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我的家是一个很悲剧的故事。一次我看到卢克文在描述他老家的亲戚关系时，描述了家族中存在的暴力和猜疑等问题，他爷爷脾气非常粗暴，爱喝酒，经常用武力解决问题。我看了以后心有戚戚，其实我家何尝不是如此。
我父亲得了肺癌之后，他是不准备治疗的。因为他清楚自己过去是怎么做的，所以他认为自己病了以后，家人不会照顾他的。
以前一直没好意思跟老婆说这些，她不知道原因，因此我老婆一直都很惊奇，说我父亲得了病不要治疗？如此看淡生死。
我父亲得病后，我老婆比较关心他，会打电话去问他一些病情。也是在我老婆的促成下，后来去住的院，本来那几天我父亲就已经会死去，后来老婆说，我父亲靠她才多活了8个月。其实她不知道，我母亲和我哥哥根本就不希望我父亲活。
因为我的父亲是一位暴君。
我的童年是在惶恐不安中度过的。我父亲几乎每天都酗酒，打骂老婆儿子，掀桌子砸碗筷，是我家的家常便饭，吃饭的时候，我们都是小心翼翼，生怕一不小心触怒了父亲。永远只有他一个人，喋喋不休的吹牛。并且需要我们表演到位地点头，赞同，对他表示无限的佩服。我们每天都怕因为自己表演不到位，而受到他的责骂。
我不清楚，他的脾气为何如此暴躁。家人是他的出气筒，我也不知道他哪来那么多的气，天天要出。
也许他的童年也挺苦的吧，但在那个时代的人又有哪个不苦呢。
我的母亲是一个极其软弱，不能自立自强的人。母亲的一生非常凄惨。从我记事起，就知道她早早就练成了逆来顺受的神功，打不还手，骂不还口。
即使我的母亲脾气已经如此顺服，依然阻止不了我父亲的暴虐。
我算最幸运的。如果说我母亲承担了90%，我哥承担7%，我只承担了3%。不知道是不是因为我长得帅的原因，或者是我相对机灵一点，而我哥看起来有点木讷，即使如此，我童年的每一天也是在不安中度过的。因为我父亲对我母亲施暴的时候，我同样会感到害怕。这像极了那些特殊年代里，斗地主的时候，会拉着一帮富农一起陪斗。我就像那个陪斗的富农，在边上瑟瑟发抖。
我记不起来，家有给我带来过温馨。有一次，差一点点就会有温馨的时刻。但最终还是差了一点点。那大概在我7-8岁的时候，我父亲在那个冬天，给我买了一顶帽子。更幸福的是，当天晚上还买了电影票，带我们去看电影。这对我们家极为难得。我非常开心，戴着帽子去看电影。电影院里人多较热，就把帽子摘下来了，我不知道帽子是我摘下来的，还是父母摘下来的，是在我手里，还是在他们手里？反正看完电影没带回来。弄丢了。我父亲对我是一顿的暴打。
还有一次，我父亲下班回家，买了一个大西瓜回来。我在弄堂口看见我父亲带回来大西瓜，开心的迎上去。我父亲把大西瓜交给我一个小屁孩手里。我好开心往家里跑，可以吃西瓜了，然后摔了一跤。最后的结果又是老规矩。
我的童年需要承担，远远超出那个年龄对事物的判断能力，大西瓜拿在一个七八岁的孩子会不会摔？帽子会不会忘了，须由一个七八岁的孩童来判断。
我童年记忆中最幸福的是去外婆家。我外婆住在一个叫山北的山村，很贫穷。但我记得有一次，外婆杀了一只鸡给我吃，我外婆那么贫穷，现在想起来，那是多么的不容易啊。我外婆总是带着我，逢人就说这是她外甥，在外婆家的日子里没有恐惧。记忆中外婆家蚊子特别多。叮得我浑身上下全是包。但是我还是非常盼望能去外婆家。
小时候另一段，比较温馨的时刻，是因为父母不在家。有一小段时间，我父亲带我母亲去宁波打小工。父亲把我托付给嬤嬤家去吃饭。我记得每次都是我二表姐给我剩饭，每次都会问我吃饱了没有，够不够？这对别人可能只是一件普通的事，但对我来说，这挺温馨的。
我的母亲保护不了我，因为她连自己都保护不了，她也不太会照顾孩子。我童年时候的记忆，冬天总是特别怕冷，牙齿咯咯地发抖，取暖全靠抖。
在“生命中的贵人”一文里，我曾提过，当年我去外面读书那几年，我家刚好有点钱。如果早几年或晚几年，家里不会让我去读书。即使在这个极难得的时机，我父亲也曾经想让我去工作。是我的嬷嬤给我父亲做了工作，才让我去读的。
我父亲对我的最后一次伤害是在我十七岁的时候。我哥找了对象，所以那一年的正月初一，我们家请客人，人数多了，没有我位置，其实挤一挤是可以的，我站在边上，我父亲嫌我在家碍眼，把我轰出去了。那是大年初一，是个寒冷的冬天，我饿着肚子，一个人在马路上，我不知道能去哪里。后来，我倦缩在电影院门口的台阶上。如果当时有一个人过来，叫我一声兄弟跟我去去偷去抢，我也可能去了。人在绝望无助的时候是不会思考的。后来电影散场了，人流出来了，我随着人流回家。我曾把这个故事告诉我老婆，我老婆不信会有这样的父亲，后来在我父亲住院期间，她问了我嫂子，我嫂子说她看到的。
电力学校读书的最后一年，我来到了镇海电厂实习。我穿了一件上海电建的工作服，那是我最喜欢的一件衣服，因为给我的时候是新的，一般我穿的都是别人送的旧衣服。
但比较搞笑的是，我家的亲戚或者我同学的父母，还以为我家很阔呢。因为我的父亲特别爱吹牛。
在我父亲死去后，我的表哥们来守丧时，还说起我父亲往日的“风光”。真的挺讽刺的，其实我们家里过得很苦很苦。
我父亲爱排面，爱吹牛，因此他抽的烟是大前门，每天需要抽两包，我母亲没有工作，家里只有这么一点点钱，被主要由父亲一人负责霍霍。
我曾对我老婆说，我就算是饿死，我也会让我儿子吃饱。童年时的记忆太深了。
我父亲在住院期间。由母亲照顾。我哥一直想让我父亲早点死。我母亲是犹豫的，我母亲问我，我说，父亲啥药都没用，花不了几元钱，他的退休工资，将来是你的，你为了钱，忍一忍吧。不知道是不是这个原因打动了我的母亲，我母亲最后照顾了我父亲8个月。
我哥哥对我父亲的仇恨这么深，我是没想到的，因为我父亲一直在经济上资助他们。我哥结婚的时候，我父亲倾其所有，给他新房及装修，给他买了松下电视机，松下的录像机，并且把最后剩下的5000元也给他，说是让他们生活有保障。我父亲的性格是忽然极左，忽然又极后。
可我父亲自己的生活很快没有保障了，因为他很快的，不知道原因的，提前去退休了，退休后又去打零工。
很多年后，我哥都已经40多岁了。我父亲还像小时候一样骂他不争气。原因是这样，我嫂经常会来我父母家哭，说我哥又赌博输掉了。我父母都会给他们一点钱，安抚一下我嫂子。其实我怀疑他们是骗钱的。后来也证实了我的猜疑，那是在我母亲死去后，我哥嫂不装了，说在江北湾头买了一套大房。
我父亲虽然给他们钱，但是把他当小孩子骂，父子间的仇恨一直得不到化解。以至于我父亲一生病，我哥立刻巴不得父亲马上就去死。
我在工作以后，我父亲就对我客气了很多，因为我钱赚得多。
