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看了赵老师的帖子，突然想起自己的人生，还是想记录一下，就当是个树洞吧。
7-26终于还是没忍住和我妈大吵了一架。原因也很简单，她在内心中总是希望所有人都对她感恩，孩子需要对她感恩、需要时时记住她的好，需要时时告诉她、她比姥姥好、她比妈妈好，她比任何人都好；我也需要对她感恩戴德，时时记住她的牺牲、她的付出、她的不容易。
可是我真的做不到。对于一个两岁的孩子更不可能做到。
在没有生孩子之前，我是对我妈感恩的。从小她就是我人生中不多的亮色，帮我逃离过一个喜怒无常、常年暴打我的父亲，带我走南闯北，即使颠沛流离，还在尽力的保护我。但我妈对我也是一个牢笼，她会毫无边界的限制我，会翘掉家里所有的门锁、会在夜晚无人的时候偷趴在窗口看我有没有看小说，甚至会光明正大的抢走我的日记看我每天有没有记录一些不学习的事件。
以上文字好像记录于7-27。
昨天8-23我第一次和我妈在视频中大吵了一架。干了我前半生最不希望干的事情，也是我这段时间最希望自己发泄出来的情绪。我恨，内心深处我理顺了这条路。
这辈子，我们家根本就不应该有我这一代，我根本就不应该出生，这是原生根源。我父母的婚姻是不幸的，一个强势有能力的母亲，一个执拗自私的父亲，最终的结果就是我的前半生一直在漂泊。
每次家里有点起色，我妈起早贪黑做生意赚了一点钱，就会买各种她认为能提升家庭享受的东西，比如电视、洗衣机之类，她就会开启她自以为是的了不起炫耀模式，而我的父亲还是那个90年拿着几十元工资的小厂工人，这让他在享受便利的同时，也时时刻刻感受到自己的无能，对家庭、对妻子丧失掌控。然后就是吵架、我妈离家出走或者带我离家出走，一走就是半年多，然后就是恳求悔改，家庭资产归0重新开始。
我的上过3个小学、5个初中，都是离家逃难的时候各地借读。最终在南方的一座小城市安定了下来，并不是主观意愿，而是我妈已经丧失了翻身的机会，进入2000年再也不是可以不靠一分钱纯靠努力、小聪明就可以翻身的岁月了，而且我妈也已经老了。
我的高中很安定，也是前半生中仅有的美好时光。就和国内大多数的望子成龙的妈妈一样，在自己翻身无望的时候，把所有的希望倾注到了我身上。好在我还有点小聪明，考上了帝都的一所三流大学。
毕业之后顺利当上了打工人，那时候找工作还是挺容易的。回想了我的16年打工生涯，我觉得我是对得起妈妈的。在这16年里，每次她和我爸爆发大仗，都是来帝都找的我，或是我去小城救出的她。
我曾经在毕业后第一年时，和2位同事合租在一个顶层的两居室里，把我妈安排在客厅（同事是女的），我已经忘记我是怎么说服同事的，至今仍然感谢我的这位同事。我妈在那里住了小一年，后来和我爸和好后，还把我爸喊来一起住，然后又吵架，又赶走了。这就是这对冤家。
我也曾经在考研过程中收到过我妈的极致呼救，赶回小城协调她两离婚，这边讲完条件、那边要加码，那边协调完，这边又改了念头。协调了一个半月，毫无进展。后来还是带回了北京。我租在学校里面师兄的博士楼里，帮我妈租在了学校附近的城中村。我还托毕业留校的朋友给在食堂找了个打杂的活，母亲腰不好没干长。这一待又是大半年。
我结婚后就方便了，直接让她来北京住在家里次卧，也是大半年。
就这样的两口子，真的应该生孩子吗？真的应该有孩子吗？我仔细回想过，我妈为什么要生我，我为何而来？是因为爱孩子吗？是因为想翻身吗？是因为要维系夫妻感情吗，想着我爸能看着孩子，性格变好？就像现在所谓的小红书、抖音发的爸爸那样，一看到妻子怀孕了、生产了，一看到孩子的笑，抱着孩子，一个五大三粗的男性就可以变成一个心细如发的爸爸？人真的会这样变化吗？
但是我从来没问过这个问题。
当然，在我生孩子之前，我也一直记念着妈妈对我的好。
每次他们吵架，我都希望跟着妈妈走。因为跟着妈妈至少还有亲情，跟着畜生只有棍棒和眼泪。
我妈也带着我各地走，当然也不是每次钱都够用。有一次我寄住在一个大学老师家里呆了小半年，在那段时间我学会了看眼色吃菜、看眼色干活、看眼色起早等等，大学老师对我很好，但是小孩子就是这样的敏感，至少我是。但虽然是这样，我仍然是快乐的。因为跟着畜生是没有眼色，就是一蹄子、就是一顿毒打，哪怕就是掏兜不小心把随身带的钥匙掉在了地上，畜生心情不好时也会直接一脚飞踹，让你长个记性。
今天就到这吧，心力不够了。
7-26终于还是没忍住和我妈大吵了一架。原因也很简单，她在内心中总是希望所有人都对她感恩，孩子需要对她感恩、需要时时记住她的好，需要时时告诉她、她比姥姥好、她比妈妈好，她比任何人都好；我也需要对她感恩戴德，时时记住她的牺牲、她的付出、她的不容易。
可是我真的做不到。对于一个两岁的孩子更不可能做到。
在没有生孩子之前，我是对我妈感恩的。从小她就是我人生中不多的亮色，帮我逃离过一个喜怒无常、常年暴打我的父亲，带我走南闯北，即使颠沛流离，还在尽力的保护我。但我妈对我也是一个牢笼，她会毫无边界的限制我，会翘掉家里所有的门锁、会在夜晚无人的时候偷趴在窗口看我有没有看小说，甚至会光明正大的抢走我的日记看我每天有没有记录一些不学习的事件。
以上文字好像记录于7-27。
昨天8-23我第一次和我妈在视频中大吵了一架。干了我前半生最不希望干的事情，也是我这段时间最希望自己发泄出来的情绪。我恨，内心深处我理顺了这条路。
这辈子，我们家根本就不应该有我这一代，我根本就不应该出生，这是原生根源。我父母的婚姻是不幸的，一个强势有能力的母亲，一个执拗自私的父亲，最终的结果就是我的前半生一直在漂泊。
每次家里有点起色，我妈起早贪黑做生意赚了一点钱，就会买各种她认为能提升家庭享受的东西，比如电视、洗衣机之类，她就会开启她自以为是的了不起炫耀模式，而我的父亲还是那个90年拿着几十元工资的小厂工人，这让他在享受便利的同时，也时时刻刻感受到自己的无能，对家庭、对妻子丧失掌控。然后就是吵架、我妈离家出走或者带我离家出走，一走就是半年多，然后就是恳求悔改，家庭资产归0重新开始。
