃他们吃剩的馒头，也就是我们一家人只有过年时候才吃的比他家狗好，而且我们两家走动也很频繁，他逢年过节都往我家拿些水果糕点（我平时都是见不到的，因为基本没吃过，所以每次都吃到吐，我印象深刻的两次，一次拿的山楂，我吃到一直吐酸水看医生，一次拿的橘子，我吃到一直打嗝看医生，因为从没吃过这些好东西所以没有节制），但是我哥在表大爷的家里上学，离我家有五公里，但是也没有天天吃住在他家，只是偶尔喊才去。后来我去县城读书，我的几个表姐表哥（我妈妈亲姐的孩子，跟我们家关系很好）在县城，条件都很好，但是我妈很少带我去他们家蹭饭，除非有事情，但是只要去一次，随便吃顿便饭就是对我很大的改善了。后来我读了大学离家很远，一个表姐家在隔壁城市，我小长假（五天或七天那种）经常去她家玩，还带她孩子玩，那时候我在她家几天我姐就塞我几百，那时候我一月生活费才四百块（我估计跟你说的你姑姑塞你那几块钱价值差距不大，你说的那个年代估计日薪不一定有几块），后来我工作第一年，去她家玩，就给他孩子花一千多买了双鞋，而我自己穿的就几十块的。她两个孩子考大学，考研后，每次我都是给两千，每次去她家我都带一堆东西，虽然她家比我有钱的多的多，但是我明白那是他们自己的钱。说了很多废话，我想表达的是你姑父对他家人另说，但他对你不错了，久病床前无孝子，何况你还不是他至亲，跟他无任何血缘关系。
至于你拿他们家的馒头，给乞丐，你有想过那时候你自己家能不能拿出馒头给乞丐？当然那时候你是孩子，但是现在你应该能想明白慷他人而慨这种事多么令人厌恶了吧。我也做过，在我第一次坐火车去上学的时候，因为没有坐票只能一直站一夜，有一对情侣看我是个小孩挺辛苦，他们有座虽然没给我让座，但是把他们随身带的小马扎给了我，我说了谢谢，后来过了几站，一个老太太上车也没座，我看她年纪挺大了，于是把马扎让给她，结果这对情侣很不满的收回了，当时说了些啥我都忘了，自己也觉得特别尴尬。后来觉得自己很没品，所以虽然是一点小事，但是我一直记到现在。
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鲁北的早秋8月23号，忽然看到一则消息：唐师曾因白血病久治无效而离世，享年65岁他今春频繁就医，我就隐约预感到他来日无多但忽然走了，还是让我难以相信，8月中旬还看到他在网上更新自媒体，10天后就撒手人寰了这种强烈的，生死由天的致幻感，让我想起几年前陈皓的突然离世，他是一个有气节的知识分子，在那几年群魔乱舞，权力的触须危及到所有人正常生活，当所有人都因为恐惧而不敢说话，说违心话，只敢赞美的时刻，他...看到姑姑的境遇，不禁唏嘘。姑父这种暴打老婆和自己亲妈的乐色，竟还能长寿，唉，人世间！
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8月23号，忽然看到一则消息：唐师曾因白血病久治无效而离世，享年65岁
他今春频繁就医，我就隐约预感到他来日无多
但忽然走了，还是让我难以相信，8月中旬还看到他在网上更新自媒体，10天后就撒手人寰了
这种强烈的，生死由天的致幻感，让我想起几年前陈皓的突然离世，他是一个有气节的知识分子，在那几年群魔乱舞，权力的触须危及到所有人正常生活，当所有人都因为恐惧而不敢说话，说违心话，只敢赞美的时刻，他一直勇敢的在网上表达自己对失控权力无限扩张的担忧
当年的春末，两天前还点赞过他的一则推文，两天后就忽闻他因心梗而离世了，当时非常震惊，因为他太年轻，还不到50岁
但我也认为：猝死，对于活在这个苦世上的人而言，未尝不是一个最好的结局——不用经历缠绵病榻的肉体折磨，无需体验老去失能的精神凄苦
我大概是因为自身经历的原因，对于死亡一直有着自己的看法，死亡对于生命而言也许是一种解脱，在人世间摸爬滚打一圈，见识了诸多的苦难看清了这个世界的真相和人类社会的底层规律之后，这种想法更是深植我心
多年前有一次跟我妈聊天，我说起来一件让我耿耿于怀的往事
我说：我小时候，大概一岁左右，每天都被你们包在襁褓里平放在床上，我也动不了只能仰着脸看屋顶，房梁上有一个疤痕，形状特别像一张狰狞恐怖的鬼脸，这张鬼脸睁着一只大眼俯视着动不了的我，被这张鬼脸整天吓到哭的声嘶力竭，以求引起你们的注意，来把我挪开，或者把那个鬼脸挡住
