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自从母亲去世后，父亲大多是一个人居住在安徽农村老家的房子里。2日上午，邻居发现他趴卧在厕所外面的地上，额头和眼角有淤青，身体已冰冷。我问了做医生的亲戚和朋友，推测应该是1日晚上从厕所返回堂屋的途中，被台阶绊倒，头部磕到路上的砖头上，造成脑溢血死亡。老家邻居给我打电话时，我不相信。因为父亲除了类风湿病和前列腺增生外，并没有其他如高血压、心脏病等重大疾病，不可能跌了一跤就摔死了，但残酷的现实就摆在那里，无论我是如何的不甘，也无法改变。
我的母亲在2014年12月24日以悬梁自尽的方式结束了自己的生命，其时不到60岁，地点选择在父亲的房间。这应该是母亲表达出的对父亲深深的怨恨，至死不休。
我父亲和母亲的结合是一场悲剧，对他们双方来说，都是自身最大的不幸。我的母亲聪明、能干、能说会道、吃苦耐劳，但同时也极为要强、脾气暴躁、眼睛里揉不进沙子；我的父亲同样勤奋，多才多艺，但性格内向、寡言少语、老实本分甚至有些懦弱。农村人的婚姻大多听从父母之命、媒妁之言，往往见了一两面就匆匆结婚，为此后的婚姻带来巨大的隐患。我的父亲母亲也不例外，他们性格的巨大差异导致他们对很多事情的认识和处理方式上存在截然不同的逻辑，也常常爆发出巨大的冲突。
我的母亲干活是一把好手。在大集体生产队的时候，她插秧是最快的，挑稻捆（即将成熟的水稻用镰刀割倒，捆成50斤左右一个的稻捆，用带铁尖头的扁担扎进两个道捆中，用肩膀挑到100米-800米距离不等的稻场上）可以和男劳力同等卖力。我从初一开始挑稻捆，虽然刚开始的时候挑选小一点的稻捆，但对人的毅力仍然是非常大的挑战。因为稻捆在挑上肩膀之后，稻穗是向下的，中途不能休息，否则稻穗着地就会将稻子洒在路上，这对辛苦大半年才能收获一些粮食、讲求颗粒归仓的农民来说，是无法忍受的，所以稻捆一旦上肩，必须一口气挑到稻场，中途再受不了都要坚持，我就见过很多像我一样的大孩子在路上一边哭一边挑。一趟下来，肩膀的皮就会磨破，几趟下来，肉和衣服就沾在一起了，当然几天下来之后，老茧也就磨出来了。
后来农村实行家庭联产承包责任制，她就更闲不下来，我们家承包的14亩地，一年两季全都要靠她和父亲来耕种。白天去地里干活，早晚还要做饭、洗衣服、打扫房间、喂养猪鸡鸭等牲口、打理菜园、照顾我们姊妹几个，没有一刻闲空。即使这样，还是忙不过来，在第5个孩子生下之后不久，无奈送给了十几里之外的人家领养，只留下了大姐、我、小弟和小妹。
农忙结束后的农闲时节，母亲总是想尽办法找些其他活计挣钱补贴家用。20世纪90年代中期，农村的生活条件开始慢慢好转，开始流行盖瓦房，各个村用来烧砖头的窑厂应运而生，于是母亲开始晚上在窑厂干活，主要是挖土为烧砖提供原料，干四个小时大概可以挣10块钱，我只干过一次，一晚下来十个手指根部全部磨出泡，但母亲断断续续干了一两年。后来窑厂纷纷关闭，21世纪初，母亲又找到了扛稻包的活计，将一两百斤重的稻包从货车上卸下来，再扛到几十米外的仓库里，每个稻包可以挣几毛钱，一天下来可以扛100多包，大概可以挣二三十块钱。再后来，她还曾经到上海给别人家当老妈子，但最终因做菜口味差异较大，干了几个月就回来了。
就这样，常年累月下来，母亲落下来一身的疾病。她得过肺结核，后来检查的时候，其中一个肺已经完全萎缩；腰椎间盘突出+腰肌劳损，才刚刚五十岁的时候，腰就已经挺不直了，坐凳子的时候，只能坐高凳，矮凳子坐不下去，即使后来做了手术，也收效甚微；一直头疼，她说是父亲打的，抓住她的头发往地上撞，我开始时有些怀疑，但后来渐渐相信了，我带她到重庆的大医院检查头部，好像做过CT和核磁共振，都检查不出什么，但是母亲经常因为头疼问题连觉都没法睡，备受折磨；高度近视，原因是经常晚上熬夜给家里人做衣服、缝补衣物，农村以前没通电，只能点煤油灯，亮度不够，母亲只能眼睛贴近衣物才能缝针，导致越来越近视，路上碰到熟人，要走近到5米左右才能认出是谁。
母亲的勤劳养育了我们姊妹四人，但同时她的性情也让我们吃了不少苦头。母亲脾气比较暴躁，只要我们犯了一点小错，就容易招来她的一顿胖揍，大姐有一次被她打得离家出走，全村人找了两三个小时，才在半里外的草堆里发现她。我曾经笑着问后来重新认领回来的第5个孩子，也就是最小的那个小妹，让她猜一下后续的剧情，她疑惑地问，难道是再打一顿？答案无疑是对的。而且母亲有个很不好的习惯，仅仅因为她猜疑某件不好的事情是我们造成的，就把我们打一顿，还一边打一边说，只要我们承认了她就不打了。我们有时被打得受不了，就违心承认了，但带来的恶果就是下一次我们不承认是自己干的，她根本就不信，一直打到我们承认为止，导致我们挨了很多冤枉的打。另一方面，母亲无疑又是爱我们的。家里有什么好东西，总是优先给我们用；有好吃的，也总是先给我们。我上小学的时候，家里大概两个星期可以吃上一顿肉，每次她都是把绝大部分的肉夹给我们姊妹几个，给我父亲留的都很少，她自己的就更少了。我作为儿子，在重男轻女的农村格外受到优待，每当她额外要夹给我更多的肉，我总是躲得远远的，甚至能把她气哭，但我想，我的大姐、小弟小妹心里也应该不是滋味。