我的上过3个小学、5个初中，都是离家逃难的时候各地借读。最终在南方的一座小城市安定了下来，并不是主观意愿，而是我妈已经丧失了翻身的机会，进入2000年再也不是可以不靠一分钱纯靠努力、小聪明就可以翻身的岁月了，而且我妈也已经老了。
我的高中很安定，也是前半生中仅有的美好时光。就和国内大多数的望子成龙的妈妈一样，在自己翻身无望的时候，把所有的希望倾注到了我身上。好在我还有点小聪明，考上了帝都的一所三流大学。
毕业之后顺利当上了打工人，那时候找工作还是挺容易的。回想了我的16年打工生涯，我觉得我是对得起妈妈的。在这16年里，每次她和我爸爆发大仗，都是来帝都找的我，或是我去小城救出的她。
我曾经在毕业后第一年时，和2位同事合租在一个顶层的两居室里，把我妈安排在客厅（同事是女的），我已经忘记我是怎么说服同事的，至今仍然感谢我的这位同事。我妈在那里住了小一年，后来和我爸和好后，还把我爸喊来一起住，然后又吵架，又赶走了。这就是这对冤家。
我也曾经在考研过程中收到过我妈的极致呼救，赶回小城协调她两离婚，这边讲完条件、那边要加码，那边协调完，这边又改了念头。协调了一个半月，毫无进展。后来还是带回了北京。我租在学校里面师兄的博士楼里，帮我妈租在了学校附近的城中村。我还托毕业留校的朋友给在食堂找了个打杂的活，母亲腰不好没干长。这一待又是大半年。
我结婚后就方便了，直接让她来北京住在家里次卧，也是大半年。
就这样的两口子，真的应该生孩子吗？真的应该有孩子吗？我仔细回想过，我妈为什么要生我，我为何而来？是因为爱孩子吗？是因为想翻身吗？是因为要维系夫妻感情吗，想着我爸能看着孩子，性格变好？就像现在所谓的小红书、抖音发的爸爸那样，一看到妻子怀孕了、生产了，一看到孩子的笑，抱着孩子，一个五大三粗的男性就可以变成一个心细如发的爸爸？人真的会这样变化吗？
但是我从来没问过这个问题。
当然，在我生孩子之前，我也一直记念着妈妈对我的好。
每次他们吵架，我都希望跟着妈妈走。因为跟着妈妈至少还有亲情，跟着畜生只有棍棒和眼泪。
我妈也带着我各地走，当然也不是每次钱都够用。有一次我寄住在一个大学老师家里呆了小半年，在那段时间我学会了看眼色吃菜、看眼色干活、看眼色起早等等，大学老师对我很好，但是小孩子就是这样的敏感，至少我是。但虽然是这样，我仍然是快乐的。因为跟着畜生是没有眼色，就是一蹄子、就是一顿毒打，哪怕就是掏兜不小心把随身带的钥匙掉在了地上，畜生心情不好时也会直接一脚飞踹，让你长个记性。
今天就到这吧，心力不够了。
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楼主的心情及状态我能理解，建议楼主试着打打坐，先让自己冷静平复下来，相信自己的直觉与判断，相处不愉快的人就远离，空间距离上的远离和精神上的远离。我是被我的奇葩母亲整的也是快抑郁了，就是这样慢慢走出来的。我是女儿，我母亲大部分时间都是跟着我住，出钱出力都是我，但是在她眼里，我所有的付出都是廉价的，都不如他的儿子媳妇和娘家的人和狗。我后来也终于想明白了，一味的讨好迁就没用，几年前也是跟她吵了一架，把她背后在亲戚朋友面前说我的那些坏话都给翻出来，而且我对她再也不像以前那样关心体贴了，现在同在一个屋檐下生活，但几乎没有交流了，倒也相安无事。其实她完全可以一个人生活（我父亲十几年前去世了），但在她的认知里她养了我小，现在我就应该全身心伺候她，一身公主病那种。从小对我是各种PUA，重男轻女，不说了，想想真的伤心啊
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@Jk226
至于买东西，你就理解一下，智商税就智商税吧。只要不花你的钱就完事了。只不过你就别惦记什么巨额遗产什么的就行了！老人高兴就得了呗。
难、难、难。以前我也是这样的，不加父母的微信，有事打电话。后来他们出了几次事，我弟要求我加，无法不加了。加了之后，我老妈几乎天天转发那些无用、甚至是垃圾、负面的信息过来，搞得我不胜其烦。已经跟她说过几次不要转发那么多的垃圾信息给我，我说我也有日常的生活压力，不想看这些垃圾信息徒增精神负担。但完全无用，每天照发。昨天发了下面这个给我，说这么好的东西，就算是多少钱也准备买来吃。我问了AI，将AI的答复...挖卡卡，挖卡卡！你觉得你的遭遇很特别吗？哪特别了？谁还不是个孩子？！不对说错了，谁家没几个这样的老人？都差不多！忍着吧，对于家庭群里发东西，办法只有一个就是别看。你算是幸福的！我不但家庭群里发。同时会专门私信发我一份呢！你说我有多幸福？是不是比你幸福多了？！我能怎么办？但是我就没你那么大的情绪，等见面问我“我上次发你的什么什么你看了吗？”我就说：看了看了真是那回事儿。
至于买东西，你就理解一下，智商税就智商税吧。只要不花你的钱就完事了。只不过你就别惦记什么巨额遗产什么的就行了！老人高兴就得了呗。
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童年的创伤需要一辈子来治愈。婴幼儿时期的影响都是终身的。想必楼主的父亲小时候因为兄弟姐妹多，受到的关爱可能偏少吧。楼主好在有良好的教育背景，也有足够的认知。只是情绪找不到渲泄口罢了。可你有很好的另一半呀。另外还有一些朋友。偶尔倒倒苦水，倾诉一下也是一种情感交流。在论坛上也行。你看回帖的人不都在宽慰你嘛。成年人的生活除了责任，乐趣很少，都是负重前行。 重要的是自己要能想通，旁人除了劝解，别的是没办法替代的。
从另一方面想想，你父母也是可怜之人。如果住到一起总是互相消耗，那就不如分开了。 冷处理一下。不联系的时间拉长一点，再联系的时侯说几句关心的话，或许他们会有些转变。 没变也没事，那就少联系，少见面。他们自己愿意吵，打，闹那是他们自己的事情。这个是无解的。找你求助，可以一句话，能过到一起就过一起，过不下去了你们自己就分开过。