大概在我30岁时，我很痛快的报复了一下我的父亲，在我伯父去世守丧期间，吃晚饭的时候。我表哥让我去坐他们那一桌。我父亲坐在我边上，他一直用手戳我，使眼色，让我去边上去。一下子让我回忆起我17岁那年的正月初一，我饿着肚子，游荡在街头，激起了我的仇恨，我故意不予理睬。并且在晚饭以后不辞而别。我知道他爱面子，如果我不在，他会很不爽，我就是要让他不爽。当晚他一次又一次的给我打电话，我每次都把电话接通，还没等他开口说话，就把他挂了。感觉出了一口恶气。
但这也是我和父亲之间最后一次，在后来的日子里，仇恨渐渐淡了，亲情还是很淡薄。我不爱跟他说话。都发展到网络时代了，我的知识面，远远超越了他，他跟我吹的牛皮，既幼稚又丢人。
如果说，我哥对我父亲仇恨，我还能感同身受，还情有可原，但是他对我母亲，他变成了另外一个和我父亲一样的人。
只是因为我父亲去世后，我母亲有一点点钱。
当年我们宁波是这样的，农村户口的人也可以买社保，我母亲买社保大概花了1万多块。每月能领到几百元，并且根据退休金增加，也有增加。当我母亲去世前，每月已能领到1千多。这是我们宁波一项极好的惠民政策。
我父亲和我母亲到了晚年，极端节约，这生活过得挺可怜的。
因此我父亲去世后，我母亲手里有了16万。
但就这16万，给我母亲生命最后的两年，带来无穷的灾难。
我哥嫂先是骗，我母亲问我怎么办？我对我母亲说，这是你的保命钱，一定要守好，我说你如果把这16万给他了，以后我不能管你的事，将来你病了，先把这16万花完了，剩下部分全部由我负责，其实我妈也没想过指望大儿子。
我哥嫂没能骗到钱，于是软硬兼施想“借”，无果后，最后动手打骂我母亲。一直逼着要这笔钱。
我母亲熬走了我父亲，本来以为终于解放了，可以过安生的生活了。
可惜又一个我父亲同样的人来了。砸杯子，掀桌子，砸手机，掐脖子，无所不用。
我母亲打电话向我告状。当时我肺都气炸了，我母亲那么软弱，那么可怜，这哪里是一个人能干出来的事。我无比的同情我母亲。
我给我表姐和表姐夫打了电话。因为我哥虽坏，但是他胆子不大，我想有我姐和姐夫他们震慑一下，也许会收敛一点。就算没作用，反正我母亲已经过的是最差的，没更差了。我想有枣没枣打一杆，万一能给我母亲带来一点帮助。
结果出人意料，可怜之人必有可恨之处。我表姐和表姐夫来到我母亲家以后，我母亲居然闭口不谈我哥打她，逼她要钱的事。事情魔幻般的变成我们俩兄弟之间的矛盾。
是我把表姐和表姐夫叫来，他们怎么看我？猝不及防地变成我跟我哥之间矛盾，我叫来帮我撑场面？
在这之后，我母亲再向我告状的时候，我问她为什么当着表姐及姐夫面不说实情，去包庇我哥？我说我没有能力帮她。
后来我也曾犹豫过。我想在我母亲家装个摄像头，把我哥打母亲的视频拍下来，到他单位去投诉。
但我转念一下，如果这么做了。我哥这个保安工作是做不成了。如果他失业了，到那时候，我母亲还要养他。这不搞笑了。
再说这时候我也有私心，我想如果我做绝了，在小镇会传开，别人怎么看我？
是的，我冷漠，我铁石心肠。既使对我以前曾无限同情的母亲。
我母亲再次拿出忍者神龟的神功来应对生活。打不还手，骂不还口，好酒好肉招待他吃。有时候把他哄开心了，他走了，有时候他又想到要这16万，那就又打又骂。
人性的恶远远超乎人的想象。我哥长得憨憨的。一副老实像。人心之歹毒，无以言表。
我母亲幸运的是她很快突然去世了。是的，我用了她很幸运。要不然她将因为这16万，会受到无穷尽的折磨。
我母亲是突然去世的，是隔壁邻居通知我的。我马上通知了我哥和嫂两人。同时请邻居帮忙叫了120抢救，这仅是像征性的抢救。
我们到医院的时候，我母亲早就已经冰凉了。随后我嫂子到了。要提一下，从我家到医院，比他们要远30公里。
因为当时是120送来的，所以医院也在象征性的抢救。医生看见我们到了，马上问我们还要不要救？因为其实这时候我母亲已经冰凉了。
我回答说，我母亲有两个儿子，我作为小儿子，我同意放弃抢救，但是请你们要征求一下我哥哥嫂嫂的意见，要不然他们要怪我的。
接着医生问我嫂子，我嫂子居然死活不开口，我无法理解她是什么目的。
医生没办法又进去抢救，我可怜的母亲，一辈子逆来顺受，死后还在被持续的电击。
为什么我非要我哥嫂同意？因为事教人，一教就会。
小时候有一次，父母给了我们一碗杨梅。我们两兄弟吃的飞快。现在的人不懂，那时我们没得吃啊。我眼疾手快，最后一颗被我抢到了。我哥急眼了，想从我的手里来夺。然后就把碗打翻了。晚上父亲回来了。我哥跑去跟我父亲说是我故意把碗打碎的。然后我被我父亲狠狠揍了一顿。我再蠢，这样的事发生几次之后，也把我教会了。
如果一个在正常家庭出生的孩子，是无法理解我这样的戒备和猜忌。
当时我嫂子极为丢人，一大群人看着她。医生一次一次来问我，每次我都跟医生说我们同意的，但我只能代表我自己，我哥嫂，要由他们决定，嫂子死活不吭声。
整整两个多小时以后，我哥才来，是我们告诉他，母亲已经去世了的两个多小时后才来，而他家离医院只有5分钟，正常人根本无法理解他这么做的目的是什么？
我母亲在死后，还受到两个多小时的电击。
我承认，我冷血，我猜忌，我的报复性强。
我母亲去世后，我没有了顾忌。我哥还妄想多占遗产，呵呵。这时候我是一分钱都不会多给他了。
母亲去世的当晚，我们从母亲的柜子里找到了她的卡，被我哥拿去了，后来。他不肯拿出来，我告诉他，不给我就去起诉，让法院把传票，发到他单位去。
我一直都是防他的。
以前去我父母家。我的皮夹里就放200元，每次他向我要钱的时候，我只给200元。
有时酒喝的多点，会去小睡一会儿，他会来翻我的皮夹子，我早防着了，皮夹没多余的钱。
我让我老婆带钱，他不敢翻我老婆的包。
后来发展到扫码支付了，不用现金了，他还是会有办法的。这种人绞尽脑汁的就想这些。
过年的时候，我给侄女压岁钱，我哥假装掏出红包，但红包里是空的。我没有拆穿他，毕竟只是一点小钱。自从我工作后，我的工资都一直很高，我有钱了，他一直讨好我。
但我不会给的多。我知道他是个一个烂人。
我母亲去世以后，他给我打电话，我每次都录音。在我母亲做三七的前几天，他打电话来说，让隔壁邻居帮忙做，说他不来做了。
这种事都居然要邻居帮忙做。对这样的奇葩要求，我自然是不同意。
三七当天，我表姐和姐夫都在的时候，我提起这个事情。他和嫂子同声说，他们没有说过不做，说是我撒谎。我们两兄弟如果坐在一起，他一脸憨憨的像，别人真的会相信他的话的。但是我早防他了，我受过教训的，事教人，早把人教会了，当场我就把通话录音放给他听。当时我嫂子又羞又怒，暴跳如雷。
童年时的我，像野草一样生长，差点毁了人生。