我母亲在全村妇女中是佼佼者，我的父亲其实也是农村人中的翘楚。我父亲小学毕业，因为我爷爷被定为富农，成分不好，所以无法上初中，只能中断学业，但即使如此，父亲仍写得一手好字。父亲年轻时，还参加了生产大队的文工团，自学了二胡，在文工团里做伴奏。我们那里有句俗话说，一年笛子两年萧，三年胡琴不为高。二胡还是比较难练的，父亲能够自学成才，说明悟性很高，我大姐上师范的时候，学了两年二胡，最终仍然是觉得太难放弃了。
父亲和母亲结婚后，除了和母亲一起耕种庄稼。每年还要和村里的青壮年一起，去“打河堤”，好像是每年必须为政府提供大约半个月工时的义务劳动，具体内容就是挖河滩、夯实江河的堤坝。农闲时候，父亲也在想办法找些副业，多挣点钱。我上小学的那几年，父亲每年秋冬季节都要外出“摸鱼”，即到农村的各个池塘里去捉野鱼，用于卖钱。秋天天气暖和一些还好，冬天的时候，老家的最低温度可达零下五六度，他需要穿上皮衣，在冰水里抓鱼，一抓就是一天。我现在把手放在三四度的自来水中，一分钟都坚持不了，一会手就会被冻麻木，而当时我的父亲，需要在0度的冰水里坚持整个冬季，而且，不仅仅是手，是全身都要禁受冰水的考验，皮衣仅能防水，却无法阻隔池水的低温。所以，每年冬天，父亲的手和脚跟都会有冻疮，直到年迈不再摸鱼后才渐渐好转。后来，父亲又和大伯学了木匠的手艺，开始给别人定制座椅、板凳、柜子等木制家具，收取加工费，也偶尔用自己的材料，自己设计不同的款式，等赶大集的时候在集市上售卖。21世纪前后，父亲还跟随农村青壮年一起，外出打工，在北京随建筑队干一些木工的活计，大概持续了两三年，具体时间我也不记得了。
2000年3月，湖北省监利县棋盘乡党委书记李昌平上书时任国务院总理朱镕基，提出“农民真苦、农村真穷、农业真危险”的三农问题。中国是工业大国，但是在一穷二白的基础上逐渐发展起来的，为了发展工业，中国工农业实行了长达数十年的“剪刀差”政策，即压低农产品价格，提高工业品价格，由农业持续向工业输血。工业发展起来后，我们也没有向发达国家那样对农业、农民进行补贴，而是持续征收各种税费，什么村提留、镇统筹、人口税、田亩税之类的，2001年左右，我们家大略统计过，需要上交的各项税费加起来，接近全家全年总收入的30%，后来实行农业税，税负简单，类似一条鞭法，适当减轻了农民负担。2006年更是全面取消了农业税，使中国最广大的农民从此免除了徭役，虽然这是历史发展的必然，但在一定程度上仍然可以说，温家宝总理是中国全体农民的恩人。
基于以上原因，当时我们老家农村，农村家庭普遍非常贫穷。在家里不供养孩子上学的情况下，很多家庭都对外欠债，如果孩子上学，更是供养不起。我的父亲母亲在如此优秀、如此辛劳的情况下，供养我们姊妹几个上学仍然非常吃力。我的大姐学习成绩很好，中考时按照她的成绩，本来可以上本地区的重点高中六安一中，但为了能够让我和小弟小妹有书读，只能选择上一所中等师范学校，毕业之后就可以包分配工作拿工资，补贴家里；我的成绩比我姐略好一些，从小学的时候就被村里人称为“大学生”，但在中考时为了让小弟小妹有书读，也没有选择上高中，而是和大姐一样读了师范学校；等到小弟小妹中考时，他们成绩差一些，父母觉得读书无望，也早早地让他们中断了学业，初中毕业后就外出打工。
我师范毕业后，自考大专、再专升本、再读硕士，直到就业，都没敢再向家里伸手要钱，维持到正式参加工作，是靠师范毕业后当教师期间的一点微薄工资、有偿代考英语四六级、代考专升本、到处电线杆贴纸条做家教、读研期间去专科院校代课、研二开始就去律所实习挣点实习工资，通过这些合法亦或非法的方式维持生活，读研期间申请了两万块钱的助学贷款，并向大姐借钱，依靠她的接济才算最终完成学业。
2006年10月，我研一的时候带当时的女朋友也就是现在的妻子回家，到家之后才知道母亲还在街上扛稻包没回来。临走的时候，母亲给了我妻子1001块钱，寓意是千里挑一，我收下了；另外又强行塞给我1000块钱，我坚决不要，后来实在没办法就把钱丢在地上赶紧跳上车走了。看着她微驼的身影越来越远，想起她这么大的年纪，这么重的腰疼病还在扛稻包，我心如刀绞却又无能为力，不禁泪流满面。
随着我弟弟妹妹中断学业外出打工，我家的经济条件开始逐步好转，但是父亲和母亲的关系仍然持续紧张，基本上两天一小吵，三天一大吵，争吵的内容都是一些鸡毛蒜皮的小事和一些陈年旧账。我母亲口才很好，父亲则有些笨嘴拙舌，根本不是我母亲的对手。炒到最后就是辱骂，母亲有时会用最恶毒的语言咒骂父亲，甚至父亲的亲人，父亲吵不赢气不过，就会动手打我母亲，母亲寸步不让，双方就会打成一团，而且都是下重手、死手。刚开始时邻居会劝架，但几次之后，见劝架没用，也就没人来了。我小学高年级至初二（初三开始住校）期间，晚上的重要工作就是拉架，以防父亲把母亲打死，或母亲把父亲捅死，拉架通常要持续两三个小时，最后我们三个都会像三只野兽一样躺在地上喘息，筋疲力尽。所以母亲后来说，她的头疼是被父亲打的，我也渐渐相信了。