至于小孩，你可以看成是你和你另一半爱的结晶嘛。不用管之前你母亲是不是幕后推手。可能你有些担心不能给到她你认为非常幸福的成长环境，至少当时不合适吧。既然已经生下来了，那就努努力呗。当心你的情绪也会对她的成长也会带来影响。
把过去所有不愉快的经历都放下吧。不要让它再消耗你一星半点。至于你父母现在时不时对你的索取，抱怨，PUA, 就当旁边风呗。言语上能安慰几句就安慰几句，不想也没关系。 有人说过当你凝视深渊的时候，深渊也在凝视你。不如走开，怎么舒服怎么来。
从另一方面想想，你父母也是可怜之人。如果住到一起总是互相消耗，那就不如分开了。 冷处理一下。不联系的时间拉长一点，再联系的时侯说几句关心的话，或许他们会有些转变。 没变也没事，那就少联系，少见面。他们自己愿意吵，打，闹那是他们自己的事情。这个是无解的。找你求助，可以一句话，能过到一起就过一起，过不下去了你们自己就分开过。
至于小孩，你可以看成是你和你另一半爱的结晶嘛。不用管之前你母亲是不是幕后推手。可能你有些担心不能给到她你认为非常幸福的成长环境，至少当时不合适吧。既然已经生下来了，那就努努力呗。当心你的情绪也会对她的成长也会带来影响。
把过去所有不愉快的经历都放下吧。不要让它再消耗你一星半点。至于你父母现在时不时对你的索取，抱怨，PUA, 就当旁边风呗。言语上能安慰几句就安慰几句，不想也没关系。 有人说过当你凝视深渊的时候，深渊也在凝视你。不如走开，怎么舒服怎么来。
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@Jk226
我个人觉得，主要责任在后者，有资金优势，有技术优势，却没有社会责任感，做违背公序良知的事情。再挖一挖，为什么他们敢呢，靠道德和伦理能避免吗？恐怕不行，参考欧美，要严立法、重处罚，彻底根治虚假宣传、侵犯个人隐私和诱导欺骗等灰色地带。能行吗？短期也不太现实。
我妈给我发这些，听听就行了，不涉及原则的问题，不发表意见。
难、难、难。以前我也是这样的，不加父母的微信，有事打电话。后来他们出了几次事，我弟要求我加，无法不加了。加了之后，我老妈几乎天天转发那些无用、甚至是垃圾、负面的信息过来，搞得我不胜其烦。已经跟她说过几次不要转发那么多的垃圾信息给我，我说我也有日常的生活压力，不想看这些垃圾信息徒增精神负担。但完全无用，每天照发。昨天发了下面这个给我，说这么好的东西，就算是多少钱也准备买来吃。我问了AI，将AI的答复...这个事情，你说是怪受害者的认知缺陷呢，还是怪公司或团体利用技术优势和人性弱点进行无情收割呢？
我个人觉得，主要责任在后者，有资金优势，有技术优势，却没有社会责任感，做违背公序良知的事情。再挖一挖，为什么他们敢呢，靠道德和伦理能避免吗？恐怕不行，参考欧美，要严立法、重处罚，彻底根治虚假宣传、侵犯个人隐私和诱导欺骗等灰色地带。能行吗？短期也不太现实。
我妈给我发这些，听听就行了，不涉及原则的问题，不发表意见。
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@alongside
可以把现在的微信当小号。再建一个大号别加他们。不行，当前的微信号加了不少重要的东西，改不了，小区业主群、楼栋群、居委群、以前的同事、朋友，甚至社保、医保账号、水电气缴费都绑定了。换了的损失无法估量。
咳咳咳
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@pppppp
对难、难、难。以前我也是这样的，不加父母的微信，有事打电话。后来他们出了几次事，我弟要求我加，无法不加了。加了之后，我老妈几乎天天转发那些无用、甚至是垃圾、负面的信息过来，搞得我不胜其烦。已经跟她说过几次不要转发那么多的垃圾信息给我，我说我也有日常的生活压力，不想看这些垃圾信息徒增精神负担。但完全无用，每天照发。昨天发了下面这个给我，说这么好的东西，就算是多少钱也准备买来吃。我问了AI，将AI的答复转发给她，并说不要信这些东西，以前的教训你还没吃够吗。10年前就是因为乱吃保健品搞出了糖尿病，至今还没吸取教训。天天看这些东西，看了之后就转发。80大几的年龄了，我也只好忍着，跟她说话也要谨慎，语气不能太重，不能说敏感带有刺激性的言辞。十分无奈，经常烦恼不堪。
俺从来不看亲戚群，一般有事都是父辈电话通知；
摘下眼镜，看世界，更清晰；
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很显然，你的父亲用暴力控制你，你的母亲用示弱控制你。这样的父母没有什么恩情的，尽到法律上的义务就可以了。他们都已退休即有退休金经济上不需要依赖你，所以他们的乐趣就是控制你。你要做的就是摆脱他们的控制。孩子还小也只能辛苦自己。你的父母是不可以依赖的。不要加父母微信，不进亲戚群。不主动联系他们，他们打电话过来，第一句话就问什么事。如果说了他的事情就是你自己决定我没意见。如果干涉你小家庭的事，就回一句这不关你的事。
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pppppp
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@谷人
不加减量，实打实不打折扣，一件件慢慢还回去；
好对好，坏对坏；
实在不行，实事求是送精神病院，这种性格偏差，大概率精神认知有问题；
这是长期对抗中，最佳的策略；
我觉得大师可能对某些恶人的理解过于深刻了，这个深刻是带有引号的。对等原则；
我不否认我的母亲给到了我，她当时最好的，我毫不避讳也非常感恩。
但是你要说父亲给到了，我是不承认的。你没见过恶人的恶，你就永远不知道恶有多恶。
我的父亲是一个极端自私的人，我上初二时，父母吵架，我被我爸在法院门口从母亲手里抢夺下来一起住了小半年，我的父亲只会做自己的饭、自己吃自己玩。我交学杂费，父亲会告诉我，去跟老师说缓半年，而此时...
