聊聊父母，孩子

看了赵老师的帖子，突然想起自己的人生，还是想记录一下，就当是个树洞吧。
7-26终于还是没忍住和我妈大吵了一架。原因也很简单，她在内心中总是希望所有人都对她感恩，孩子需要对她感恩、需要时时记住她的好，需要时时告诉她、她比姥姥好、她比妈妈好，她比任何人都好；我也需要对她感恩戴德，时时记住她的牺牲、她的付出、她的不容易。
可是我真的做不到。对于一个两岁的孩子更不可能做到。
在没有生孩子之前，我是对我妈感恩的。从小她就是我人生中不多的亮色，帮我逃离过一个喜怒无常、常年暴打我的父亲，带我走南闯北，即使颠沛流离，还在尽力的保护我。但我妈对我也是一个牢笼，她会毫无边界的限制我，会翘掉家里所有的门锁、会在夜晚无人的时候偷趴在窗口看我有没有看小说，甚至会光明正大的抢走我的日记看我每天有没有记录一些不学习的事件。

以上文字好像记录于7-27。
昨天8-23我第一次和我妈在视频中大吵了一架。干了我前半生最不希望干的事情，也是我这段时间最希望自己发泄出来的情绪。我恨，内心深处我理顺了这条路。
这辈子，我们家根本就不应该有我这一代，我根本就不应该出生，这是原生根源。我父母的婚姻是不幸的，一个强势有能力的母亲，一个执拗自私的父亲，最终的结果就是我的前半生一直在漂泊。
每次家里有点起色，我妈起早贪黑做生意赚了一点钱，就会买各种她认为能提升家庭享受的东西，比如电视、洗衣机之类，她就会开启她自以为是的了不起炫耀模式，而我的父亲还是那个90年拿着几十元工资的小厂工人，这让他在享受便利的同时，也时时刻刻感受到自己的无能，对家庭、对妻子丧失掌控。然后就是吵架、我妈离家出走或者带我离家出走，一走就是半年多，然后就是恳求悔改，家庭资产归0重新开始。
我的上过3个小学、5个初中，都是离家逃难的时候各地借读。最终在南方的一座小城市安定了下来，并不是主观意愿，而是我妈已经丧失了翻身的机会，进入2000年再也不是可以不靠一分钱纯靠努力、小聪明就可以翻身的岁月了，而且我妈也已经老了。
我的高中很安定，也是前半生中仅有的美好时光。就和国内大多数的望子成龙的妈妈一样，在自己翻身无望的时候，把所有的希望倾注到了我身上。好在我还有点小聪明，考上了帝都的一所三流大学。
毕业之后顺利当上了打工人，那时候找工作还是挺容易的。回想了我的16年打工生涯，我觉得我是对得起妈妈的。在这16年里，每次她和我爸爆发大仗，都是来帝都找的我，或是我去小城救出的她。
我曾经在毕业后第一年时，和2位同事合租在一个顶层的两居室里，把我妈安排在客厅（同事是女的），我已经忘记我是怎么说服同事的，至今仍然感谢我的这位同事。我妈在那里住了小一年，后来和我爸和好后，还把我爸喊来一起住，然后又吵架，又赶走了。这就是这对冤家。
我也曾经在考研过程中收到过我妈的极致呼救，赶回小城协调她两离婚，这边讲完条件、那边要加码，那边协调完，这边又改了念头。协调了一个半月，毫无进展。后来还是带回了北京。我租在学校里面师兄的博士楼里，帮我妈租在了学校附近的城中村。我还托毕业留校的朋友给在食堂找了个打杂的活，母亲腰不好没干长。这一待又是大半年。
我结婚后就方便了，直接让她来北京住在家里次卧，也是大半年。
就这样的两口子，真的应该生孩子吗？真的应该有孩子吗？我仔细回想过，我妈为什么要生我，我为何而来？是因为爱孩子吗？是因为想翻身吗？是因为要维系夫妻感情吗，想着我爸能看着孩子，性格变好？就像现在所谓的小红书、抖音发的爸爸那样，一看到妻子怀孕了、生产了，一看到孩子的笑，抱着孩子，一个五大三粗的男性就可以变成一个心细如发的爸爸？人真的会这样变化吗？
但是我从来没问过这个问题。
当然，在我生孩子之前，我也一直记念着妈妈对我的好。
每次他们吵架，我都希望跟着妈妈走。因为跟着妈妈至少还有亲情，跟着畜生只有棍棒和眼泪。
我妈也带着我各地走，当然也不是每次钱都够用。有一次我寄住在一个大学老师家里呆了小半年，在那段时间我学会了看眼色吃菜、看眼色干活、看眼色起早等等，大学老师对我很好，但是小孩子就是这样的敏感，至少我是。但虽然是这样，我仍然是快乐的。因为跟着畜生是没有眼色，就是一蹄子、就是一顿毒打，哪怕就是掏兜不小心把随身带的钥匙掉在了地上，畜生心情不好时也会直接一脚飞踹，让你长个记性。
今天就到这吧，心力不够了。