可能是家庭的紧张关系让我感受不到太多的温情，也可能是我天性凉薄冷漠，我年轻的时候对父母的感情比较淡漠，我也不知道当时是否爱他们，以及怎么爱他们。我记得非常清楚，有段时间父亲外出打河堤或外出打工，母亲把我叫到跟前，和我说家里仅有的一千多块钱埋在稻谷堆了，是为了给我们姊妹几个交学费用的，如果来了小偷或土匪抢劫，把她打死了也不会告诉土匪，让我记得钱埋藏的地点。我就傻愣愣地看着她，一句话不说。还有几次，她和我说，如果不是看着我们姊妹几个还小，她早就服毒自尽了，我也是干巴巴地说让她不要这样，其他安慰的话也不知道怎么说。我后来听说，我妈在生下我们之前，是曾经服毒过的，只是发现的早，救了过来。
我硕士毕业参加工作后，开始慢慢体会到父母的艰辛，也想努力扭转他们之间的紧张关系，我们家老大出生后，我把母亲接到重庆，一方面是让她帮忙照顾孩子，一方面也是想让他们老两口分开，避免持续的战争。但是母亲是农村妇女，大字不识一个，待在家里不敢出去，也没法出去，和小区的邻居言语不同，没人聊天，在城市里生活，感觉像坐牢一样。待了不到一年，还是回了老家。回家之前，我偷偷塞了两万块钱在她包裹里，等她回家的时候才告诉她，让她拿钱去做腰椎手术，缓解一下腰疼，后来她也去做了，但效果并不明显，更令人伤心的是，她在治疗期间又和我姐起了冲突，导致母女之间产生了隔阂。
2014年12月24日，父亲打电话给我，说我妈在他屋里上吊死了，我问他是不是弄错了，他说没有。我没有流泪，挂断电话后，直到我姐的电话打进来，听到她的哭声，我的眼泪才流了下来，我妈此时还不到60周岁，一生辛劳，却没有享受到一天像样的福分。我母亲去世之前，没有给我们姊妹四个中的任何一个打电话，我是她最疼爱的儿子，她也没有给我打电话，哪怕说一些无关紧要的话也好。我想，她在临终之前，一定是内心充满了绝望，对这个世界，对我，对身边的所有人。我多么希望，她在把脖子套向绳子的那一刻，知道我是爱她的，让她在临走之前感受到哪怕是一丝的温暖。但是，我不知道。回去办理丧事期间，我的腰椎间盘突出病症发作，在老家吃药、按摩、针灸都不管用，丧事办完，我只能弯腰90度才能行走，但我还是以这种方式坚持到了重庆，到医院做手术。后来才知道，我腰椎间盘突出太厉害，里面的髓核已经掉落下来，压到了脊椎神经，导致我根本无法直腰。我后来想，可能是上天对我的不孝进行惩罚。
母亲去世后，父亲开始一个人生活。从某种程度上说，母亲的去世，对他来说是一种解脱，他终于可以不再承受任何人给他的压力。父亲生活习惯很好，不抽烟、不喝酒、不打牌，早睡早起，常年的劳动，让他身材保持的也很好，有些瘦，也就没有高血压高血脂这些富贵病，也没有心脏病，只是有风湿病（应该是之前冬天摸鱼导致的）和前列腺增生，但也算不上很严重的疾病，他在重庆期间我安排他在新桥医院做了一个全身的体检，也没有什么大毛病。所以我一直认为，我父亲活到90岁左右不成问题。我和他说，他想怎么活就怎么活，不需要考虑其他任何事情，无论是二女儿一直不愿再婚，还是外孙学习成绩如何，还是其他，他都不需要操心，只需要把自己的生活安排好，活得健健康康开开心心的，就是我们姊妹几个最大的福气。
期间有段时间，我把他接到重庆居住，但他和我母亲一样，城市生活如坐牢。而且父亲还晕车，我开车把他带到稍远一点的地方去玩，他能吐得稀里哗啦的，非常难受。无奈之下，我也只能再将他送回老家。临走之前，我甚至冒出有些大逆不道的想法，想找个妓女服侍一下他，因为我觉得我父亲一生婚姻不幸，没有享受过女人的温存，想让他体验哪怕一回，后来一想还是作罢，即使我给他安排了，他也应该无法接受，还会让我们父子关系有些尴尬。但是，2019年在他70大寿时，我们姊妹5个给他安排了华东6日游，让他还是比较高兴，也补充了他的部分人生经历。当时让他体会第一次坐飞机，登上了明珠塔，乘船游览了上海外滩，看了苏州园林，游玩了杭州西湖，南京夫子庙，玄武湖公园，特别是在杭州看宋城千古情时，我特意买了最前排的票，他看了赞不绝口，一个劲的说好看。对于一个在农村生活几十年的老农民来说，这种演出效果肯定是很惊艳的。
父亲一辈子勤勤恳恳，直到晚年仍不愿意休息。我们家承包的农田，我们姊妹几个和他说过很多次，让他不要再耕种了，他却说还能干得动，闲下来身体不舒服。直到快70岁了，才把大部分农田租给当地的种田大户，保留了一块一亩六分地的农田由自己耕种。并且，他在农闲时期还到镇上去打工，接一些木工的活，直到实在干不动了，才不去了。父亲的风湿病一直没有得到有效的治疗，他也比较固执，为了不给儿女添麻烦，也为了省钱，能不去医院就不去，吃的治疗风湿病的药对胃部伤害很大，吃药之后就吃不下饭，身体一直比较瘦。但是，他的瘦给我们姊妹产生了错觉，认为他之前一直很瘦，现在的瘦是之前状况的延续，千金难买老来瘦，瘦并不是多大个事。岂不知，他由于吃的很少，营养不良，身体已经非常孱弱。我2022年回家时，看他苍老了很多，头发稀疏，瘦骨嶙峋，我但凡细心一点，就应该能看出他的身体状况很差，但是，我没有，更没有做出任何行动去改变这一状况。这次的意外，说是意外，但也不仅仅是意外，本质上还是父亲的身体太弱了，才导致跌倒后再也没有起来。