不加减量，实打实不打折扣，一件件慢慢还回去；
好对好，坏对坏；
实在不行，实事求是送精神病院，这种性格偏差，大概率精神认知有问题；
这是长期对抗中，最佳的策略；
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@ylshxajh
不用理睬，冷处理；
没有楼主的参与，双方会更紧密；
为啥，因为会统一来对付楼主；
楼主要做得的就是，远离，隔绝；
既然老吵架，那么讨厌对方，离婚就行了对
不离婚说明打架吵架就是他俩的相处模式，你已经是大人了，不需要介入到父母的关系里
看你的描述，俩人都不是省油的灯，你都受不了你妈，俩人吵架也不光是你爸的责任，谁都受不了一个唐僧一直念念念
俩人打架之后你费心费力去处理，过一阵俩人又和好了，开开心心的过日子，他俩打架，结果每一次都是你投入很多精力，这事还无限循环没个完
维持基础的孝道，定期回家见个面，发发红包得了，...
不用理睬，冷处理；
没有楼主的参与，双方会更紧密；
为啥，因为会统一来对付楼主；
楼主要做得的就是，远离，隔绝；
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人的性格和行为特征 主要是由基因决定的。以前我年轻的时候 相信教育是万能的；后来到中年以后 才慢慢体会到基因的力量才是最大的 教育对人的性格特征和行为的塑造作用很有限。江山易移 ，本性难改 这个是真理。遇着了这些性格和行为特征极端的人 确实没什么办法 ，有时只好认命，找 一些令自己开心的事情来做。否则日子会好难过 ，因为别人没有你的经历，向别人申诉 别人也理解不了。
30
从我结婚开始我妈和我媳妇就不对付，当时只是过一阵回家见个面，就短短的两三个小时，俩个人偶尔还是会发生不愉快的争吵
坐月子的时候，我老婆想找个月嫂，我妈坚决不同意，怕我丈母娘或者认识的其他人知道了说她，婆婆都不管儿媳妇坐月子
我妈坚持要伺候月子，两个生活习惯非常不一样，又都脾气特别冲，谁也不愿意牵就谁，提意见提多了就被认为是故意找茬，一个月结束的时候两个人已经是水火不容的状态了
再继续带孩子一起生活肯定是不可能的事，孩子那么小也不可能接来接去，来回折腾，只能是我俩其中一个人辞职在家带孩子，我上班上够了，不想再上了，在家也方便炒股，就自告奋勇说我在家带孩子
第一年比较辛苦，孩子隔两个小时就要吃一次奶，每天我的睡眠就是跟着孩子走，他睡我也睡，他醒我也醒，每天都浑浑噩噩的，有点时间就想躺下睡觉，后来孩子能睡一整晚了就轻松了
5岁之前都是我一个人在家带，2023年我媳妇也辞职以后，才是我俩一起带
伺候月子那一个月，我妈总是说，你们就不知道我每天做家务有多辛苦，还对这个也有意见，对那个也有意见，要是有人伺候我，做什么我都没意见
实际上根本不是这么回事，她伺候月子那段时间，经常收拾我媳妇的东西，收拾完了又忘了，等我媳妇想用的时候找不着了，她说我这一天干多少事呀，忙来忙去可不就忙忘了，反正就在家里呢，丢不了，然后我媳妇也没找，直接又买了新的，我妈就觉得我媳妇浪费钱是故意在向她示威，然后就一直默默叨叨
我们要是动了她的东西，她就会大发雷霆，我这个东西放在那碍你们什么事了，非要给我拿走，你们别乱动我的东西
我们要是说，不让她动我们的东西，她就说你们的东西要是都收拾好了，不用我帮你们收拾，我就不动了，做家务多累呀，你们以为我想动呀
而且经常她说了某事，或者答应了某事，过一段时间再问她，她就说没说过，我也不知道是她在耍赖，还是真的记忆力有问题
小时候依赖父母是没办法，长大了有能力了就能选择是靠近父母还是远离父母，关系不是一天变好的，也不是一天变坏的，都是一件事一件事堆出来的
孩子放暑假，我妈想让孩子在她那住两天，孩子说不愿意住，她就总念叨孩子都不愿意在她那住，我心里想从小到大都没怎么带过，感情没到那可不就不愿意住，种瓜得瓜，种豆得豆，要是一家都融融洽洽的能一块生活，孩子就会愿意在你这住，但我只是心里想，没说出来
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养过孩子的就知道，有了孩子你就不可能有自我了，至少3岁前，你是没有的。一个双职工家庭，3岁之前的孩子，自己能独立带吗？在帝都？我很庆幸2018年孩子出生的时候我已经有了一笔钱可以职业投资，否则我现在可能已经离婚了
我没见过，我也做不到。
从我结婚开始我妈和我媳妇就不对付，当时只是过一阵回家见个面，就短短的两三个小时，俩个人偶尔还是会发生不愉快的争吵
坐月子的时候，我老婆想找个月嫂，我妈坚决不同意，怕我丈母娘或者认识的其他人知道了说她，婆婆都不管儿媳妇坐月子
我妈坚持要伺候月子，两个生活习惯非常不一样，又都脾气特别冲，谁也不愿意牵就谁，提意见提多了就被认为是故意找茬，一个月结束的时候两个人已经是水火不容的状态了
再继续带孩子一起生活肯定是不可能的事，孩子那么小也不可能接来接去，来回折腾，只能是我俩其中一个人辞职在家带孩子，我上班上够了，不想再上了，在家也方便炒股，就自告奋勇说我在家带孩子
第一年比较辛苦，孩子隔两个小时就要吃一次奶，每天我的睡眠就是跟着孩子走，他睡我也睡，他醒我也醒，每天都浑浑噩噩的，有点时间就想躺下睡觉，后来孩子能睡一整晚了就轻松了
5岁之前都是我一个人在家带，2023年我媳妇也辞职以后，才是我俩一起带
伺候月子那一个月，我妈总是说，你们就不知道我每天做家务有多辛苦，还对这个也有意见，对那个也有意见，要是有人伺候我，做什么我都没意见