我童年时有两个玩在一起的邻居孩子。一个叫小方的，他极为凶悍，他跟我是同龄人，我记得有一次，他拿着菜刀，追砍比我们大好几岁的孩子，我不记得，我为什么后来没跟他一起玩了，真的挺幸运的。最后一次得到他的信息是，进去了。
另一个叫小y，我和他玩在一起的时候，我至今都记得，有两次惊心动魄的事。一次是在我们小镇的一家国营早点店，他突然出手抓了几个包子，飞快跑了。我本能地跟着他一起跑，拼命的跑。我们后边一片叫嚷声。最后我们跑远了，他给了我一个包子。
还有一次我们去街上的菜场，前面一个老头拎着菜篮子悠悠的走。小y轻手轻脚的从篮子里拿了一个黄金瓜。边上的一个阿姨大叫：你们做什么？然后我们又是拼命的跑。
我也不记得，为什么后来我跟小y也没一起玩了，也许是因为我害怕。
我很庆幸，最后我没有成为问题少年。曾经，我离少教犯，离小偷，只差一英尺的距离。
但是那种恐惧，那种害怕。一直在梦魇中上演。直到我成年结婚后，我晚上在睡梦中，经常大叫大喊。
童年时我经常不去学校上课。我母亲自己过得战战兢兢的，根本不管我，我被留级了。
这一次留级，是我的幸运。
因为我在班级里交了一个很好的朋友。成为我一生的朋友。
我在初中那一会儿，也交两个很好的朋友。后来也成为我一生的朋友。
他们都是正常家庭的孩子，他们的父母对孩子充满了满满的爱。他们拥有正常人的情感，对我起到了正面的作用。
童年时是懵懂无知的。无法分辨是非，如果结交了不良少年，后果真的是不堪设想。
有时候我老婆从新闻上，看到一些小贼偷东西很快被捉了，她跟我说，那些人真蠢啊，现在到处都有摄像头，做贼是分分钟被抓的事。那是她们正常家庭的人，根本无法理解，像我这种家庭的人，家给我的感觉是阴森，冰冷，恐惧和无望的，那些底层家庭的孩子感觉不到家的温暖，他们根本不在乎进去，也许他们觉得进去了，也好过家里。
虽然我是有城镇户口的，但我应该说也曾生活在最底层的。不是单指经济上，更是在情感上，没有父母的关爱，没有父母的管教。家对我来说没有温情，只有恐惧，伤害，冰冷的感觉。
5年前，一乃巨师发文说他是如何屌丝逆袭的。
今天的我也想说，我应该也算是屌丝逆袭了。
我和巨师之间的认知差，造成了时间差，2014年我的资金是多过巨师的，我比他多花了5年的时间，还达不到他当年的水平。
我指的屌丝逆袭不单是财富上，更是对孩子的陪伴教育，我的孩子很优秀。他的同学是镇海中学的学霸，他的朋友是复旦实验室的博士研究生。他的同事是博士硕士。如果说一个人的朋友圈决定了他认知的，那我儿子的认知已经比较高了。
他拥有正常的情感。
从小受到了母亲的关爱，懂得爱，懂得感恩。
我相信我家未来的一代，应该会是不错的。因为我相信，我儿子将来的家，将会是一个温暖的家。一个有爱的家。我家再也不会跌落到社会底层了。
我能从社会最底层中爬出来。是因为在我人生几次最关键的时候，都遇到了好运。
初中毕业的时候有机会去读书。
有一个好的工作。
有一个好老婆。
坐上了时代上升的电梯。
有了一点点积蓄的时候，先是买房，虽然我对抄房极无知，但因为在上升的电梯里，怎么折腾都赚了点钱。
后来又找到鼎级理财网，开始学到了投资知识。
今天我己可以选择享受，自内心的自由，真正按照自己的想法活，无需浪费时间在重复且无乐趣的工作，无需用自己最宝贵的时间去换取生活所需的金钱。
羡慕正常家庭的孩子。羡慕那些父母有知识，有爱，能与孩子理性沟通，这样的孩子真的很幸福。现在这样的家庭占了大部分，但在我那个年代，底层的家庭占了大部分，那些孩子们在最低维度的层次相互竞争，相互伤害。
彻底能从最底层爬出来的，应该只占了少部分人。我很庆幸我属于这一少部分人。
家庭的阶层太重要了。父母的认知水平高。孩子的起跑线，在父母的接力棒之上，孩子的格局和视野将更高。他们是接力赛，相比于底层家庭，一代又一代从原地出发，那优势太大了。
低阶层的家庭的孩子总是在低维度展开竞争。相互残杀。争夺财产。
而高阶层的家庭，他们在更高的维度上展开竞争，他们的孩子相互合作，相互扶持。
低阶段的孩子，在他们的认知里，是通过谄媚奉承拍马作奸去取得成功。
高价层的孩子，他们通过学习思考，取得更高维度的成功。
底层间的暴力冷血相互伤害，这种家庭的基因的恶毒之处在于它具有病毒一样的传染性。低层次的家庭的孩子，他们会被传染到那些冷漠，自私，凶残的品质。
而高阶层的孩子，他们继承了父辈们的高品质，他们一旦有机会就起飞。
想想那些建国后，那些资本家的子女们，他们也曾被打倒，被残害。他们也曾经一无所有，但是他们继承了父辈的优秀的品质。改革开放了，一旦有机会，他们就起飞。
而那些底层社会出身的孩子们。凭着运气做包工头，但是他们的认知，决定了他们的高度。有钱以后包二奶，去赌博，高杠杆没有风险意识，一旦遇上经济周期下降，立刻被打回原形。
凭运气赚到钱，或者凭运气进入了一个好行业工作，但没有认知能力是走不到更远的。
在2020年，我周边很多人，他们的资产应该是远远超过我。地产泡沫破裂了，很多人的资产从500万至1,000万的，退回到300万到600万。当年那些比我有钱的人，现在被己我抛在了后面。我可以很自信的说，将来会越离越远。
那时候地产泡沫是多么的明显了。很多人在自己的孩子，只有15岁或10岁的时候，就给孩子买了房，如果从资产的角度来考察。一套300万到500万的房子。月租金仅在3000元到4000元之间。10年的租金收益也不过30万到50万之间。10年以后他们的孩子要结婚要用房了，那是不是得重新装修？装修是不是要花30万到50万？那这10年的租金收益不白瞎了，若房子不上涨，真实的收益率是0。这仅仅需要一点点，最基本的认知就能分析到。
10年后的新房子，无论从设计结构，建筑材料，规划。难道不会得到创新发展，品质不会更好吗？
他们真的是为了孩子将来结婚买房吗？那不过是他们看到房子涨了，看到别人赚钱了，也想进去赚一把而已，所谓的刚需，只是投机的一块遮羞布。
那些上了很大杠杆的，不但没有赚到钱，反而把自己家庭的资产倒退若干年。
老唐常说，财富是阅读的副产品。我比较功利一点，我阅读学习，努力提高自己的认知水平，是为了财富的增长。但我也为自己的成长而感到快乐和骄傲。
我还应该庆幸生活在股市开放的年代，股市的低门槛，给了我一个参与优秀生意，入股优质企业的机会。这个股权投资不需要拼关系，八面玲珑，我的最大弱项是，童年时候的经历，使我情感控制力差，与人沟通的能力差，我没有能力去做好生意，而投资只需要一点点学习动力，提升自己认知力。这一点点努力。将会是人生的亿点点。
我也为自己曾努力过，冒险过，而庆幸。