2024年11月的时候，我打电话和他说，我已经近3年没回去了，今年过年我要回去，把两个小家伙带回去给他磕头拜年。他很高兴，说家里养了很多只鸡，可以让我过年后带回重庆吃，他知道我妻子喜欢吃老家的萝卜干和卷心菜，还专门晒了很多萝卜干，种了很多卷心菜。我打了那次电话之后，之后的近两个月，我竟然再也没有给他打过电话，那次电话竟然是我最后一次听到他的声音。我像畜生一样，竟然在长达两个月的时间内没有给他打过一次电话，直到他永远离开了人世。
母亲离世时，我没能活着见她最后一面。父亲离世，我仍然没能活着见他最后一面。我总是认为，未来还有时间，未来还有很多机会，但当我听到父亲离世的那一刻，我知道，我已经犯下了不可饶恕的错误，我永远没有时间了，我永远没有机会了。母亲离世，我还可以把希望寄托在父亲身上，对父亲的尽孝可以弥补我对母亲的遗憾，但父亲的离世，则让我永远失去了弥补的机会。也是在父亲离世的那一刻，我才知道我是如此的不肖；也是在父亲离世的那一刻，我才意识到，原来父亲在我心中，和我的两个孩子的地位是同样的重要，而我，却没有抽出哪怕1%的时间和精力来陪伴他。当我开车去机场时，脑海里突然响起了《常回家看看》这首歌，感觉歌词的每一句话，每一个字，都像一把把尖刀插在自己的心上，而所有的这些感受，这些教训都已经没有了任何意义，父亲永远地躺在了冰冷的地下。
母亲去世时，我们在离家两三里元的地方买了一小块地，在那里埋葬了母亲；父亲去世时，我们把父亲的棺木埋在母亲身边。前几天我和弟弟在给父亲坟头培土的时候说，母亲的左边还有一点位置，以后我就埋在这里，由我来陪伴他们二老，但后来想想，我死之后，九泉之下又有何脸面去见他们？
我的父亲母亲，是中国农村无数农民的缩影，他们操劳一生，燃尽身体里的所有能量来抚养自己的子女，尽管他们身上有着社会最底层人群所固有的认知缺陷，性格及行为方式上有这样那样的缺点，但他们是我们的父母，没有他们，我们不会来到这个世界上，也不会有我们的今天，更底线地说，至少他们让我们在任何时刻都拥有选择生存或死亡的权利。最后祝天下所有的父母都能够健康长寿，所有的子女都能够避免我这样的错误。
行文至此，泪如雨下，不知所云。
2025年1月9日于重庆。
后记：写这篇文章，一是梳理父亲母亲过往的一生，作为对于父亲母亲的纪念；二是集思录是我最喜欢的论坛，在这里自己作为路人，没有人认识自己，把论坛作为树洞，宣泄一下自己的情绪，可能会让自己好受一些。
dhhlys
- 积重而返
强势的人很能干也很难相处我妈也是很强势的人，整个家被她打理得井井有条，但随着岁数越来越大，脾气越来越差，也越来越多疑了别人路上遇到她，说一句闲聊天的话，比如你孙子这周末怎么没来呀，她就觉得别人是别有用心在嘲讽她，甩别人一句你瞎打听什么呀，吃饱了撑的，没事干了吧别人给他点个赞或者发个表情，在她看来都能解读出很多隐含的意思，慢慢的和她说话的人就越来越少了，她还觉得挺好，不理我，我还清净了呢她住在六楼...上一辈的父母喜欢扫兴，无论你说啥做啥都要泼冷水，只有黑纸白纸的贴脸开大才很不情愿的服，我感觉就是控制欲强导致的，承认下一代更强似乎对他们来说其实很难。
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路人兄，过好当下每一天，就是对父母最好的思念，将来有机会来江苏时联系我，祝好！
钟爱一玉
- 所谓常识，是平常人没有的知识。
强势的人很能干也很难相处我妈也是很强势的人，整个家被她打理得井井有条，但随着岁数越来越大，脾气越来越差，也越来越多疑了别人路上遇到她，说一句闲聊天的话，比如你孙子这周末怎么没来呀，她就觉得别人是别有用心在嘲讽她，甩别人一句你瞎打听什么呀，吃饱了撑的，没事干了吧别人给他点个赞或者发个表情，在她看来都能解读出很多隐含的意思，慢慢的和她说话的人就越来越少了，她还觉得挺好，不理我，我还清净了呢她住在六楼...多表扬，多帮忙。
一个强势能干的人，随着变老，有可能感觉力不从心，需要各方面的肯定。
老人不愿意置换是可以理解的，自己手中有资产更安心。爬高楼不易，不愿意换小区换房，可以换租。
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zaqscxzse - 80后全职奶爸
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我妈也是很强势的人，整个家被她打理得井井有条，但随着岁数越来越大，脾气越来越差，也越来越多疑了
别人路上遇到她，说一句闲聊天的话，比如你孙子这周末怎么没来呀，她就觉得别人是别有用心在嘲讽她，甩别人一句你瞎打听什么呀，吃饱了撑的，没事干了吧