实际上根本不是这么回事，她伺候月子那段时间，经常收拾我媳妇的东西，收拾完了又忘了，等我媳妇想用的时候找不着了，她说我这一天干多少事呀，忙来忙去可不就忙忘了，反正就在家里呢，丢不了，然后我媳妇也没找，直接又买了新的，我妈就觉得我媳妇浪费钱是故意在向她示威，然后就一直默默叨叨
我们要是动了她的东西，她就会大发雷霆，我这个东西放在那碍你们什么事了，非要给我拿走，你们别乱动我的东西
我们要是说，不让她动我们的东西，她就说你们的东西要是都收拾好了，不用我帮你们收拾，我就不动了，做家务多累呀，你们以为我想动呀
而且经常她说了某事，或者答应了某事，过一段时间再问她，她就说没说过，我也不知道是她在耍赖，还是真的记忆力有问题
小时候依赖父母是没办法，长大了有能力了就能选择是靠近父母还是远离父母，关系不是一天变好的，也不是一天变坏的，都是一件事一件事堆出来的
孩子放暑假，我妈想让孩子在她那住两天，孩子说不愿意住，她就总念叨孩子都不愿意在她那住，我心里想从小到大都没怎么带过，感情没到那可不就不愿意住，种瓜得瓜，种豆得豆，要是一家都融融洽洽的能一块生活，孩子就会愿意在你这住，但我只是心里想，没说出来
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@张集思78
虽然感觉写的很全面、很高、甚至质量很高，但用现在见识、心境之下的思维来评价分析始终是有bug的
而且，通篇评价的，都是“外部”，没仔细回看自己
当然了，我这么说，并不是要“教导”你如何如何，我也没权力，毕竟人各有自我的认知
我也能感知你满满的不爽、甚至或许还有愤怒，这不碍事，仅仅只是交流而已
反抗父母权威有啥奇怪的？你有你的见识，虽然是片面的，跟父母冲突了，就会有反抗。所以说，你是用你现在的心境来回顾过去
你也审视自身，有无叛逆时候。
绝大多数家庭，在这种情况下，都不会演变成暴力事件，尤其现在吃饱肚子，讲精神享受的年代。
但以前的人吃都吃不饱，脾气是不好的。这时小孩羽翼丰满，不想被揍，有啥奇怪？
如果父母刚，对打，那也是有的。其结果要么一方收手，从此互有边界，要么变成升级成短暂分裂，子女离家出走。最差的就是就是子女转入更...
虽然感觉写的很全面、很高、甚至质量很高，但用现在见识、心境之下的思维来评价分析始终是有bug的
而且，通篇评价的，都是“外部”，没仔细回看自己
当然了，我这么说，并不是要“教导”你如何如何，我也没权力，毕竟人各有自我的认知
我也能感知你满满的不爽、甚至或许还有愤怒，这不碍事，仅仅只是交流而已
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@酱油面
我不否认我的母亲给到了我，她当时最好的，我毫不避讳也非常感恩。
但是你要说父亲给到了，我是不承认的。你没见过恶人的恶，你就永远不知道恶有多恶。
我的父亲是一个极端自私的人，我上初二时，父母吵架，我被我爸在法院门口从母亲手里抢夺下来一起住了小半年，我的父亲只会做自己的饭、自己吃自己玩。我交学杂费，父亲会告诉我，去跟老师说缓半年，而此时他并不是没钱，家里做生意的货一直摆在店铺，他自己也有工作足以承担，何况只是几十块钱。
我现在回忆起来，可能他是希望我用这种惨来帮助他挽回这段婚姻，他知道我母亲偷偷和我有联系。当然最后他如愿了。
我父亲兄弟姐妹一共6个，现在和所有的亲兄妹断交了，他哥就是我大伯，帮他提前办理病退多拿了几年养老金钱，他交恶时叫嚣要去纪检告发，说要同归于尽。这种人你说他负责吗？感恩吗？
从小父母吵架，他要么直接开打，就和楼里一位朋友说的威胁一样，但是他可不是威慑，是真的开打，最严重的一次举起了五六十斤的钢筋混泥土块砸向我妈，我妈爬到车底才逃过一劫。这不是我的一面之词，而是在整个镇上的人都看着的，包括他自己的爸妈。
包括这次，我爸是没有我微信的，前天还微信骂我媳妇，说这事就是我媳妇撺掇的，要来帝都去我媳妇单位闹，让我媳妇失去工作，不得好死。
所以我说，除非朋友你经历过我经历的，否则你无法真实理解我的父亲，连感受都很难。
您提到的教导孩子我所缺憾的，我确实在尽量的调整自己。
我清楚的知道，我不会溺爱孩子，我也会让她收到现实世界的规训和挫折。但是我和我父母的不同就是，我不会期望她帮我翻身，我也不会期望她为我养老。她以后想学习就学习，不想学哪怕义务教育不学我也不会强迫，作为生下来的帝都人，哪怕后面吃低保也能活，这是她的一辈子，而不是我的。我有能力、她同意、我也愿意，我能帮衬我就帮衬。哪怕三个条件有一个不符合，我也帮不了她。
我现在的每天，每次看到孩子无比可爱、亲昵我的时候，我在内心都会做一个心里试验，我在想她万一要意外离开我了，我怎么度过后半生。一开始会撕心裂肺、会痛彻心底，现在我也会隐隐作痛，万分不舍，但就像那个理论，养孩子就是射箭，你永远是追不上的，无论怎样，孩子就是离父母越来越远的旅程。这就和德隆大师的三个知道一样，让自己对后果足够感受后，你就能明白风险是什么，你就睡得着。
我不怕死，我经历过死，我见过了一些生死，我曾经在帝都一家安宁医院工作过，近距离接触过很多临近终末的病人，其实脱下各种身份，人想要的一直很简单，没那么复杂。
唉。
所以呢我觉得大师可能对某些恶人的理解过于深刻了，这个深刻是带有引号的。
做为“父母”，都是愿意给孩子自己曾经缺憾的地方
换个位置，楼主的父母不也如此么？或者如果楼主对父亲有深深的恨意，那我就换成“楼主的母亲给到你的那些不也正是如此”么？