我妈听了说：你就是事儿多，你弟弟也是这么长大的，他怎么就从来不哭，你弟弟比你省心多了，那时候你都不会说不会翻身，你能懂什么鬼脸？也就是你长大了自己编造的这些理由
八九岁的时候，因为家庭变故，我被寄养在了姑父家里，我的姑姑是个女强人，当地食品厂的负责人以厂为家，我和表弟相差一岁，几乎是两个被遗忘的野孩子
我姑父是当地中学的数学老师，是个非常懒馋的人，我姑姑工作非常忙，没有时间照顾家，我姑父时间多，但他从来不操心家里的事，每次他回家都会在半路买半斤猪头肉，花生米，一桶散啤酒，然后在院里摆个小桌，自斟自酌，也不管我们两个孩子是否饿着肚子
我不到十岁，就学会了做饭，就是在我姑姑家寄养时，不得不逼迫自己学会的
我姑父不喜欢我（能够理解，人家自己有俩儿子还疼爱不过来，对我这个外姓侄子怎么可能视同己出呢？我是一堆叔叔大伯不想要我，无奈之下我姑姑才出手领养我的），但他也没有对我有过任何虐待和冷遇，最多是对我视而不见
那时我表哥已经上高中了，住校很少回来
有一个周末，我和表弟在院子里玩
当时住的是一套四合院，是我姑姑所在的国营食品厂提供的宿舍，四面房子住了三家，都是姑姑所在体系内的职工，其中两位我叫她们王姨和冯姨
院子里有棵巨大梧桐树，我在梧桐树下挖了一个浅坑，在坑里注上水，并撒了一些大米进去，我对我表弟说过不几天就会长出水稻来
我表弟对此深信不疑——即便后来大米泡发腐烂臭在了水坑里，但那时我们俩的兴趣也转移了
我俩新的兴趣点是，我们捡到了一个铁环，我偷偷把铁环塞进炉膛里，对我表弟说：用不几天，就会练成乾坤圈，哪吒手里的那个
我表弟当然频频点头
我姑姑家，是当时最先富裕起来的家庭之一，是当时最早买电视机的人家之一，我记得买的是一台非常小的“皇冠”黑白电视，大概是12英寸的
方圆一带有电视的极少，每天晚上，我姑姑都会把电视机搬到院子里，附近自带小板凳聚过来看电视的大人小孩人山人海，把小院子堵的水泄不通，还有人坐在墙上看
那个时代的人们眼神真好啊，那么小的屏幕五米开外就看不清，而且当年的电视信号都不好，白点雪花小屏幕经常突然无信号，需要一个力气大的人去转天线杆子，找对角度人影和声音才会回来
我记得当年最爱看的是两部动画：花仙子和尼尔斯骑鹅旅行记
周末跟我表弟在院子里玩
忽然进来一个老乞丐——那个年代真的是乞丐遍地，当地管这这种谋生的人叫做“要饭的”
老头进来乞讨，我毫不犹豫就跑进厨房，拿了三四个馒头，递给了这个老人（那个年代，能像我姑姑家这样顿顿细粮天天有菜随时能吃到肉的家庭真的是非常稀少的）
刚把馒头给了老人，我姑父一阵风的跑出来，又把馒头抢了回去，他一边大声呵斥驱赶老人，一边责备我：你怎么这么大方，等你到你自己家里再这么大方去吧
这话让我非常愤怒，我当即顶撞他：几个馒头就能让老头吃一天了，你的话这几个馒头都不够一顿的，再说你还是当老师的，怎么带学生？
这话让我姑父怒不可遏，命令我表弟：去把你妈叫回来，让她看看她侄子多么会气人
（我姑姑几乎长在厂里，周末也从不休息）
我表弟一溜烟跑去，很快我姑姑就回来了，站在院子问怎么回事，我姑父把经过陈述了一遍
我姑姑听完二话不说，过来就要打我，我一看不好扭头就跑，我姑姑追不上我，随手拾起生炉子用的通条，隔空向我掷过来，奇准无比，正好打在我的身上，一时疼的我哇哇大哭
我站在院门口，我姑姑也不追了
骂道：我养你受了多少委屈！你跟别的孩子就不一样，不让人省心，你滚吧，今天别回来吃饭，你要是敢回来我就揍你
这真的让我伤透了心：没有爹妈，没有亲人，叔叔大伯都不愿意养，爷爷有十几个孙子孙女，后代太多疼不过来，顾不得我，唯一能稍微疼爱我的姑姑脾气非常火爆，对孩子永远是呵斥打骂
我怎么这么倒霉，生在这样的一个家族里？
我不敢回去，在院外的户头里靠着墙哭，我表弟在一边看着我，啥也不说——我表弟跟我弟弟一样，也是个从小迟钝，木木呆呆的人
或许，绝大多数男性，都是这般木讷呆滞的，像我这样敏感多心的，可能才是少数
既然不让我回来吃饭，我就出走了，好在我身上有钱——我姑姑虽然脾气不好，但经常给我塞钱
隔段时间，她就会塞给我五块钱
对我说：你想吃什么，你就自己去买