别人给他点个赞或者发个表情，在她看来都能解读出很多隐含的意思，慢慢的和她说话的人就越来越少了，她还觉得挺好，不理我，我还清净了呢
她住在六楼，还老和我说爬楼腿疼，我说给她换个房子，她就怀疑我在打她房子的主意，马上就提起了警惕心，说你过好你的日子的就行了，别操心我房子的事，买房卖房可是大事，我也不懂，别老了老了再把房子折腾没了，我住在这挺好，去哪都挺方便，除了楼层高点，没别的坏处，住别人的房子我也不放心，谁知道那个房子里出过什么事呀，万一是个凶宅怎么办
平时和她相处也很难，去的勤了，她嫌打乱她生活，影响她了，去的少了，她又嫌我不来了，不知道哪句话没说对，说翻脸就翻脸，不知道怎么和她相处
路人甲pro - 股债平衡轻宏观，低估分散不深研。
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很多集友说到了这种结局是因为钱的原因，可能在其他农村老人身上存在这种现象，但在我父母身上，钱并不是主要原因。我弟弟妹妹初中毕业、外出打工后，我们家的经济条件是持续改善的，因为我父母仍然吃苦能干，又很节俭，大姐对家里有所补贴，弟弟妹妹打工挣钱也对家里有所贡献，所以我们家的情况仍然好于老家的大多数农村家庭。我母亲去世时，她银行卡里还有3万多块的存款，我父亲这次去世时，存折里也有15万多的存款，这在农村...说“钱”的问题，不是说钱的数目多寡
而是“无可担忧的能使用”的钱
因为有很多担忧，所以数目多寡也没法让人安心，所以攒钱以防万一
所以，高层为什么要努力打造福利型社会，也是这个原因，大家有钱就舍得花，幸福感会提升
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看了很多回复，特别想为母亲说几句，为农村过去的女人说几句。楼主说父亲一辈子没享受过女性温存，想让他去嫖一次。楼主可曾想过母亲，一辈子没享受到男性的任何好处，又如何？作为女人，一辈子生了5个孩子，第五个还养不起送出去。自己拼了性命比男人还卖力，早早油枯灯尽，实在没了盼望吊死了自己，死前没个电话给自己最爱的儿子。可楼主，但凡她能感受到一些人间的温暖，她舍得走吗？
楼主是男性，对女性的共情太少太少了。不止是楼主，中国大部分男性都如此。楼主也不容易，这样的原生家庭和成长经历，你尽力了。
尽力之余，试试感受一下你的母亲，一个农村妇女、和千万个农村妇女困顿的一生。她不温存，不懂爱，从未被爱，在狭小的天地间活过，要强过，痛过，放弃过，恨过，辗转过，灰心过，死过。
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写的真好，这几年，我也意识到，要有适度的索取，才是回报爱我们的爸妈。我爸妈都80来岁了，现在我偶尔就会说想吃什么，或者要一些农产品，特别是我儿子经常还要指定奶奶给过来的绿壳蛋，其他买来的白煮蛋还不要，导致我妈超级自豪，养了一群专门生绿壳蛋的鸡，就等着给我送过来。我的理解是如何与父母形成有效情感互动！
两个路径，一是语言沟通，能与父母经常有爱的谈心或谈事就很好了。但可能对很多朋友而言，随着与父母认知和价值观的巨大不同，如果不愿意降维自己的认知去迎合父母，大概率会不能很有爱的沟通或者只能沟通交流频次很少。
比如像俺娘每天主要叨叨的内容是哪个超市白菜、芹菜、苹果等蔬菜类促销她又买了多少等等，刚开始的时候我还与她说一下，买新鲜比便宜重要，后来我就不说了……改成直接说最近想吃啥菜，让她去看看哪个超市有实惠的不。实际上不否定她，她就很高兴的。
像有个回帖的朋友能给父母写个人物传记，就是另一种的语言沟通，把与父母间不便于说的话都用文字表达出来了，真的很好！
二是物质互动，给父母买他们一直想要的礼物。向父母适当的索取一些东西，让他们有存在感，让他们感觉我们需要他们，他们就会很高兴。每次回老家，反正家里有啥我都是拿啥的，后备箱都装满的。冬天的白菜、夏天的土豆、地里的花生、很大很大的南瓜、院子里的丝瓜。有时甚至把吃完饭的剩菜都打包带走，因为妈妈做的菜就是好吃。有时回家提前打电话点菜……诸如此类，让他们觉的我们还是孩子，他们是很高兴去做些事的。每次他们都提前噶肉、买排骨给孙子外孙准备爱吃的。
保持适当的这种回家频次就是在城市混的人唯一能做的吧！
望天下父母都一直身体健康、平平安安。
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楼主节哀！写给大家，怎么去爱父母。父母要的不是你给他打电话说爱他们，他们真正想要的是保护我们，给我们爱。写的真好，这几年，我也意识到，要有适度的索取，才是回报爱我们的爸妈。
所以，真正爱父母的话，要去跟他们索取爱！比如：去年给我们的咸菜真好吃，我今年还想要。春节回不来了，想吃你做的饺子，给我寄几斤过来。
要学会跟父母吃醋。比如：上次姐姐给你买的衣服你一直穿。我今年给你买的衣服，你也必须经常穿，不然我生气了。
老人像小孩子一样，又跟小孩子不一样。他们曾经是整个家庭的...