等空我发一篇在公众号的漫画，说的挺好，就是代表这种状态的
我不否认我的母亲给到了我，她当时最好的，我毫不避讳也非常感恩。
但是你要说父亲给到了，我是不承认的。你没见过恶人的恶，你就永远不知道恶有多恶。
我的父亲是一个极端自私的人，我上初二时，父母吵架，我被我爸在法院门口从母亲手里抢夺下来一起住了小半年，我的父亲只会做自己的饭、自己吃自己玩。我交学杂费，父亲会告诉我，去跟老师说缓半年，而此时他并不是没钱，家里做生意的货一直摆在店铺，他自己也有工作足以承担，何况只是几十块钱。
我现在回忆起来，可能他是希望我用这种惨来帮助他挽回这段婚姻，他知道我母亲偷偷和我有联系。当然最后他如愿了。
我父亲兄弟姐妹一共6个，现在和所有的亲兄妹断交了，他哥就是我大伯，帮他提前办理病退多拿了几年养老金钱，他交恶时叫嚣要去纪检告发，说要同归于尽。这种人你说他负责吗？感恩吗？
从小父母吵架，他要么直接开打，就和楼里一位朋友说的威胁一样，但是他可不是威慑，是真的开打，最严重的一次举起了五六十斤的钢筋混泥土块砸向我妈，我妈爬到车底才逃过一劫。这不是我的一面之词，而是在整个镇上的人都看着的，包括他自己的爸妈。
包括这次，我爸是没有我微信的，前天还微信骂我媳妇，说这事就是我媳妇撺掇的，要来帝都去我媳妇单位闹，让我媳妇失去工作，不得好死。
所以我说，除非朋友你经历过我经历的，否则你无法真实理解我的父亲，连感受都很难。
您提到的教导孩子我所缺憾的，我确实在尽量的调整自己。
我清楚的知道，我不会溺爱孩子，我也会让她收到现实世界的规训和挫折。但是我和我父母的不同就是，我不会期望她帮我翻身，我也不会期望她为我养老。她以后想学习就学习，不想学哪怕义务教育不学我也不会强迫，作为生下来的帝都人，哪怕后面吃低保也能活，这是她的一辈子，而不是我的。我有能力、她同意、我也愿意，我能帮衬我就帮衬。哪怕三个条件有一个不符合，我也帮不了她。
我现在的每天，每次看到孩子无比可爱、亲昵我的时候，我在内心都会做一个心里试验，我在想她万一要意外离开我了，我怎么度过后半生。一开始会撕心裂肺、会痛彻心底，现在我也会隐隐作痛，万分不舍，但就像那个理论，养孩子就是射箭，你永远是追不上的，无论怎样，孩子就是离父母越来越远的旅程。这就和德隆大师的三个知道一样，让自己对后果足够感受后，你就能明白风险是什么，你就睡得着。
我不怕死，我经历过死，我见过了一些生死，我曾经在帝都一家安宁医院工作过，近距离接触过很多临近终末的病人，其实脱下各种身份，人想要的一直很简单，没那么复杂。
唉。
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@酱油面
你也审视自身，有无叛逆时候。
绝大多数家庭，在这种情况下，都不会演变成暴力事件，尤其现在吃饱肚子，讲精神享受的年代。
但以前的人吃都吃不饱，脾气是不好的。这时小孩羽翼丰满，不想被揍，有啥奇怪？
如果父母刚，对打，那也是有的。其结果要么一方收手，从此互有边界，要么变成升级成短暂分裂，子女离家出走。最差的就是就是子女转入更深的压抑，变成后来的心病和反噬。你观察社会，少时勇猛的孩子，后来就社会地位讲，大都比听话孩子要好。更容易成为企业家或者基层一把手。
听话孩子中最差的是那种一直被父母压制到奴性人格，最后反噬的人。这在帝王家庭最常见到。这种其实从头到尾都不会有大的反抗行为。
总之，反抗父权不奇怪，演变成虐待父母不常见。
反而是奴性人格，最后对自己，对父母很不好。
【这是一种威慑】很好。。。。但你说的这些，可能是你现在这个年龄心境下的话如果你母亲是那种稍微刚性一点的最后是你怂了还是你就会去揍几拳？把你拉回到那个年龄，你再回味下，或许你才真正认识你自己。反抗父母权威有啥奇怪的？你有你的见识，虽然是片面的，跟父母冲突了，就会有反抗。
你也审视自身，有无叛逆时候。
绝大多数家庭，在这种情况下，都不会演变成暴力事件，尤其现在吃饱肚子，讲精神享受的年代。
但以前的人吃都吃不饱，脾气是不好的。这时小孩羽翼丰满，不想被揍，有啥奇怪？
如果父母刚，对打，那也是有的。其结果要么一方收手，从此互有边界，要么变成升级成短暂分裂，子女离家出走。最差的就是就是子女转入更深的压抑，变成后来的心病和反噬。你观察社会，少时勇猛的孩子，后来就社会地位讲，大都比听话孩子要好。更容易成为企业家或者基层一把手。
听话孩子中最差的是那种一直被父母压制到奴性人格，最后反噬的人。这在帝王家庭最常见到。这种其实从头到尾都不会有大的反抗行为。
总之，反抗父权不奇怪，演变成虐待父母不常见。
反而是奴性人格，最后对自己，对父母很不好。
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@张集思78
但你说的这些，可能是你现在这个年龄心境下的话
如果你母亲是那种稍微刚性一点的
最后是你怂了还是你就会去揍几拳？
把你拉回到那个年龄，你再回味下，或许你才真正认识你自己。
炫耀拳头和体力就是真打吗？【这是一种威慑】很好。。。。
这是一种威慑，就是你的暴力在我这里已经不起作用。
父母打小孩很常见，实际就是以强欺弱，并没有道德上的优越感，虽然儒教起源的地方喜欢讲三从四德，父尊子卑，跪着向上磕头，磕得越响越好。
子女打父母极少，即便父母年老已经瘫软无力反抗，也不会打，尤其养了小孩后更会体会父母的不易。
但文革后出生的一代，父母暴力居多，小孩成长中是有棍棒伺候。青少年里暴力也非常常见，常出少年犯。碰到...