我们当时住的四合院外就是5天一次的大集，而且我姑姑家当年所在的镇非常大，医院中学小学新华书店饭店一应俱全，我身上当年常有5块钱——在那个年代，对于一个八九岁的孩子而言，这5块钱就是一笔巨款啊
我舍不得花，其实那么小，那懂得，我只要身上有钱我姑姑就不会再给我，即便这样我也从来没有给自己买过东西
于是我离开院子，威胁我表弟我：别跟着我
他也就识趣的止步，看着我离去了
真是伤心啊
小小的一个人啊，找不到心安的地方啊
一路哭着，走到了镇上的饭店外，止住了泪，缓和了神色，然后走进去掏出钱对工作的阿姨说：我给我姑父打一桶啤酒，一个猪耳朵
我姑姑在身上名声远播，几乎全镇的人都认识她，也都认识我姑父，顺带也认识了我
我这么一说，店员一点都不怀疑，给我打了一桶就切了一个猪耳朵
我拎着啤酒和猪耳朵就来到了镇子边上的运河边
这条河当年水势非常大，水深不可测
我在河边把啤酒喝光，猪耳朵吃掉——这是我今生第一次喝酒，第一次给自己买肉吃，一桶啤酒下去很快就醉了，在恍恍惚惚里，哀叹自己的命运，越想越难过，哭到嗓子都哑了
最后天很晚了，也没见我姑姑来找我，我想：他们这么放心我一个人在外，可见是真的没有人在乎我，那么还活着有什么意义呢，不如跳河吧
当年我还不太会游泳，浅水扑腾几下可以，但这条河水深到发乌，我下去断无活命
就在我站在岸边踌躇不已时
忽然听到一声大喝：你是谁家的孩子，这么晚在河边干嘛呢？水那么深你要是掉进去就没命了
我吓了一大跳，赶忙想跑，被一个中年男人一把抓住，他骑着自行车，还是那种带小电机，能够随着车轮滚动自发电给一个车头小灯供电的
他逼问我是谁家的孩子，我迫于他的力量就告诉了他我姑姑的名字
我姑姑在当地名气很大（有钱，是当地国营食品厂的一把手，强者永远是不乏人知的），这个路过的中年人居然也认识我姑姑，他押着我，一直把我送到院门口，看着我进门，嘱咐我以后不能这么晚去河边（也不知道他当时闻没闻到我浑身酒气）
我进了虚掩的家门，刚进门庭，就听到我姑姑在她卧室对我说：厨房晾着有新做的包子，快去吃吧
很晚了，他们都已经睡下了
我默默走进厨房，吃了好几个肉包子，一边吃一边掉泪——我从小就特别爱哭，但这次经历是真的伤心入骨的难过，一个没有亲情庇护孤独的孩子，成长的历程是残缺不堪回首的
寄养第二年，我姑姑的婆婆被他们接了过来，老太太非常容不下我，对我从来没有好脸，背着我姑姑对我永远都是恶语相加，也是她来了之后，我表弟跟我也疏远了，老太太疼自己的孙子，不愿意他跟我一起出入
她没来之前，我和表弟上学都是结伴走，我俩差一年级，老太太来了之后，我表弟就不再跟我一起上学了，哪怕同时出门，也要跟我前后脚错开距离
我深深的感受到了，他们一家除了我姑姑之外所有人对我的厌弃之心
老太太来了之后，我快速学会了做饭，做馒头包饺子蒸米饭炒菜，无所不能，这都是被逼的，都是为了讨好老太太，但就算这样也依然讨不了好
我一个外姓孩子住在她儿子家，就是原罪，无论我怎么努力都是改变不了她对我的厌恶的，我姑姑非常强势，她不敢明里对我
当年冬天特别冷，我姑父一入冬就给我表弟买了一双棉皮鞋（那个时代能穿的起棉皮鞋的孩子太少了，都是布面棉鞋），这双鞋我记得清清楚楚，他花了19块钱
他只买了一双，没有我的份，当年冬天，我是穿着一双蓝色的球鞋过的冬，天太冷，经常脚冻的发麻脚后跟冻伤了，只能踮着脚尖走路，或者侧着脚用一侧走路，耳朵也冻伤了，一个冬天耳垂都是黏黏糊糊的，倒也不疼，但是很痒，又不敢挠
冬天每次上学，我都踮着脚瑟缩着，看着表弟穿的温暖厚实，皮鞋锃亮，心里无比的羡慕，同样的年纪我的命运实在是太糟糕了
如此痛苦的人世间，为什么要把我生下来呢？贫穷无法自主自己命运的人，就应该让厄运终止于自己这一代，不该再如此自私不负责的传承下去
我过的这么惨，一身冻伤，我姑姑不是看不到，但也许她实在太忙了，是真的没看到
她婆婆来了之后，婆媳之间爆发过很多次冲突，但都无伤大雅，没有扩大化
直到某一个天，婆媳之间又爆发了争执，吵完架照旧各自不理睬对方
黄昏时我姑姑破天荒的早下班，并且不用我做饭她亲自做饭，我难得清闲，就跟几个小伙伴在院外的街上玩顶牛——也就是搬起一条腿用膝盖互相撞着玩，我当年有两个也别要好的朋友，一个叫何伟一个叫王宝成，当时就是跟他俩在玩游戏
正在玩呢，忽然听到撕心裂肺的一阵哭喊