我爸妈都80来岁了，现在我偶尔就会说想吃什么，或者要一些农产品，特别是我儿子经常还要指定奶奶给过来的绿壳蛋，其他买来的白煮蛋还不要，导致我妈超级自豪，养了一群专门生绿壳蛋的鸡，就等着给我送过来。
稳若老狗
- 渐入佳境
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我也是兄妹五人，也是在那个年代以全校第一名的成绩却只能去读分配工作的中等师范学校，后来一路挣扎硕士毕业后来了深圳。--------------------------------------------------------------------------------------
去年父亲摔碎髋关节，我含泪替父亲写了回忆录，打印成册呈送病榻上的他阅读，我觉得他很开心。
我比楼主幸福。双亲都在，都很健康。本计划过年出国游，但前几天觉得不妥。
父亲八十了，过几天我就回去陪他们过年。他不愿意来深，我就多年来要求自己每年回去不少于两次。
摘录一点我给父亲写的文字。
父亲在卧床养病期间反复看，事后挺久还给我打了几次电话提及，说明他真的开心。
我也很高兴自己能在父母有生之年，给他们写点东西。
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工作之余偶见文章，抽空浏览了全文，感受到作者通过回忆父母过往生活的点滴，自然抒发对已逝双亲的怀念，情真意切，表达了作为儿女的悲痛和对父母的眷恋，同时也述说了生活的无常、无奈。同样，身为从农村走进城市的一员，如今也是中年之人，固然在人生感悟上有着许多共鸣之处。
吾辈父母们因时代与家境原因普遍文化程度不高，一般也都是小学教育程度，受到传统教育子女方式的束缚，大抵上都是打骂为主，故不要责怪我们的父母。但生活在农村的父母们，为了生活为了下一代，基本上都是勤劳能干的，榨干自己，为子女们遮风挡雨，这点正是他们的优秀品质所在。他们善良、勤劳、乐施、互助、固执、偏见（因认知不足的）及不善表达构成了他们人生的全部。
他们的苦也许是时代赋予的，但他们也活出了精彩，很好地培养了我们这一代，让我们不再重复走他们的路。故我们要感恩他们给我们的一切，对已逝的父母要时常怀念，珍惜他们带给我们的美好；对健在的父母要好好善待，多做陪伴，多去看望，让他们在人生的暮年感到应有的快乐和幸福！
人生就是一场旅程，虽短暂但美好。记得一位大师说过，人与人的相聚，其实就是一场缘。因缘而聚，缘去人空。但我相信，这个缘只是在我们认知的物理时空的中暂时消失了，但在另一个时空中，那个缘又定会生起，到时你想见的人或许会再次相见。
生活如此曼妙，享受这世界的一切美好吧。人生海海，随遇而安才是我们当下应有的风景。
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我的父母也经常吵架，印象中，小时候他们就是不同性格的两个人。成长漫长的岁月中，他们似乎都把彼此当做最重要的目标，而我很难再夹缝中感受到温暖和爱。所以我在情感中一直在寻觅那份能给予我几度缺失重视与宠爱，但是结果不幸婚姻失败。婚姻失败再正常不过了，不用自责
我不知道这两者是否有关系，因为我能感受到他们是爱我的，但是这份爱总是掺杂着其他，现在我也是孩子的母亲，独自带着两个孩子生活。有些时候仿佛陷入了时空的轮回，有些时刻，我似乎能理解...
很多人一有问题就喜欢说钱，人性的习惯性。却不找自己的问题。太羡慕您了，只是确实没看懂那个“懂的自然懂”，惭愧。可否开示一二
钱是问题，但实际上父母对钱的需求，除了大病，其实很低很低。有些人还很思维霸道，以为人与人之间可以简单量化，给钱啊，花的多就是孝。从农村接出来，不接就是不孝。
不少人不把孩子当独立的人看（打孩子推脱为大家都这样）把父母也当一样不当独立的人看（随便转换生活环境年轻人都未必适应）。
对人能真的从对方考虑的人真没见过几个。因人而异，论心不论迹又有...
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我不知道这两者是否有关系，因为我能感受到他们是爱我的，但是这份爱总是掺杂着其他，现在我也是孩子的母亲，独自带着两个孩子生活。有些时候仿佛陷入了时空的轮回，有些时刻，我似乎能理解到我小时候，他们对我的心情和感受，他们每一步路走的艰辛和不易。
很多时候，我都想要放弃，就像是楼主母亲之前曾经做过的一样，因为我觉得我既不是个好的女儿，也不是一个好的母亲。我婚姻的失败就像是一把刀，直插在我的身上。我看过再见爱人的节目，但是那种婚姻问题并不涉及生存，就好像那个抓娃娃的电影，富人扮作穷人养育孩子的故事，乍一看是奇思妙想，深一想却不寒而栗。
。。。。。
楼主写的很好，平实朴素感人
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很多集友说到了这种结局是因为钱的原因，可能在其他农村老人身上存在这种现象，但在我父母身上，钱并不是主要原因。我弟弟妹妹初中毕业、外出打工后，我们家的经济条件是持续改善的，因为我父母仍然吃苦能干，又很节俭，大姐对家里有所补贴，弟弟妹妹打工挣钱也对家里有所贡献，所以我们家的情况仍然好于老家的大多数农村家庭。我母亲去世时，她银行卡里还有3万多块的存款，我父亲这次去世时，存折里也有15万多的存款，这在农村...很多人一有问题就喜欢说钱，人性的习惯性。却不找自己的问题。
钱是问题，但实际上父母对钱的需求，除了大病，其实很低很低。有些人还很思维霸道，以为人与人之间可以简单量化，给钱啊，花的多就是孝。从农村接出来，不接就是不孝。
不少人不把孩子当独立的人看（打孩子推脱为大家都这样）把父母也当一样不当独立的人看（随便转换生活环境年轻人都未必适应）。
对人能真的从对方考虑的人真没见过几个。因人而异，论心不论迹又有几个真的理解？
我从小就没挨过打，现在父母还会给我钱，接父母到身边时间长了其实能感觉到不习惯，不孝吗？--棍棒之下出孝子？啃老？不接不照顾？
----当年考出来上大学父母有多高兴？父母能给钱觉得自己还能照顾你有多满足（养儿一百岁,长忧九十九）？陌生的环境有多别扭？
--我从上学开始起就能和父母一次闲聊几个小时，即使现在，也能是唯一可以“顶撞”（懂的人自然懂）父母的人。
- 其实孝与不孝，哪有那么准确的答案，人首选是个体，才是小家才是大家。各位也是父母，真的希望自己的子女也非要为了养老付出一切？？？
- 对于父母，其实也不敢多想，只求晚年其实无病无痛就好。所以楼主这样，随遇而安吧。过好自己其实也是孝！
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就这一点，楼主已令人刮目！
俺插几句，全是个人的胡言乱语：
未经他人苦，莫劝他人善，，，，这句话令人深思。
我不劝任何人面对难以面对的事，还非要接受。我要说，所谓人生也好，命运也罢，人世还是家事，简单说都是一些完全随机的排列组合。