但你说的这些，可能是你现在这个年龄心境下的话
如果你母亲是那种稍微刚性一点的
最后是你怂了还是你就会去揍几拳？
把你拉回到那个年龄，你再回味下，或许你才真正认识你自己。
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建议楼主需要选择一项运动，运动会宣泄情绪（特别是群体运动）带来身心健康，可以带着孩子慢慢寻找双方都喜欢的运动。
不要把自己困在某个情绪里
不要把自己困在某个情绪里
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赞同来自: pppppp
@心太软
我知道孩子是无辜的，我虽然是被迫的，但一直在让自己释怀那种委屈。
总之，我会努力的，我会尽力的。
你父母已经回去了，一定不要再让他们过来了，这种不幸没有办法，人选择不了自己的出生，但现在你们有了小家庭了，可以选择远离，甚至于卖掉现在的房子换个地方。我对孩子感情很好，因为我也曾是一个孩子。我一直在尽自己最大的能力抚养。我争取不让她感受到过大过多的不幸，但痛苦是成长的必经之路，我保护不了她一辈子，世界是丑陋且残酷的。
看了上下文，孩子之前你们应该是不想要的，在你父母的鼓动下才生，这样的情况下，你对孩子是什么样的情感，孩子是无辜的，真心希望你俩能用心抚养，不要再让他感受到这个家庭的不幸。
我知道孩子是无辜的，我虽然是被迫的，但一直在让自己释怀那种委屈。
总之，我会努力的，我会尽力的。
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@caishendao
这是一种威慑，就是你的暴力在我这里已经不起作用。
父母打小孩很常见，实际就是以强欺弱，并没有道德上的优越感，虽然儒教起源的地方喜欢讲三从四德，父尊子卑，跪着向上磕头，磕得越响越好。
子女打父母极少，即便父母年老已经瘫软无力反抗，也不会打，尤其养了小孩后更会体会父母的不易。
但文革后出生的一代，父母暴力居多，小孩成长中是有棍棒伺候。青少年里暴力也非常常见，常出少年犯。碰到棍棒教育的父母，小孩肯定有反抗的一天。
至于反抗成功了，也就算了，谁会去追打父母呢？最多离家出走。
而在后面的社会斗争中，亮实力，更加正常，这是得到尊重平等的保证。除非你愿意一直忍了那口气。
与其忍着抑郁，不如爆发出来抗争。起码也该是36计，走为上策。
我不觉得我的言论有悖常理。
每日一惊。这是一个正常人说出来的话吗？这是一个作子女对父母说的话吗？要是我没有理解错的话，你想揍你们父母而且还颇为自豪而且还教别人也这么对父母动手？炫耀拳头和体力就是真打吗？
这是一种威慑，就是你的暴力在我这里已经不起作用。
父母打小孩很常见，实际就是以强欺弱，并没有道德上的优越感，虽然儒教起源的地方喜欢讲三从四德，父尊子卑，跪着向上磕头，磕得越响越好。
子女打父母极少，即便父母年老已经瘫软无力反抗，也不会打，尤其养了小孩后更会体会父母的不易。
但文革后出生的一代，父母暴力居多，小孩成长中是有棍棒伺候。青少年里暴力也非常常见，常出少年犯。碰到棍棒教育的父母，小孩肯定有反抗的一天。
至于反抗成功了，也就算了，谁会去追打父母呢？最多离家出走。
而在后面的社会斗争中，亮实力，更加正常，这是得到尊重平等的保证。除非你愿意一直忍了那口气。
与其忍着抑郁，不如爆发出来抗争。起码也该是36计，走为上策。
我不觉得我的言论有悖常理。
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你父母已经回去了，一定不要再让他们过来了，这种不幸没有办法，人选择不了自己的出生，但现在你们有了小家庭了，可以选择远离，甚至于卖掉现在的房子换个地方。
看了上下文，孩子之前你们应该是不想要的，在你父母的鼓动下才生，这样的情况下，你对孩子是什么样的情感，孩子是无辜的，真心希望你俩能用心抚养，不要再让他感受到这个家庭的不幸。
看了上下文，孩子之前你们应该是不想要的，在你父母的鼓动下才生，这样的情况下，你对孩子是什么样的情感，孩子是无辜的，真心希望你俩能用心抚养，不要再让他感受到这个家庭的不幸。
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@酱油面
很多人都有满满的恶意的时刻，我的此时此刻就有此意。但是我相信我能克制好。
就像您说的，没有人能逃离这一切，和自己关系很大。
但是我和某些畜生（我爸那种）的区别是，我能克制，我能懂得什么是满满的恶意，什么是自己的满满的自私。而某些畜生不懂，即使这种不懂有他学历、经历上的局限，但也不是他可以这么做的理由。不是吗？
哪个杀人犯没有委屈、没有理由，但杀人在大多数情况下仍然是不对的。完全占理的杀人犯太少了，凤毛麟角
重新看了回帖，感觉我上面这段容易引发误解，这里再明晰下：不必谨慎，酱油面大师，很多次在不同的帖子看到你的回帖。
【虽然彻底的深挖进去，没有人逃脱这一切和“自己”关系很大】这附近的这一段说的那种【满满的恶意】的那些人，没说楼主。。。避免误解，这里特说明一下
很多人都有满满的恶意的时刻，我的此时此刻就有此意。但是我相信我能克制好。
就像您说的，没有人能逃离这一切，和自己关系很大。
但是我和某些畜生（我爸那种）的区别是，我能克制，我能懂得什么是满满的恶意，什么是自己的满满的自私。而某些畜生不懂，即使这种不懂有他学历、经历上的局限，但也不是他可以这么做的理由。不是吗？
哪个杀人犯没有委屈、没有理由，但杀人在大多数情况下仍然是不对的。完全占理的杀人犯太少了，凤毛麟角
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@张集思78
这是一个正常人说出来的话吗？
这是一个作子女对父母说的话吗？
要是我没有理解错的话，你想揍你们父母而且还颇为自豪而且还教别人也这么对父母动手？
要我说，怎么不炫耀拳头，让你爸妈听你的。我小时候被我妈追着打，我体力好了，就不跑，对着我妈大声叫: 别觉得我打不过你。然后就再没有打骂的事了。只能好好跟我说话，迁就我的脾气。每日一惊。