人生还是需要冒一点险，不冒一点点险，凭什么坐享其成？社会财富凭什么分配给我们而不是其他人？
那些创业者，哪一个不是拿青春赌明天？
投资者，是孤勇者，是抽身于繁华世界的理性，是奔赴于失落世界的勇气，是逆人性，拿自己宝贵财富与魔鬼做交易，是去贪念，去恐惧。
我母亲是我父亲的奴隶。即使母亲是一个奴隶，奴隶主从保值的角度，也不应该去虐待母亲。仅仅给她吃一口饭，就虐待，奴役，随意的发泄。
母亲被奴役久了，习惯了。当他的儿子来奴役她的时候，她也是逆来顺受。
我的母亲是一个悲剧，她宁愿在这样的奴役中，在这样的折磨中生存，也不愿在土地里刨食，自食其力。
人性的恐怖之处在于，在外人面前，他们看上去像是善良，正常，和平，你看不到人性的荒诞，蒙昧，阴冷，凶恶。
我在童年时候的创痛，我性格中狭隘，戒疑，敏感，复仇心强。对封建家长J权的仇恨，对丑恶的仇恨，情感控制能力差，这一切影响了我后面20年的人生。这又是一段长长的故事。
一个家是如此，一个锅也是如此。在J权下，可能效率会很高，但当方向发生错误的时候，纠错的成本极高。
如最近被热议的医药集采。
几代人估计都要吃三分钱一片的药片了。在医保基金，病人和医药产业三者之间，很明显医药产业是弱势方。卖三分钱一片的药片。你还能指望创新？指望质量？从业者绞尽脑汁的在想，怎么把药片做成两分钱一片的成本。最后所有的患者病人也是受害方。指望三分钱一片的药品治病？什么一至性通过，凭中国人聪明的脑瓜，绕过它应该不会是件难事。未来有钱人，自费购买原研药，进口药，没钱的吃医保，三分钱一片的。
这需要一个破局者，需要改革者，J权下，要触动利益，太难了。很怀念朱镕基。
以前看到一位集友的贴子，杠杆持仓医药股，看他的发言，应该是一个非常专业的相关从业者，也曾获得过非常成功的投资。但当时我看了他的持仓。一声叹息。
因为他是在医药这粪坑里找金子。我虽然能力不如他，但我可以去金矿里挖金子。显然比他容易多了。
投资的方向很重要。
在2021年房地产泡沫破裂以后。我对股市是非常悲观的。以前各种套利手段的失效，使我无从适从。当时考虑寻找确定性的投资。
还记得当年在我录，最热门的香草吗？我把大部份资金投了保底的香草。我没指望香草能赚大钱，但是至少能保底。我没有采用定投的方式。我采用分三次集中投入香草。并留了一部分资金作为对冲资金。
我的计划是这样，如果遇上反弹行情，500指数上涨了10%以上。我用IC锁定收益。如果500指数大幅下跌，则用IC抄底搏个反弹。
后来，我接触了更多的股票知识。发现了更好的投资标的。把留用资金投入到陕煤神华长电红利类股票以及抄了老唐的一部分作业。买入后虽然股票大幅上涨，可惜的是由于我大部分资金被香草锁定了，以至于那二年我的收益并不高。但我不后悔。我的认知能力在那里，只能赚到自己认知能力范围的钱。
我对今后几年的看法：
房地产泡沫的破裂使相关上下游产业遭巨大打击。
人口出生率腰斩，而许多普通家庭最大消费是孩子的消费，婴幼儿相关产业受到巨大冲击。
还有丑国搞我们，趁你病要你命，“毛衣战”使我方的出口，必不乐观。
青年失业率达20~30%，这一切极不乐观的信息，是我这一代人从未感知过的那种悲观气息。过去20年的繁荣应该是结束了，一个时代落幕。
但我对股市并不悲观。因为大放水成了必选项。
过去两年我选股票的主要标准是确定性，因为在地产泡沫破裂下，经济不景气，消费不景气。这时确定性才最重要，因为成长可能会被证伪。
对今后几年，我主要考虑的投资，从确定性转向抗通胀类资产。抗通胀将成为我以后几年投资的关键词。
赚多赚少已不是我首要考虑的目标，我首要考虑的目标是保命。
放眼看世界，俄罗斯，阿根廷，土耳其。放眼国内，上世纪的90年代，我算是经历过的人。
在上世纪80年代的时候，万元户是一种很牛逼的存在了，我所在的那个小镇，有一个农民，他种植五针松。泼天的富贵突然降临到他的头上。那一年五针松被爆炒，那个农民一下子赚了几十万，成为我们当地的首富。
十几年后，他那些财富很快被通胀所吞没了，到了二零零几年，我和我老婆两个人，一年的收入就有20多万了。他的几十万，在十几年以后的购买力大幅下降。当年的首富，仅仅在短短的十几年以后，就不如我一个普通人了。
在2000年以后。我国的重化工业大发展。大基建发挥了巨大的作用，把我国的生产效率提高到很高的水平，商品生产成本拉到了极低。商品流通线上化，垂直化。叠加内卷的情况下。在过去的20年，即使在放水的条件下，我们也並没有感受到通胀。但这一切的边际效应会有到头的一天。虽然我不知道会是哪一天。
在可预期的持续的大放水环境下，真的不会通胀吗？我不知道。但是我可以不赌。如果通胀来了，谁最受伤？我想应该是债类股票。有些企业天然有让利的义务。如果银行理财又回到了5%，长电会跌还是会涨？
这几天我把老婆手头上的那些债券基金，全部赎回了，我不知道长期国债会涨会跌。但就现在那一丁点收益率，不值得去冒可能下跌的风险。
那么我今后学习和思考的方向就很明确了。即哪些资产在通胀的环境下，受益最大。
对年轻人来说，世纪初是最美好的。那时候年轻人的工资每年都能增长。那时候老人的退休工资还没现在那么夸张。现在一个电厂的退休工人，每月的退休金就有1.4，一个211，985毕业生月薪才多少，那些可是全社会的精英，是财富的真正创造者，才给那么一点微薄的薪水，上次有个集友说的很好，这是扭曲的分配。
未来是走向零利率的通缩，还是会通胀，我不知道。
两条路摆在我们面前:“一条路通往毁灭，另外一条路通往绝望的深渊”，努努力，提高自己的认知，让自己在遭遇时代车轮的时候，能被碾压的稍微轻一些。这是我们唯一能做的。
赞同来自: 风清扬9527 、zhuzhuxiaogou 、Tom20221130
【估计作者只有一个孩子，要是有两个孩子就会体会母亲的伟大和忍耐，大家都不容易】尴尬了，原来是大咖点赞，我以为是大咖自己的故事！
我也这么猜测楼主只有1个孩子，如果是两个孩子，可能就更能体会更多东西
一个人的感情有个地方输出也是不错的方式，看看不同的人解答，希望大家的答复对他有启发。
顺着阴阳逻辑，作者身上有他认为的父亲和母亲好与不好的基因，多多观察，家庭中自己与妻子和自己与孩子之中不愉快的地方可能可以看到长辈基因的呈现。
这就是文化属性，有些人察觉到，有些人察觉不到而已
半夜看完楼主的文章，实在说不了什么，但是早上我和我儿子说，放了寒假我会把这篇文章的前半部分打印出来给他读，他们这代实在过得太安逸了，不懂人心险恶，也不懂感恩。确实 假圣母 的 理论没必要 辩论 。