假设所有的一切都可以数字化，当然这个目前没有得到证明，可能真也可以假。所以，我强调假设一切都可以数字化，那你的人生只不过无数种随机中的一个，就象是打麻将，起得一手天糊或地糊那是令人称羡的好牌，可如果起得全是十三不靠，可能又是另一翻滋味。
所以，得意之人莫嚣张，你可能是把一手好牌打成了屁糊。落泊之人也莫自弃，因为你有机会把一手烂牌打出88番。凡此种种也不过是随机事件的尽兴发挥。
很多事，听过看过就好了。未必对你有什么真的帮助。因为你的人生几乎完全不可能因此而重新开始，从头再来。 你要接受的也是仅此而已。当然，你若是越早明白，肯定是大有裨益。
话外：所有在此贴中跟帖由自身经历而大发感悟者，你们都没有虚度此生，这就是对你本人和对他人最大的意义。
有几个人愿把自己的人生再重新一成不变地照搬过一遍，无数遍？
为什么遍遍偏要不同？
明明你做每件事时，都有自己的理由，可……
嘿嘿，这不就是最最有趣的地方吗？
还好我母亲比较孤僻，没有什么朋友，所以可以在城里生活。我父亲就不一样，在乡下有比较多的朋友，所以他经常会回去。回去也是他自己生活。乡下生活无聊了就出来跟我们一起生活。经常走动。
看了楼主的帖子。我有点担心父亲自己生活的情境。老年人真的很脆弱，一个小意外就会出大问题。能想到的就是多安装一些智能设备，比如开门感应的，人体感觉的，远程摄像头之类的。如果有段时间，没有活动，就会发送警报。但这样也不会很及时。
还有一个就是要做好家里设备给老人的易用性，比如多安装扶手。地面做好防水防滑之类的。
但从另一方面来说，我认为人都要死。都是过客，生死要看开一点。我把这个帖子里的事跟父母说，父母这结局也算有好处，起码不是病床上去世，如果长久瘫痪病床，母亲子女都会蛮辛苦。
我可以毫不客气的说，你一家5兄妹，个个都是自私的。我想你没有真的经历父母严重不和睦的家庭，最大的问题是父亲问题，根本不是子女问题。子女问题，最多算辅助性的，或是最后一根稻草。但如果自己内心无法救赎自己，子女哪有能力和精力救赎他们呢。
我再穷，我也把父母带在身边，至于我的兄弟姐妹怎么做，我不管，我尽到自己的赡养义务就好。
去年父亲过世了，虽然在他人生最后几年，没少和我吵架、骂我，但我该做的都在做，衣食住行都没有亏待，直至他离世。
母亲已经88了，这次银川地震人心惶惶，第二天就带着老母开车来了成都，等年后再回。
你们兄弟姐妹眼里只有自己的小家，父母安在时没有想法调和矛盾，没有想怎...
当然，可以将老人安排一起生活，我也是这么做的，但除此以外，父母之间的关系，不是子女就能解决的，这是我心中的疙瘩，但只能接受。
还有，你说他们孩子不孝顺，我也不同意，每个家庭都有每个家庭的事情，有时候，自己家庭都困难重重，无论经济和时间都很有限，尤其是生活在大城市的孩子，像我从农村到北京这样的大城市，对于没有任何基础的人来说，我的经济压力就很大，不是不想，而是更多要先考虑生活的基本需求。
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一方面，也是从农村出来到大城市的孩子，家里也有三个孩子。
对于父母，一方面由于认知的差距，无法有效沟通，
父母之间关系冷淡，也让我无可奈何。
现在虽然与父母住在一起，但也很少去沟通，感觉自己有些冷漠。
我想自己冷漠的原因，并不是不爱他们，而是认知差距造成的。
我期望他们幸福，但是他们的死结是无法打开的，所以，我选择接受现状。
我能做的，就是让他们在我身边，这一点，帮助我们带看孩子，实际，是还可以照顾我们生活，吃饭，打扫卫生等等。
老人来也不适应，但好在母亲交际还可以，至少有一些认识的老人一起哄孩子。父亲则无法融入吧，跟个性有关系。
就像我一样，我也很少有什么人际交往了，觉得累，觉得没有太多意义。
我跟父母不一样的地方，是我比较爱读书，而父母是完全停止学习了。我个人精神世界是充足的，至于父母不太确定。遇到困难我也可以通过学习，就算不能解决，也可以改善。
父母的一代人是可悲，甚至可怜的，跟不爱的人在一起生活，自己只有拼命的干活，却没有实质性的突破的可能性。
越是能干的人，往往年轻的时候就会积累一身的疾病，尤其要强，要面子的。
我想你的母亲精力的痛苦，是我们无法体会的，阅读你的文章，我也眼含热泪，尤其是你母亲绝望的选择死亡，尤其是走之前没有联系任何人，多么的凄凉和绝望呀！
作为家里的独自，我对父母的关爱也能够理解。
但我也无法破局，无法让父母更幸福，甚至说，我自己更幸福都在摸索中，这就是人生吧。
我们也不要过于自责，每个人有每个人的命运，就像你母亲一样，辛劳一生，没有享福的命，原因很简单，你再怎么努力也没那么重要，因为跟她关系最亲密的人，你的父亲不能理解她，不能善待她。就算你的父亲迁就她，也不行。因为你母亲自己走不出自己设置的陷阱，在她生命最后的时刻，她都没有看到人世间的一点点温暖和爱，虽然，她是生活中的受害者，她她无法走出去，走出那块极小的区域，走出思想的限制，看到更广阔的天空。
人间有恶，亦有爱。
我想你的母亲疾病的痛苦，周围没有人关心，生活也感觉没有盼头，加上自身的局限性，导致了必然的结果。
从某些方面说，也许她通过这样的方式，早点解脱了吧。
不是每个人都像咱们那么幸运，不是每个人都可以自我救赎，不是每一次死亡都是悲剧。
愿心中有光，照亮周围的人，亦温暖自己。
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很多集友说到了这种结局是因为钱的原因，可能在其他农村老人身上存在这种现象，但在我父母身上，钱并不是主要原因。我弟弟妹妹初中毕业、外出打工后，我们家的经济条件是持续改善的，因为我父母仍然吃苦能干，又很节俭，大姐对家里有所补贴，弟弟妹妹打工挣钱也对家里有所贡献，所以我们家的情况仍然好于老家的大多数农村家庭。我母亲去世时，她银行卡里还有3万多块的存款，我父亲这次去世时，存折里也有15万多的存款，这在农...底层原因还是钱，他们不舍得花，不是因为自己手里控制的钱多少，而是他觉得有更值得花钱的对方(子辈孙辈)，他不花，走了以后，钱一分不少的流到了他觉得更有价值的对方，而不是蒸发了。所以，你给他100个，都是枉然，他也不会多花。
还有您所谓爱干活，也不敢苟同:如果有一个企业，提供一份不错薪水(相比种地干杂活所得)，让他去看大门，一天就只能坐在传达室，那他会去吗？我想大概会去的，挣的多，还轻松。看大门算是闲下来了吧，所以爱干活的本质，还是劳动即有收获，如果自愿免费去外地修河堤(去外地为了强调不带来收益)，我想他大概不会去。
他们那一代的观念，我们无法改变太多，你给钱，他们省着。你给买高档羽绒服，他们更愿意穿自己50块钱的棉袄，不是羽绒服不好，是太好了舍不得，棉袄耐造，脏了旧了不心疼，羽绒服放在那里，就是新的，甚至过年都不拿出来穿，他觉得能穿100年。你给买鲜肉，他们冻冰箱里....