随后就看到我姑父扯着我姑姑的头发，从家里把我姑姑拖到了街上，一路拳打脚踢，哭喊声就是我姑姑发出来的
我当时吓坏了，一溜烟跑到我姑姑厂里躲着，厂子里有很多露天大酱缸，对于孩子来说都是一人多高的大缸，我就躲在酱缸丛林间，吓得浑身发抖
我觉得我姑父下一步就会来打我
也不知道躲了多久，听到有人叫我名字，原来我爷爷知道这件事，带着叔叔伯父一堆人，来处理这件事情了
我姑姑当时正在做饭，被我姑父突然发难，扯住头发拖出去几十米，重拳猛脚被打昏迷了，住了一个星期的院，我爷爷带了一堆人上门具体怎么解决的，我还小，不得而知
但我从小敏感，我隐隐约约感觉，这件事的起因一定跟我有关（但我自始至终不知道真相，也许本源就是千古难题婆媳关系，跟我并没太大关联）
我姑姑住院期间，我和表弟以及姑姑的婆婆三个人在家，我姑父经常住校不回来
我姑姑的这套房子是三间房，一个客厅，两个卧室，他们夫妻一间，我和表弟以及老太太住一间
厨房是在正房之外的一个独门小偏房
一天夜里正睡着，忽然被巨大的撞门声惊醒，我和表弟睡一个床，我俩都吓得爬起来，眼看我姑父拉亮灯，野兽一般冲进来，一把揪起正在酣睡的他妈，嘴里骂骂咧咧，左右开弓扇了老太太十几个耳光，扇耳光带拳头打，把老太太打得满床打滚躲着她儿子
我姑父一边打一边骂，我现在已经记不起来骂了些什么，我和表弟都吓傻了，大致是骂他妈挑拨离间要把好好的家庭拆散，老太太跪在床上给儿子作揖求儿子放过自己
后来我跟我妈说起这个事，我妈坚决不相信，坚决认定我是胡思乱想凭空捏造，理由是我姑父的妈是守寡把他拉扯大的，我姑父不可能这么做
我对我妈说：他把我姑姑打成重伤，冬天只给他儿子买一双皮棉鞋任凭我鞋单衣薄，能够把我送给乞丐的馒头再抢回来，他能打他妈是什么新鲜事吗？再说我和我表弟亲眼目睹的，我俩吓的要死
总知我妈就是不相信
认定是我脑子出现了幻觉，随她吧，让这段人间噩梦烂在我肚里也好，不然这个人世间事事都要较真追究真源，还真的是让人失去活的动力
现在想，应该是婆媳大战之后，做婆婆的给儿子说了悄悄话，拱火导致了我姑父暴走，把我姑姑打成了重伤（我姑姑身上脸上淤青浮肿了一周多，头发被扯掉了一大片）
我爷爷带着一堆儿子上门，应该给我姑父施加了压力，我姑父顶不住压力又回头爆打了自己的老妈
我姑父是个独子，他妈守寡把他养大送他上了中专毕业当的老师，他跟我姑姑是同学，在那个年代他们俩本是非常稀少的，你情我愿的自由恋爱构建的家庭，但最终还是因为生活的不堪，走到了情尽意绝，在一起不是埋怨就是冷战，连一句正常好话都不会再讲，形同路人的地步
回想起来，我今生最害怕的就是自己的父母，因为贫穷，小的时候要是不小心打碎一个碗，都要害怕的要死，害怕被打，被骂
所以，如果不经历这些，倘若我也是一个在幸福和赞美里长大的孩子，我也会回馈这个世界，把所承受的美好和呵护带来的自信与从容再扩散出去，温和照耀我身边的每一个人
但我经历了不该我那个年纪该承担的苦痛，所以即便我强行逼迫自己乐观下去，但我的眼里看到的也都是表象之下的污秽和无法入眼的不堪
我离开姑姑家后，一直到她得病离世，我只见过她一次，那一次还是我爷爷过世我回来奔丧，顺便探望了病榻上的她一下
她当时已经失智多年，生活完全不能自理，浑身浮肿，手脚脸胖大的如同发面馒头，子孙后代经济都很好但没有给她雇个保姆，平时都是我姑父一个人照顾我姑姑——但从我当时所见的我姑姑的状态来看，照顾的并不好
我虽然在我姑姑家寄养过两年，但这两年竟没有一丝一毫值得铭记的美好回忆，全是痛苦和眼泪
我姑姑见到我，居然认出我来，虽然不能说话，但她躺着看着我，涎水直流荷荷有声，眼里流下了泪水——人这一生真是噩梦一般
我爷爷去世后家族里的人一致约定：不要告诉姑姑以免她受不了打击，但那时她已经失智，就算想告诉她她也未必能听懂了
我爷爷去世后我姑姑随后就离世了，听我的堂兄弟们说，我姑父照顾期间，稍有不顺心就对我姑姑拳打脚踢，他们去探望，经常看到我姑姑身上头上青一块紫一块的瘀痕
对此我不致一词，改变不了什么不如不说
我姑姑的命运是一个圈，转折于我姑父第一次对她的拳打脚踢而无力反抗，湮灭于瘫痪在床时零碎的拳打脚踢而依然无力反抗，她的前半生在当年绝对是辉煌成功的、女强人，但终究还是难逃这个怪圈的周而复始