早上送学回来看了评论，真的感慨，人和人的差距有时比人和狗还大，居然还有这么多喷子，只会站在道德制高点批判，实在无语。还有人说这是鼎级理财网的软文，大姐，鼎级都关闭了多少年了,意淫成瘾了？
理性 求同 就行了 。集思录 主流 恐怕 都是 4、50岁的人 三观一定 ， 没啥讨论的。
理性交流 自己观点就行 。
不在纷乱的大家族环境成长，不是那种城乡文化冲突中成长进化位一定开阔现代视野的人无法理解。
就像 抢救一样 ，打 了 白蛋白 又能怎么 ，还不是救不过来。
大哥资助的问题，如果自强自立，兄弟恐怕早救出手了。60、70后好好干的改开这么多年，早在农村打下小康之家了。都要像《都挺好》的明玉一样吗？
过好自己的日子，brace for impact。
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我对这一切感同身受。虽然情况不同，但同是一个无底洞一般的深渊，母亲操劳但跋扈，父亲懦弱无能，小时候一直在家族矛盾时而爆发的恐惧中度过。好在母亲对我们姐弟有力所能及的呵护，且对学业重视，让我有机会读完本科有了一份相对较好的工作。摆脱了物质上的困顿，随着奶奶去世，上一代恩怨告一段落，本以为父母可以过上体面的晚年生活，嗜赌的弟弟却在反复地啃食父母的下半生。弟弟夫妻分居婚姻濒临破裂。由于认知的差异，加上妇人之仁，父母始终不肯让弟弟独立生活自己挑起生活的担子。哪怕我自己住旧房给父母买了新房劝他们和弟弟分开居住，让弟弟修复婚姻重振旗鼓也不能说服。横叉在他们的婚姻中，将年近五十的弟弟当婴儿养着，用微薄的退休工资持续供他赌博。她说，他不是好赌，是缺少人对他关心照顾。退休工资被偷取也甘之如饴。但她何尝不知道赌博不好，弟弟每次定期债务崩溃边缘掏空父母积蓄，母亲的精神就下一个台阶。我是哀其不幸怒其不争。到目前我只能反思自保，收回房子自住。我可以保我父母衣食无忧，但看着他们备受折磨不懂自救，且不许我苛责一句弟弟，我无可奈何且不得安生。人生真是不易，我可预见努力读书努力工作向上攀爬的自己，前面等着我一个遗憾的结局。
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楼主拿钱出来买就是了，需要同意吗，哪怕没有用处，几瓶白蛋白算什么？就算是几十万的抢救费用，拿不出来吗，看着自己的母亲在生死关头，难道你都没有眼泪？？我的父母住院，都是我一手操办，打主力。我的哥哥生病住院七八次，几乎每一次我和我的老婆都冲在最前面，即便我们自己身体也都不好，不管是缴费，还是考虑护理等细节，甚至在院护理，与医生交流等等，尽管他不是十分领情，我从来都是想着看在父母的份上，让父母舒心，经...挨顿打和长期在家暴环境下生活的精神压抑不一样。人神经极度敏感，即使长大了别人一声大喊还是会牵动自己神经，这是需要大半辈子可能缓过来的
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过去几十年情绪的积累，我们外人没办法仅凭道理和逻辑来分析对错。每个人都应该在活在当下，活在自己的世界就挺好，不危害社会和别人即可。
我周边来看，但凡讲这种故事的，大部分都是从农村走到城市，和父辈有巨大认知差距的。为人父母，我有时候也控制不住自己情绪，我也没办法送儿子去贵族学校，我在想他在那时候怎么看我，以后会不会也有他的长文。
后来我想算了吧，我就这么大能力了。也许我爸也就这么大能力了，不止钱，他那时候脑袋里能想到的最大能力。
人艰不拆，我一般会用阴阳逻辑来分析现象。
时代的阳造就了父亲的阴，再生出父亲的阳（这里可能是家庭暴力，但应该也有赚钱能力能维持生计），影响了母亲的阴（默默忍受，更多是为了家庭成员生存），也生出母亲的阳（也默默承受大哥的暴力，因为他家境差一些，也希望帮助他一些），母亲的阳也催生作者的阴（在这里抒发一些情感），作者的阴同时造就他的阳（自强不息的炒股能力）。
估计作者只有一个孩子，要是有两个孩子就会体会母亲的伟大和忍耐，大家都不容易。
有时候我们要用管理学的角度看我们国家，漂亮国的阳造就我们的阴，国家就像母亲一样做做承受，以至于有些事情我们看起来这里离谱，但也没有办法，毕竟还有很多大哥需要照顾。同样漂亮国的阳也有他们自己的阴需要安抚，循环往复！
但我相信长久的文化基因一定是替天行道的基因，所以在这里分享财商的大咖都希望帮助一下别人，让这个社会好一些，有一些人称之为使命。
谢谢作者的分享，给个拥抱！都会好起来的，因为我们乃至孩子都会在这个大地上生存！
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没有人说他哥哥孝，只是一个知识分子脱离了农村的人却还是和一个农村的哥哥一样不孝。 你可以去恨你那脾气暴躁的父亲，那只会吸血的哥哥，其他任何都可以解释。但是作为一个儿子，却对受了一辈子苦难的母亲，没有一点责任感，却问一个外人大嫂的意见。设身处地的想谁会对丈母娘继续治还是不治给出意见？既然知道凉了，要征询哥哥的意见。不应该也是直接电话（我猜他连电话都没打），打不通旁边有上辈舅舅之类的听下意见，给母亲...还是永远活在自己的想象。
给点正常的现实，冷血圣母全假设，不要对号入座。
一，长兄如父，长兄不发话，不救，如果救活了怎么办？更何况谁知道兄长这么久不来？这种事还能有几次？当时怎么电话商量？
二，有长辈靠的住能决定，活着时候这个长辈干嘛了？
三，有个冷血无赖的兄长，有了把柄什么后果能有点想象力吗？知识和孝心什么时候有关的？
什么叫小鬼难缠，人致J则无敌？
有些人无共情能力，指责容易，真自己遇到就呵呵了。
楼主真的是很不错了。
不回复了。无意义，说的楼主事其实就是可以看到各色人等。
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看了楼主的回忆，也想起了我的父亲。我父亲是上世纪五十年代末的省立师范大学中文专业本科生，作为教师，教了一辈子书，可以说桃李满天下，却没有把自己儿女教好。现在我们兄姊六人，两人在农村，两人在打工，一人顶替他成为一名小学老师，只有我算是鲤鱼跳龙门读了大学，现在有份稳定工作。他为我们付出了全部心血，却因为他的家长制作风，导致我们与他有很大的感情隔阂，兄姊之间也没有什么感情，平时基本没有交流。我从小学初中...你父母养活6个孩子，在那个缺衣少食的年代，你可以説他狭隘的眼界，但不要否定他的付出。他的能力和水平是有限的，你试试看，6个孩子。