物质上，我们无法强迫他们去享受，但我们可以给他们安心，这点他们乐于享受，你给他存了几十万，他们能感受到儿女对自己的爱，不花，它也在那里，可以应对一切妄灾，真正的无畏无怖(佛家之大境界)。没让他们吃过波龙是遗憾吗？为什一定要吃波龙呢，是营养需要吗？还是为了健康？为的不过是一颗虚荣的心罢了。
人生的舒适，要自身去定义，他也许没那什么遗憾，楼主节哀。
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但这也不怪你，从小生活在一个父母天天打架的环境中，难免天性凉薄。而且一般会读书、努力向上爬的人都比较功利，因为聪明人才会趋利避害，负心多是读书人。正如你母亲的强韧和不折是一体两面，都是命，环境塑造人，而生活中恶劣环境中的人更难改变环境。
最后想给你几点建议：如果不想让你的孩子以你的方式对待父母，那需要营造一个和谐的家庭，有爱人能力的家庭。祝好。
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路人甲pro - 股债平衡轻宏观，低估分散不深研。
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我们姊妹几个的不孝，不是体现在金钱上，而是没有花更多的时间来陪伴他，没有及时发现他健康的问题并尽早纠正，最终造成了无法挽回的错误。
母亲特别是父亲的离世，给我的最大的教训就是应该多陪伴老人，无论以那种方式，同时要更多关注老人的心理或生理健康，让老人活得更健康，更顺心，也就更长寿。可惜，我用血泪所得到的教训，自己再也用不上了，就送给你们吧。
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我可以毫不客气的说，你一家5兄妹，个个都是自私的。我再穷，我也把父母带在身边，至于我的兄弟姐妹怎么做，我不管，我尽到自己的赡养义务就好。去年父亲过世了，虽然在他人生最后几年，没少和我吵架、骂我，但我该做的都在做，衣食住行都没有亏待，直至他离世。母亲已经88了，这次银川地震人心惶惶，第二天就带着老母开车来了成都，等年后再回。你们兄弟姐妹眼里只有自己的小家，父母安在时没有想法调和矛盾，没有想怎么安排...我觉得不一定是穷不穷的问题，老人自己愿不愿意也很重要。有的老人不喜欢城市的水泥牢笼，不舍老家的亲朋和熟悉的环境，不习惯跟跟子女一起住。老人也有自身的情感需求，愿意跟子女一起住当然最好，不愿意的话也不好勉强。周边有几个朋友，父母只一个人了，生活能自理的情况下，还是愿意一个人呆农村。
白仇 - 我醉得恰到好处，能听懂你的故事，却不感到悲伤。
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所以，真正爱父母的话，要去跟他们索取爱！比如：去年给我们的咸菜真好吃，我今年还想要。春节回不来了，想吃你做的饺子，给我寄几斤过来。
要学会跟父母吃醋。比如：上次姐姐给你买的衣服你一直穿。我今年给你买的衣服，你也必须经常穿，不然我生气了。
老人像小孩子一样，又跟小孩子不一样。他们曾经是整个家庭的中心，又成了无关紧要的人。所以他们真正想要的是被需要的感觉。
这就是很多人不理解的，为什么我的兄弟一无是处就知道啃老，但是父母还是喜欢他多过喜欢我。因为你跟父母隔断了所有的利益联系的同时也隔断了爱的纽带，而那个一无是处的兄弟跟父母之间爱的纽带一直没断过。
祝天下父母幸福！
nvidia - 专注期权的入门选手
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特别是外出打工一族。也许是时代车轮，我们抵挡不住。
呆在老家陪父母一起生活，就意味着你一身所学无法施展，没有合适的工作；
到一线定居，大部分人可能支撑不起高昂的房价，还有复杂婆媳关系；老人也不太适应城市生活。
这是城镇化进程造成两代人的割裂。
有空还是多回去看看父母，多陪一天是一天。
在的时候不珍惜，后续再多钱都买不到。
看到老人自尽身亡，唉。
哀莫大于心死。
网上经常有这样的评论。年轻人生了孩子，但是不知道怎样去作为父母去教育养育孩子的。
但是身为子女,怎样去孝顺父母,也需要学习的。
古人云，百孝顺为先。
直到年岁越来越大才慢慢理解。
孝顺不只是花钱花物就可以了。
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