前年我姑父去世了，很长寿了，比我姑姑多活了好几十年，一众堂兄弟去奔丧，我没有去
8月25号体验，检验报告说右肺有一个0.8x0.5磨玻璃结节，两肺肺气肿，并且冠状动脉有问题
跟医生谈了一会，他建议先观察，隔半年再检查一次，并问我生活起居的一些细节
我说：不吸烟不喝酒少油糖不熬夜不跟让自己讨厌的人相处不参与让自己焦虑的事很少上网，逗猫逗狗，只做让自己轻松快乐的事，还每天健身游泳
医生说：非常好，一定要继续保持下去，你以前吸烟吗
我说：16岁学会吸烟，之前一天3盒烟，2017年才彻底戒了
医生说：你这两侧肺气肿都是以前长期吸烟导致的遗留问题，结节再观察几个月看吧
回来跟邻居聊了聊体检的事
邻居的女儿说：别全信医生的，肺里有结节太正常不过了几乎很多人都有，有些人一辈子不查体也活的长寿，一查反倒快速垮了
邻居的儿媳跟我灌输传统文化——你呀，院子里就不该种这些带刺带尖的花草，风水里有说法的，身边老是有这些刺刺尖尖的东西，会影响健康
如我这般丰富的半生，其实早就把我造就成了一个视死如归的人，我对死亡并不畏惧，当然也不会去信这些无中生有的东西，但对她的好心还是抱以尊重，所以认真的倾听
两年前在院里种下了两棵无花果，当时邻居的儿媳就说过：院里不能种无花果，这是不吉利的树，会影响人的运程
所以说，我这个光棍，来时赤条条，去时必定也无牵挂的人，命运竟然是早就注定的，注定我会在院里种下去两棵不吉利的树，不吉利的树又造势让我沿着孤寡的路径奔袭下去
无花果树今年第三年，长成了中型树，培养成了伞形棒棒糖，树干有成年男人的胳膊那么粗了
今年这两棵树结了大约有1000多个果子，从8月1号开始，每天都会有十几个果子膨大成熟
无花果是真正省心省力的果树，高产不需要太多管护，虫害都没有，唯一能祸害无花果嫩枝的只有天牛，但天牛特别好防治
每天早点摘一堆无花果，都会留下两个熟了的在枝头，是给白头鹎留的，他们会准时来就餐，他们不浪费，也不祸害树，一家子鸟会可着一个果子吃到只剩下果柄，才会去吃另一个
在这一点上，他们的“道德感”和节俭精神可比人类优秀太多了
这一树的果子，每天熟十几个，摘来来放进保鲜室，次日佐餐吃，凉爽甘甜软糯入口如丝如蜜，实在是少有的美味
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很久没有写东西了，也很少上网…
我是一个非常自闭的人，不喜欢跟人打交道：给我一个适合自己秉性的环境，我很容易就把自己活成了一个主动与世隔绝，自得其乐的野人
鲁北的乡下就是这样的一个环境——闭塞落后、人烟稀少，但现代生活所必需的水电网公路交通工具以及健康和基本的经济基础，我一样不缺，所以我无欲无求，非常沉浸的尽情享受这种自由时光
难得好时光，一切都具备，无需仰人鼻息，无需再逼迫自己拿生命去换生存资源，难道不是天大的幸运吗？
乡下的时光，除了安静能让我每天都能睡个好觉，还极度自由，完全无需受制于人，想怎么活就怎么活，能够做到“知行合一”自洽美满
在城里就不行，哪怕一个依附于业主生存的物业都能限制你作为“主人”的自由——说到这里我又想起几年前口罩期间，物业几个红袖章堵着小区大门，满脸横肉恶狠狠的挨个给出入车辆发放行卡，查准入卡的时光，小区的苦逼的牛马在非常时期依然要等着上班，虽心急如焚车但不得不按下性子乖乖的排成长龙等候临幸
前几天看到一句话，值得深思：天宝年间的人，以为天平盛世是常态，怎么也不会想到，他们大多数人都会死于随后的安史之乱
谁说的并不重要，这句话对于我这种经历过80年代、90年代、00年代各种动荡的人而言，实在是让我心有戚戚，当然这些话对于生在几十年后好时代的人而言，听来无异于痴人梦话，这就是时代的断层，各色人都同时生活在这个世界上，表面的熙熙攘攘，但因为年代不同，生活环境不同，彼此间的感受和认识很难共通，是相对隔绝的，即便是指鹿为马的那十年，也有人盛赞那是个路不拾遗夜不闭户的好年代
鲁北进入盛夏时间
乡下的时光分外如梦似幻
农户们收完了小麦，种好了玉米，也就到了到了一年里最为清闲的时间，鲁北乡下民风既蛮愚也纯粹，如果仅凭一个旁观者的视角去看待，这一切都是美的
夏季的鲁北乡下，是真的家家夜不闭户，在村里散步，会看到家家都院门大开，灯光流泻而出，铺亮了院外的街道和胡同，村民们在晚间无事可做，都会在院里乘凉闲聊，一架摇椅，一方小桌，一把蒲扇，一壶香茶