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你没看懂吗？楼主投票同意的，是母亲和哥哥反对。楼主拿钱出来买就是了，需要同意吗，哪怕没有用处，几瓶白蛋白算什么？就算是几十万的抢救费用，拿不出来吗，看着自己的母亲在生死关头，难道你都没有眼泪？？
很多人用文中的“可怜之人，必有可恨之处”，来说楼主。实际上，楼主是儿童时期的创伤到现在还在做噩梦，你指责他儿童时期可恨吗？虽说对母亲的部分有些不太理解，但整体上非常理解楼主。很看不起哪些站着说话不腰疼，指责楼主的人。
我的父母住院，都是我一手操办，打主力。我的哥哥生病住院七八次，几乎每一次我和我的老婆都冲在最前面，即便我们自己身体也都不好，不管是缴费，还是考虑护理等细节，甚至在院护理，与医生交流等等，尽管他不是十分领情，我从来都是想着看在父母的份上，让父母舒心，经济状况我比他强一点，我从来都是让着他，父母有余钱的话我都是説尽量支持他，房子等以后全部给他。
儿童时挨了打也要记在心里？上一辈哪个孩子没挨过打，你作为父母你应该知道自己的心血自己的产出有多少是花费在孩子身上了，这世道，唉，难怪新生儿下降的这么快。
等着吧，看你的下一代怎么对付吧
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楼主有一个糟糕的父亲，我则有一个糟糕的母亲。我的母亲，并不是那种歇斯底里的人，相反，她待人热情，办事干练，初次接触都会有良好印象，但是她有致命的缺点，就是心理阴暗、表里不一、挑拨离间。可以说她一个人毁了我家四代人，致使整个家族分崩离析，颇有慈禧毁掉爱新觉罗家族的异曲同工之感。我小的时候就是在争吵的阴影中度过，每天放学回家，会看到父亲和母亲吵架，父母和爷爷奶奶吵架，父母和叔伯姑嫂吵架，母亲和邻居吵...以前看过一本心理学书《彼得潘军团的男人们》，说得是城市里的男生，因为原生家庭的影响，成为不负责、自我、大男子的人，一般家境还是优越的。中秋时看过一部电影，it ends with us，也是原生家庭遗留的创伤，带入现时的生活。农村的更多是家暴多些了吧。
听明朝那些事，很喜欢嘉靖和大臣的对话。有一段嘉靖问：你们难道就不反对我不理朝政，花钱整天求道吗？ 徐阶答：天下无不是的父母。（大概这个意思）
这句话我也用来提醒自己，每当自己念头起来。
不管楼主还是回应的，先不管做的好不好，能说出自己想法的人就不会是恶徒。
谁知道我们孩子会不会也有抱怨？或许给父母机会，也是给做父母的自己机会呀。
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首先申明我身边没有任何像似的人。但从回贴看出有些人真是毫无一点共情心，再看看id，哦，呵呵。也是现在社会的缩影，严于律人宽于待己。正常思维，有病花钱不是用完自己的再用别人的，这也有问题？能无限包底还不算好，非要圣母？被小人弄怕了，防备一点就是冷血，所以两个小时才到的兄长就是孝心？（这种冷血的人谁不怕将来？）圣母心犯了以后有事您负责？有些父母不喜欢离家的，非要别人什么事都要交待才是孝？是不是花钱还...没有人说他哥哥孝，只是一个知识分子脱离了农村的人却还是和一个农村的哥哥一样不孝。 你可以去恨你那脾气暴躁的父亲，那只会吸血的哥哥，其他任何都可以解释。但是作为一个儿子，却对受了一辈子苦难的母亲，没有一点责任感，却问一个外人大嫂的意见。设身处地的想谁会对丈母娘继续治还是不治给出意见？既然知道凉了，要征询哥哥的意见。不应该也是直接电话（我猜他连电话都没打），打不通旁边有上辈舅舅之类的听下意见，给母亲一个体面。
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太穷的原因是没有勇气冲出去，去搏命，去抗争， 其实这是人作为动物的本性。
人其实是一个主动性更强的动物，
比如我家的狗狗，它其实是狼的后代， 狼行千里吃肉（可以参考法国人拍的一个纪录片《狼之旅》， 所以丧失了自由，依赖于我家； 虽然我家对它很好， 但是它仍然是不自由的。
人也是这样，我们追求的是一个自由， 也就是我想做什么，我爱做什么， 我就去做。
我是70后， 我父亲那一辈被彻底洗脑的很多，沦为机器。 但是从70后开始，找到自己的理想、兴趣、目标和欲望的很多。
为了理想、兴趣、目标和欲望， 我可以放弃一切， 我对我孩子也是这么说的。
早点看透世界，早点找到一个维生之道，然后做自己。 这是我希望我的孩子能做到的。
看到过一些类似的故事，都是指责父母为主，基本没有分析自己的，都是说不幸的童年对自己造成了很大的伤害和影响。但我想说的是，既然父母以及家庭环境对你影响这么大，导致你现在这个样子。那么，你有没有想过你的父母之所以会这样，是不是因为他们的父母以及他们的成长环境造成的？这样一直怪下去，是不是责任都在秦始皇？我小时候也挨揍，但我认为那是正常的。要是什么事情都能讲道理，俄罗斯也就不用打仗了。而我们平时所谓的...人家几乎天天挨揍 ，你也天天挨揍吗？情况不同，天天挨揍能不恨吗？
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悲惨的童年经历：
父亲是暴君，酗酒、家暴，导致家庭氛围恐惧、压抑。
母亲软弱，无法保护孩子，自己也饱受虐待。
讲述者童年缺乏关爱，在恐惧和不安中度过，多次遭受父亲的暴力对待。
童年经历导致讲述者性格中存在狭隘、戒备、敏感、复仇心强等负面特质。
童年时期与问题少年为伍，差点走上歧途，幸好及时脱离。
家庭关系的扭曲：
父亲去世后，母亲获得一笔钱，却成为家庭矛盾的导火索。
哥哥嫂子贪婪，对母亲进行欺骗、打骂，企图夺取钱财。
母亲软弱，包庇哥哥，导致讲述者对母亲也产生了失望。
讲述者与哥哥关系恶劣，互相猜忌，争夺遗产。
人生转折与逆袭：
在关键时刻得到贵人相助，得以读书，找到好工作。
遇到好妻子，拥有幸福的家庭，孩子优秀。
通过学习和投资，实现财富增长，摆脱社会底层。
投资理念与经验：
认知的重要性： 强调认知水平决定财富高度，通过阅读学习提升认知。
时代机遇： 抓住时代上升的电梯，如买房、股市等。
风险意识： 避免高杠杆，警惕房地产泡沫，不盲目跟风。
投资方向： 从确定性转向抗通胀类资产，关注通胀环境下受益的资产。
价值投资： 投资优质企业，参与优秀生意，而不是在“粪坑里找金子”。
独立思考： 不盲从，不迷信权威，要有自己的判断。
长期主义： 财富是认知的副产品，长期学习，长期投资。
风险偏好： 适当冒险，不坐享其成，敢于与魔鬼做交易。
保命第一： 赚多赚少不是首要目标，保住本金才是最重要的。
投资方面的详细系统说明
讲述者的投资经验和思考，可以总结为以下几个方面：
认知驱动的投资：
核心理念： 讲述者认为，财富是认知水平的副产品。他强调通过不断学习和阅读，提升自己的认知能力，从而做出更明智的投资决策。
实践： 他通过鼎级理财网学习投资知识，并将其应用于实践。
启示： 投资不是盲目的投机，而是基于对市场、经济和企业深入理解的理性行为。
抓住时代机遇：
房产： 讲述者在早期通过买房获得了财富增长，但他并非盲目炒房，而是抓住了时代上升的机遇。
股市： 他认为股市为普通人提供了参与优质企业、分享经济增长红利的机会。
启示： 投资者要善于发现和把握时代机遇，但也要保持理性，避免盲目跟风。
风险管理与控制：
避免高杠杆： 讲述者警惕高杠杆的风险，认为高杠杆可能导致资产倒退。
警惕泡沫： 他对房地产泡沫保持高度警惕，认为很多人买房只是投机行为。
分散投资： 他在投资香草时，采用分三次集中投入，并留有对冲资金，体现了分散风险的意识。
启示： 风险管理是投资中至关重要的一环，投资者要时刻保持警惕，避免过度冒险。
投资方向的转变：
从确定性到抗通胀： 在房地产泡沫破裂后，讲述者将投资方向从确定性转向抗通胀类资产。
原因： 他认为，在经济不景气、大放水的环境下，通胀风险加大，抗通胀资产更具投资价值。
启示： 投资方向要根据宏观经济环境的变化进行调整，要关注影响资产价值的关键因素。
价值投资理念：
投资优质企业： 讲述者认为，投资要选择优质企业，参与优秀生意，而不是在“粪坑里找金子”。
长期主义： 他强调长期投资，认为财富是长期积累的结果，而不是短期投机的产物。
启示： 价值投资是长期有效的投资策略，投资者要选择具有长期竞争力的企业，并长期持有。
独立思考与判断：
不盲从： 讲述者不盲从权威，不迷信专家，而是基于自己的认知和判断做出投资决策。
逆向思维： 他在别人恐慌时保持冷静，在别人贪婪时保持警惕，体现了逆向思维的能力。
启示： 投资者要保持独立思考的能力，不要盲目跟风，要有自己的判断。
保命第一的原则：
首要目标： 讲述者认为，保住本金是投资的首要目标，赚多赚少不是最重要的。
原因： 他经历过底层生活的艰辛，深知财富来之不易，因此更加注重风险控制。
启示： 投资要量力而行，不要过度冒险，要将风险控制在自己能够承受的范围内。
对未来经济的看法：
悲观情绪： 讲述者对未来经济持悲观态度，认为房地产泡沫破裂、人口出生率下降、贸易战等因素将对经济产生不利影响。
通胀预期： 他认为，大放水可能导致通胀，因此将投资方向转向抗通胀资产。
启示： 投资者要关注宏观经济形势，及时调整投资策略，以应对可能出现的风险。
智能AI喷子，谨慎观看：
（1）你爹是暴君，你妈是包子，你哥是废物，就你最聪明最帅？你这不就是典型的“我弱我有理”吗？把所有责任都推给原生家庭，把自己塑造成一个完美受害者，然后心安理得地享受“逆袭”的果实。你小时候挨打，长大了就成了“成功人士”的挡箭牌？
（2）你17岁被赶出门，大年初一饿肚子，是挺惨的。但你30岁了，还记仇，还用“不辞而别”、“挂电话”这种幼稚的手段报复？你这格局也太小了吧？ 你这哪是报复，分明是小人得志！你爹再不是东西，也是你爹，你用这种方式“报复”，除了显得你小心眼，还能说明什么？你所谓的“成功”，就是建立在对父亲的怨恨之上？
（3） 你口口声声说同情你妈，结果呢？你妈被你哥打，你叫来亲戚，结果你妈包庇你哥，你就撂挑子不干了？还说自己“冷漠”、“铁石心肠”？你这哪是同情，分明是看戏！你妈被欺负，你只想着自己面子，怕别人说你“兄弟不和”，你根本没把她当回事！你所谓的“同情”，不过是给自己找个道德制高点罢了！
“96年我结婚了，有了自己的家。我家“领导”的工作，是镇海区机关事务局下属单位，工资跟随公务员，当时她每个月的工资只有1800元。而在电厂的我，收入有5000多。一个月工资就可以买三平米的房子。房价收入比，堪比现在的码农。”“我父亲死于肺癌。准确的说，是死于因肺病积液后，抽液引起蛋白过低，这本来是可以通过打蛋白针续命的。但我们家没有给打针。我母亲和我哥反对，2:1通不过，就没打。”白蛋白那时候多...你没看懂吗？楼主投票同意的，是母亲和哥哥反对。
很多人用文中的“可怜之人，必有可恨之处”，来说楼主。实际上，楼主是儿童时期的创伤到现在还在做噩梦，你指责他儿童时期可恨吗？虽说对母亲的部分有些不太理解，但整体上非常理解楼主。很看不起哪些站着说话不腰疼，指责楼主的人。
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谢谢楼主，有好多的共鸣，也羡慕楼主的自我安慰与阶层提升。是啊，从底层上来的我们，情绪管理和与人沟通上，也就是现在所谓的“情商”上，是短板，等跌跌撞撞自己发现意识，最好的年华已过。
对母亲的处理上，我对楼主的行为持异议：若是我，会在一定的范围之内拉哥哥一把，若哥哥是烂泥，也会扶持侄子侄女一把。在父亲去后，把母亲接来或者承担母亲的养老，特别是在最后的抢救上，绝不允许无血缘关系的嫂子来叁于做决定，即使哥哥不出面做决定，我也要拍板，人言对我不可畏，为人子女，只是尽责而己，无愧于心。
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但从回贴看出有些人真是毫无一点共情心，再看看id，哦，呵呵。也是现在社会的缩影，严于律人宽于待己。
正常思维，有病花钱不是用完自己的再用别人的，这也有问题？能无限包底还不算好，非要圣母？
被小人弄怕了，防备一点就是冷血，所以两个小时才到的兄长就是孝心？（这种冷血的人谁不怕将来？）圣母心犯了以后有事您负责？
有些父母不喜欢离家的，非要别人什么事都要交待才是孝？是不是花钱还要上帐单，圣母可以报销？
不是带着父母就是圣人，这世界不缺枉为人父母的LJ。
楼主是不幸又幸运的人。生活不易互勉之。
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开始还觉得你生活在这种家庭有点可怜我和层主同样类似的感觉
后面越看越不对劲， 可怜之人真的是必有可恨之处， 说的不好别介意没别的意思，觉得你真是有点病态心理
做人阳光一点， 你小时候那点事说实话很多孩子都经历过没什么大不了的，帽子丢了 西瓜摔了打一顿也没什么， 以前的人确定经常打孩子， 虽然你父母对你看似爱不多，其实那种条件把你们这么多孩子养大供读书买房啥的，已经是他们那个年代和文化水平的人的极限了， 总体算是个合格的...