路过他们家门，经常会被邀请进去喝杯茶聊聊天
我非常迷恋这种散漫自由的生活状态
灯光和茶香，摇椅和蒲扇
夜蝉的叫声和夜鸟的呢喃
没有防盗窗围护的乡下庭院
我有一次跟邻居说起我的这些感受
邻居对此嗤之以鼻
他说：在院里乘凉是因为屋里太热，平房晒了一天一到晚上就开始散热，跟蒸笼一样到下半夜才能凉下来，天天开着空调的人是体会不到的，但乡下人开空调心疼钱，舍不得，只好在院里纳凉，摇蒲扇是因为院里有蚊子，要是有钱谁不知道躺在空调房里刷手机更舒服
这种话犹如焚琴煮鹤，清泉洗脚一样大煞风景
但又是无比的真实，用经济学的眼光看待世间万事，那就顿时将所有的虚浮打回原形，只剩下不堪入目的真相和丑陋狰狞的现实
李白的名句：长安一片月，万户捣衣声
一直以来都让我觉得是写情写景，浑然天成用笔如神的文字天花板，短短十个字，写尽了人间美景
现在让邻居这么一说，顿然觉得那也不过是古代劳动人民因为穷，趁着月色朦胧可见，赶紧加班加点干点活罢了，本质是残酷的，并无一丝美好可言，都是迫不得已无可奈何的生存所迫
健身房健身一年多，眼见前台和场馆工作人员越裁越少，换人如同走马灯，今天游完泳，看到前台又换了一个新面孔
月薪2000，没有任何额外的奖励，除了春节有7天假期，其余法定假日一律无休，没有周末
前段时间场馆所属的公司周年庆，一大早在旁边的露天体育场里举办了一场员工拔河比赛，会员们早早来等了半天，几个小姑娘才一身大汗回来
一问为什么让大家久等，才知道他们公司周年庆做活动，组织大家去操场搞了一次拔河比赛
我说：庆祝有什么福利？发钱还是有什么奖品
小姑娘一身汗面色阴沉的说：啥都没有，啥都不发，啥都不发也就算了，还一大早把人赶到操场上拔河，让人出一身汗
我哈哈笑了几声：
这公司真的是太鸡贼了，底层人民并不缺运动，为了活着哪一个不是疲于奔命，女人被当男人使，男人被当牲口使，腿脚连轴转的飞快，你搞周年庆好歹发点福利，拔河比赛好歹雨露均沾弄点奖品给所有参与者发一下，结果这点投入都要省，给人的薪资低的可怜，为了节省成本压缩人员岗位，一个人干几个人的事，法定节假日无休也就算了，还折腾人让人在大日头下出一身无臭汗，劳动人民缺这么一场拔河吗？缺的是钱、自由和起码的尊重
这场馆还严禁工作人员利用场馆现有的便利比如洗浴等，出一身汗还不让人利用场馆现有的设施洗浴，这么苛刻的工作环境和待遇，这还要求员工忠诚感恩
这些资本家都该下地狱
但理性来看，人类社会之所有有今天的发展，恰恰又离不开人类骨子里的自私自利导致的追求极致收益的本能和基因，人均生活水准提高不过是人类追求自利欲望的附带品
中国人实在太多，小地方就业机会稀缺，即便这样的待遇，依然从不缺应聘者
小黑去世后，让我深刻的体会到了，什么叫做“永别”——你还不敢相信，但他却义无反顾的，离开了这个世界，离开了我，他的玩具还在，他的小窝还在，但我的身边再也没有了他，这种心痛经常袭来让我忍不住垂泪
后来我在埋葬小黑的地方，种下去了一棵无花果的幼苗，是山东本地名品：威海青皮
盛夏种树，很难成活，但无花果例外，这棵幼苗刚种下去时，连续一周奄奄欲死，我坚持每天给他遮阳，耐心等待
终于，现在他已经茁壮成长，由初种下去时的仅有三四片叶子，高仅十几厘米，到现在已经长到半米高，我准备再等几周给他打顶促分枝，培养成伞形，无花果是极易蔓生的灌木树种，但如果勤于修剪，养成一棵亭亭如盖的大树也不是没可能
有了这棵无花果，我每天都会过来看看，小黑在地下或许已经化为了养分，开始滋养这棵树，我每天来看看小小的无花果树，也算有了一个真实的情感寄托，看到翠绿的叶片随风而动，就好似看到小黑没有离去，依旧在我身边乘兴起舞
游泳馆开了暑期班，淋浴时看到一个孩子，其外公或者是爷爷，一步不离的跟着身边，连孩子淋浴，他爷爷都穿着衣服站在淋浴间等在一边，不停的吆喝孩子：别这样，别那样
我非常感慨，为什么我弟弟弟妹在自己孩子成长阶段拒绝了弟妹父母主动要求照顾孩子的请求，而坚持两口子亲自带孩子，而且很小就把孩子送到全托让他跟小朋友一起生活
两代人观念不同，上一代人人生高度已经肉眼可见，教育方式多是围堵打压式，用这种有限人生的高度和经验模式去教育下一代孩子，得让孩子有多么大的悟性和天资才能在这个高压社会突围而出？