为人父母后，能深刻理解层主说的这些
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另外，也讲讲其他方面（和楼主文章无关，只是突然想到，就说说）
我看了很多父母，不讲那些子女“淘”的父母了
只讲讲有些的子女，天生不让父母操心，还能这好、那好
这些父母是幸运的、也是幸福的
这其中的一些父母，往往会给别人大谈自己的育儿经，大抵就是自己教育子女有方，用了何种方法
我观察很多父母后，发现其实是子女“厉害”，和父母关系不大
这里面，有些是二孩家庭，就很明显了，如果真是父母厉害，那两娃都应该牛叉，但往往是一个好、一个差
不过，这里面的父母，往往只挑好的讲
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我特别同情楼主的母亲，男尊女卑的牺牲品，没有受教育的机会，认知窄，认为自己的遭遇是正常的，即便有16w存款还过苦日子
楼主是幸运的，假如没机会读书出来，可能会和你哥哥一样，但我觉得楼主很自私，完全有能力改变、弥补母亲，让她享受好的晚年生活。一句“可怜之人必有可恨之处”让我感觉很难受，太冷漠了
楼主对未来的判断很可能成为事实
最后，我非常痛恨楼主父亲这样的人，别拿环境当借口，就是心狠手辣。这样的人还有很多，女同志结婚一定要谨慎，心地善良是必要条件，结婚容易，离婚难，其实家庭话语权归根结底在武力值。举个不恰当的例子，男人被绿，打老婆，男人找小三被发现，还是打老婆。
赵甲
- 将军赶路，不追小兔。
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虽然我不信有如此窝囊的母亲(在四川，即便农村地区如果女方被欺负，那么女方的父辈和兄弟肯定会把男方往死里打)；但我想说楼主您也说了，您母亲承受了90%的暴力，因为自身认知和经济实力的限制，您妈妈其实也挺不容易，现在都过去了，往事随风吧我看了楼主上一篇帖子，家庭条件很好啊，父母在80年代就开过小卖部，还承包了什么。楼主说他1996年，也就是大约30年前，他自己毕业后在96年工资就是5000块钱，这在我们湖北农村是无法想象的。
说实话，要是我有这么一个哥哥在96年都拿5000块钱的工资。不把我从农村带出去，成家立业在金钱上不给我支持的话，我都不想理这个哥哥。
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后面越看越不对劲， 可怜之人真的是必有可恨之处， 说的不好别介意没别的意思，觉得你真是有点病态心理
做人阳光一点， 你小时候那点事说实话很多孩子都经历过没什么大不了的，帽子丢了 西瓜摔了打一顿也没什么， 以前的人确定经常打孩子， 虽然你父母对你看似爱不多，其实那种条件把你们这么多孩子养大供读书买房啥的，已经是他们那个年代和文化水平的人的极限了， 总体算是个合格的父母了。 你不能拿现在物质极大丰富的年代带小孩的方式去类比你当年
而且你父母好歹养了你十几年，你们这几个子女呢？ 直到生命终结是一点爱都没有给父母啊……
从古自今包括为什么盗墓的都是子下井父在上，再混蛋的父母给的爱也比子女给的要多， 很多孩子是真的不爱自己的父母。父母爱他10次是理所当然，他记忆里只有支离破碎模糊的一次恨，就比如丢帽子，前面带着玩吃喝没怎么念好，丢了帽子被打就要恨一辈子，而且为了心安理得想当然把错按在父母身上……
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你真不知道你的嫂子为什么一言不发的冷眼看着你的母亲遗体被电击两个小时吗？因为她也想看看你到底能有多冷血！你没有一点点的责任和担当，冷眼看着自己的母亲被电击两小时，然后还在奇怪婆媳关系不好天天打架的嫂子为什么不心疼你的母亲！！！！你口口声声你是你们家最出息的孩子，可是你爸不服你，你妈也不服你，你的哥嫂同样不服你。从你的描述可以看出来，你的爸妈对你是有爱的。但是因为他们的性格学识不好，你看不起他们，对...最搞笑的是，母亲被打骂了向他求助，他一个电话，外包了
转头还怪母亲不实话实说，读了这么多书，“家丑不外扬”都不懂
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第一遍看完了，被震憾到不知道该说什么谢谢朋友们的留言。
我们所处的好时代，是历史的恩赐。斗地主，斗坏富分子，斗右派，特殊的十年，幸运的是没生长在那样的年代，那些历史都是从书上看到的，但书上得来总觉浅。没有亲身经历过。很难感受那种悲惨。
我这个年龄段能感受到的是，当年知青返乡后。没有住房，兄弟姐妹之间的争斗。人没有立锥之地，演变为争夺生存权。
第2段感受比较深的是在80年代，大量失业青年，他们的另一个名字叫做流氓，一群一群的，特别是在火车站这种地方，那些人直勾勾的盯着，每次我心里都发毛了。
第3个阶段感受最深的是90年代末，大量的下岗潮，很多夫妻在同一个单位，一起下岗。后来老司机说，90年代末的那些陪舞女，素质最高，都是当地下岗的那些人。万幸的是之后大发展，大量转岗成功。
白仇 - 我醉得恰到好处，能听懂你的故事，却不感到悲伤。
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以你的聪明才智，你真不知道，你哥嫂这么对你的妈就是想让你反哺一下原生家庭吗？换句话说，你爸妈和哥嫂这么多年的悲惨生活，不是因为你吗？
我个人觉得，你做的没什么不对的。你可以说，我就是冷血无情，精于算计，为彻底摆脱了他们这帮子烂人而开心。但是没必要把自己塑造成正义的一方。这跟那些汉奸的论调一模一样。我出卖祖国是因为祖国这帮子烂人太差了，所以我是对的。这样真的不好！
若自己有能力，无需在乎老家遗产的那三瓜两枣么。不追求绝对公平，我和在魔都工作的老乡同学，都不会要老家的宅基地、自留地，还有父母很少的存款了。。当然，如果父母的遗产有几百万、几千万那就另外一说了，但能赚这么多钱的父母，可能学习能力、信息、认知都不错的，有些事情会提前安排好的。不全是钱的事儿，不蒸馒头争口气。
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最终是我妈姐妹三和两个舅舅商议，她们三姐妹把外公外婆接到这边轮流住养老，两个儿子不再承担养老责任，生活才平息下来。不过没几年大舅和大舅妈就离婚了。
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作为大致的同龄人，宁波人，我想说：楼主的遭遇，跟时代，跟贫穷，没有任何关系。
楼主跳出农门，想必读了不少书，经历了不少事，自认见识高了。
但，你人跳出来了，心一直没跳出来。还在农村（城市我不知道）兄弟间算计利益、推诿责任的常见格局中。
体面一些的，一个儿子在老家照顾父母，一个出息了的儿子会在经济利益上作出大的补偿。有力出力，有钱出钱嘛。
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我小时候也挨揍，但我认为那是正常的。要是什么事情都能讲道理，俄罗斯也就不用打仗了。而我们平时所谓的讲道理、社会秩序等都是依托国家暴力机关的背书。
说这么多并不是为楼主的父母辩护，只是想说，不要去过度指责父母。有幸福的童年固然是幸运，没有，也不必耿耿于怀。至少你现在有能力让自己甚至身边的人不再受那样的苦。不要因为昨天的寒冷而让自己不去拥抱今天的暖阳。
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