普通人不作弊不开挂，在人生舞台上未来几乎一眼可见，本就起点低，资源少，身边还有着太多如同此类的自我设限和枷锁缠身
大学生们都放假了，健身房里的人流出奇的大，早上9点开始锻炼，健身房里约有十多个年轻人，这十来个年轻的男男女女，只有一个例外，其余的一律都在鼻子上架着一副眼镜
科学进步让人类的寿命和生活质量得到了巨大的飞跃，但是人类本身的硬件配置却跟不上科技带给时代和人类社会的高速发展，例如这满场馆的眼镜
我前段时间去看牙，牙科病人人满为患，常规去看牙都排不到号，好的医生需要提前好几天预约，当时我在想：人类的硬件其实是为古早时代漫长的几十年寿命期所进化出来的，如今人类的寿命增长了数倍，但却还没有进化出与这等寿命相适应的生理支撑体系，比如牙齿、心血管、眼睛
经常一起运动的、隔壁央企的一个老先生，多次跟我提媒，说他们单位有几个跟我年纪差不多的丧偶女士，问我有没有意向
我本身有央企退休和医保，各方面不算出众但也还挺不错，女方孩子都大了而且也是央企职工，条件绝对也说的过去，彼此结合一下也是美事，好过一个人孤孤单单
…
这种话题我都不愿意再提，但他理解不了我自由快乐的根源所在，以他的认知单身打光棍就必定是凄苦可怜，需要拯救的
今天运动完一起出场馆，在大门口又聊了几句
他说：真的，你有没有意思，要是有的话我是可以给你们牵线搭桥的，都没有负担，在一起生活肯定非常合拍
我说：您提这几位都50多了，你有没有想过，我这个55岁的人，跟大多数55岁的人有点不一样？你看看您身边有几个55岁的人，还像我一样腰杆笔直，身轻如燕，堪比一个毛头小伙，你让我一个小伙子去跟50多岁的大姐去结婚？我做不到
彼此笑了一阵
我没有任何歧视的意思，我虽然经历很多，但我的外在无论如何都还像是一个年轻人，浑身上下肌肉匀称，皮肤紧绷到没有一个地方的皮肤能够提起来，乡下无拘无束的自由生活，让我内心更是依然天真无暇，经常做一些小孩都不会做，但我却自得其乐非常享受的事
这种状态的我，是看不上他提及的那种生活的，我不需要，另外还得提一句，我之所以现在有这些状态，恰好是我一个人生活，不亏自己，不欠他人，完美自洽的快乐赐予我的
这个世界上的人有千千万万，本来各不相同，结婚生子迎合社会，好像是一把车刀，把所有原本迥异的个体都切成同样的流水线零部件，我很幸运没有被这一刀切到，并非常享受这种特别
离开泳馆在车里坐了一会——街上空空荡荡，鲁北的盛夏是严苛的，高温和烈日把大多数人都关在了室内，长街空旷，蓝天白云的色感尤其强烈
我在车里叫着自己的名字，叫了几遍之后，恍恍惚惚好像穿越一般：
我是谁？我为什么叫这个名字？为什么这个灵魂这个身体的一切感知和行为，偏偏会属于“我”，真是奇妙啊！我经常有这种魂游太虚，灵魂出窍的时刻
今夏，健身游泳不辍，状态是今生最好的时刻
虽然已经55岁高龄
但体重一直维持在71，腰围78，体脂率16.2
这完美的身体状态，由内而外带给我的愉悦感是无穷无尽，是金钱所无法带来的，也因为我在年轻时代有过骨髓炎那几年行动不便，艰难卧床的体会，我才会明白健康的重要性
上个月听了一本书，是一位90后白手起家的创业者写的自身财富积累的经历，其在大学时靠自己的聪明和头脑，赚到了人生第一个150万，又在25岁时财富达到了3000万，这般迅速聚财的传奇经历在普通人里简直屈指可数
但我想说的不是他的对钱财的天生敏感，这导致他做任何事都有了一个唯一目标，时间对人来说是最为宝贵稀缺的资源，他就是把时间最大化利用并变现的例子
我想说的是他书里的一句话：当我赚到人生第一个150万时，我本以为我的生活会发生巨大变化，我是同期同学里唯一一个通过自身努力赚到150万的人，也是班级里唯一一个在大学就靠自己赚到的钱买车上学的人，但当这一切来临时，我发现生活依旧还是那样，我心中非常平静
这种感觉我也曾经有过，我们设立的只是一个可供努力的目标，但他并不足以翻天彻地的改变现有的生活状态，因为对于大多数人来说，当下的状态已经是最好的状态
就像今夏的鲁北
在此刻鲁北盛夏里快乐自由的我一样
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感谢介绍利川，居然是有名的避暑城市，离上海高铁也在10小时以内，这种交通便利又是城市的避暑胜地都是宝藏，今年夏天就过去消暑。资水老师，我刚刚从利川回来，repo一下。
因为上海飞恩施的飞机时间太早，所以我飞宜昌，玩了两坝一峡，再动车到利川，下午三点的时候，火车上播报外面的温度是26度，但下车后觉得并不凉爽，因为太阳很晒，直到晚上6点太阳下山后才能出去活动，那个时候就很舒服了，一直到8点才天黑。
利川消费不高，我住市区最好的开元名都，才300多一晚，对面就是河滨公园，有塑胶跑步道，所以以后夏天可以考虑酒店长居，白天看盘晚上夜跑，开元有洗衣房的，单身汉过过日子没问题。
听当地人介绍，外地人旅居胜地是苏马荡，那边夏天房子三个月起租，租金大概总共1w，那边是山上，比市区凉快。那边我没去，感觉拖家带口比较适合，单身汉市区住住够了。
这次我找了个户外领队带我玩了两天，很惊喜，利川户外路线多风光好，所以以后夏天是可以来住段时间，工作日看盘，周末户外，另外这次遇到的所有当地人都很好，非常客气淳朴，我会再去的。
ericlule - 满招损 谦受益
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医院去多了就知道庸医特别多，比如说甲状腺结节和甲状腺癌，如果去外科看那就是叫你手术把甲状腺割了然后终生服药，如果去超声科看就会叫你做消融。已经有好几个同学朋友被忽悠割了甲状腺了。还有一些手术如果是要安装什么仪器或者各种东西在身体里的，医院就会强烈推荐回扣最多的品牌，你想用其他品牌就会跟你说没货要等。偶举两个案例，一个是抖音上的，一个是朋友
之前刷到过一个富二代国外出车祸，然后到上海私立医院做手术，花了一百多个，最后发现做手术的是个杂牌医生，然后再反复缝缝补补。这个富二代开直播维权，坚持了一年多把~
另一个是朋友，也算是半个富二代，英国留学回来进入一个创新药公司做销售，月入1w多。她老爹查出肺癌晚期，她自告奋勇把老爹引入自己所在的医疗机构，一顿操作猛如虎，各种创新医疗手段猛猛干，3个月花了100个，然后飞升了~目前在与东家各种扯皮~
对于99%的P民来说，只能用时间换空间。
用空间换时间的能力，只属于那1%的人~
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人生如梦——之三哎，那个小姑娘的后续再凄惨，能有矿区上大出血的女人惨吗？世上多的是杀人放火金腰带，现世报太少了
此篇是此长文因字数太多受限，截取分批发出的第三部分
2019年冬季，大概是元旦前后，我在京郊的单位大院里晚饭后散步消食
走到院区公告栏下时，我驻足看了一下上面贴的一些通知，一则讣告吸引了我的注意
我借着路灯凑近反复观看：
xxx同志因肺癌医治无效，于2019年x月x日于北京xx医院离世，享年62岁…云云
我的心脏一阵狂跳，这xxx不就是我最初工作的项目经理吗，我职场上曾经最厌恶的...
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拜读了波波大佬的4篇连载，这段时间想得挺多，瞎聊几句关于跟上级的交往顺着老兄的感慨也瞎聊两句。
其实第一时间，就想到《沧浪之水》，集思录常推荐的一本书
池大为前期死活不愿意迎合马厅长，有家教原因，父亲是旧派读书人，坚守良知，临终遗言，做人要正，不能昧良心。有读书人的清高，认为工作靠能力、调研靠真话。讨好领导就是虚伪、丧失独立性。相信制度、相信公道、相信组织会看见认真做事的人。
最残酷一幕，是儿子被烫伤没钱治，跪下求马厅长，...
上级看下属，大约可以用两个维度来考察，一是才学，二是态度。
由此可以分出四象限：
有才且忠于自己的，可堪大用，比如某些封疆大吏的秘书。
无才狗腿子或是有才但清高的，可供一时用但不可重用，因为不知道什么时候掉链子。
无才且清高的，一无是处，弃之如敝履。
年轻人初入职场，信奉工作靠能力，活干好就行。待得被毒打几次之后，就知道不止要能干活，还要善沟通，会表现，因为公司就是人的群体，不会跟人打交道，也是一种严重的能力缺失。
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