这是一个正常人说出来的话吗？
这是一个作子女对父母说的话吗？
要是我没有理解错的话，你想揍你们父母而且还颇为自豪而且还教别人也这么对父母动手？
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中午眯了一会，心情稳定了一些，接着写完吧。
我觉得，人是永远无法通过语言影响别人的，除非别人经历过你同样或者类似的经历，才会从你的语言或者文字中体会到你所想要表达的，进而影响到行为。
至少我的妻子就是如此。
本来，我一直给我的婚姻生活打分是90以上的。我们有卧谈、有共同的喜欢，有协作甚至有彼此理解的不同。我既能做家务也热爱吃饭，她也是如此。我喜欢洗碗，她更擅长做饭；她更愿意洗衣服，而我更爱赚钱。我不知道古代的琴瑟和鸣是怎么样的，但至少我觉得我的生活好像是的。
一切的开始就是从我妈偷偷在微信上撺掇妻子生孩子开始。
我妈是从来不敢在我面前、在微信里向我说我从来反对的事情的。我自认为从来不是一个妈宝男，当然没有一个妈宝男认为自己是。但是我想表达的是，我和我妈都是独立的个体，我们虽然共同经历了彼此生命中很苦痛的阶段，但是我们得出了很不同的结论。我并不认同我妈的生活方式和教育理念。我没有按照她意愿中的在一个事业单位呆着、更没有找一个她乐意的媳妇，甚至回老家时会舌战所有亲戚批评那些狗屁的早结婚早生孩子的理论。
但是我无法阻挡我妈对于别人意识的渗透。而这就是从我媳妇开始的。
我们结婚之后，我妈不厌其烦的、百无聊赖的、无耻至极的、偷偷摸摸给我媳妇发了很多很多生孩子的好处、养老的困境、甚至生完后她保证能养的承诺。最终在结婚的第5个年头说动了我媳妇。我甚至怀疑在婚前这个举动就开始，因为我们结婚是很晚的。
自从有了孩子，我的生活就不再是我自己的生活了。很多朋友都会说，你们家这样你可以远离父母啊。是的，是这样的，我一直远离父母。我们之间相隔千里。自从结婚以后，我每年都不回去。如果他们关系好，不吵架，我就邀请他们来帝都过年，如果吵架我根本不让他们来。我可以救我妈，但是我妈无法影响我的生活。
但有了孩子，我就没有生活了。
养过孩子的就知道，有了孩子你就不可能有自我了，至少3岁前，你是没有的。一个双职工家庭，3岁之前的孩子，自己能独立带吗？在帝都？
我没见过，我也做不到。
实际情况是必须得双方父母共同的帮衬。这种帮衬不是经济上的，这点我还算可以，炒股这些年来在集思录上学习一直是盈利的。但是孩子一直要有人在身边。虽然孩子生下来的同时我也失业了，但是靠着这些年在集思录的学习，后面作为小小的职业投资散户，每年都略有盈余，但这也需要大量的时间，甚至比在公司工作花了更大的精力更多的时间。
所以我和媳妇商量的结果就是，她父母和我父母轮流来带。
其实如果我放弃炒股，我带孩子是没问题的，我家没有请月嫂，不是因为没钱，而是因为没有合适的月嫂。现在找一个靠谱的月嫂、育儿嫂是很难的，堪比找到一只合格的股票，这真的太像了。
而就在这个时候，我父母的作妖现场就来了。
7月是孩子的生日，这距离我父母来家里照顾孩子不到2个月。即使有我在家的帮衬下，父母也累的不行，尤其是我父亲（虽然他干的几乎不到10%），他多次在家庭聚餐的场合表达希望我们带着孩子去丈母娘家过。自从我上了大学之后，我几乎没有听过任何一句他的话，但是现在我却毫无反驳的能力。毕竟我是求人帮忙的。
等我们去了，我妈又开始在群里吐槽我和媳妇、我家孩子是白眼狼，过生日不在家里和她过。话说的真是有多难听就多难听。我当时也没有忍住，就回复说如果你们累了我就给买票你们回家休息吧。最后他们没要我买票自己走了，可能是觉得自己够硬气，不需要我吧。
现在回想症结，大概原因可能是，我妈喜欢热闹想孩子和她一起过生日，但是我爸那个畜生又极其懒惰、小气，因为孩子过周岁，要去酒店聚餐、要布置一些场景，虽然不用他动手，但是就是照相他也觉得烦，就不想和孩子过。而我妈的真实意愿是希望我和媳妇去压迫我爸单方面接受她的方案，而我们没有这么做。
回去的当晚，我妈在给我的微信上发了很多特别难听的话，说了很多她的委屈。我没有辩解。
时间来到了8-23
上午我妈打来视频，这是离开后的第一次，我接了。没说几句，还是那种阴阳的词汇：你现在翅膀硬了；我不给你打电话，你是不会给我打的；我们死了，你都不管；小时候粘着我，长大了就可以不要爸妈了。之类。这些我都忍了，我没说话。
直到，她说到了孩子，她说她想孩子了，孩子也是白眼狼，不会想她。还说她比姥姥好多了，而我们对姥姥更好，她带孩子都是一心一意....我听到这里，挂断了视频。后来也没接。
其实他们回去的这一个月，我过的并不好。
在丈母娘家不是长久之计。没住几天我就回到了自己家。这段时间几乎都是我和媳妇带娃，因为媳妇要上夜班，媳妇下夜班就是我补觉、工作的时候，媳妇夜班、白班我就独立带娃。
期间还经历了带娃去儿研所、回来路上发生剐蹭等各种突发，真的是身心俱疲。
挂完电话，我妈又在群里发了很多难听到恶毒的话，我截图发给不知道内情的朋友，朋友都说我妈很占理。听到的时候，我整个身体都在发抖，我真的没想到身边的人，我最感恩的人，我付出最多的人，竟然可以这么颠倒黑白。
幸好当天我丈母娘在，我上午忙完孩子，中午和丈母娘请了个小假，说出去给自己买药。骑车到了一个小公园，再次拨通了和妈妈的视频。
我大喊大叫的嘶吼了10分钟，挂断电话我才发现是10分钟，但在我的记忆中、在我的体感上，好像过去了一个小时。我将她和我爸痛骂了一个遍，我骂的也相当难听， 什么国骂之类的脏话脱口而出。我直接喊那个人是畜生，我直接告诉我妈，我现在所有的一切不幸都是他们造成的。当年生我就是错误，我们家根本就不配有孩子，这个家族就应该绝子绝孙。
我妈还在说自己回家去看颈椎病住院了一月，没人关心。
我直接骂回给她，我24年就诊断中度抑郁都不敢治疗。我现在连体检都不敢，我手臂发麻快2个月都没时间去医院，我颈椎病都多少年了连医院都没去过。她和畜生是退休了，有时间看病，有时间打麻将，我现在生活被他们弄成这样一团乱麻，他们拍拍屁股走了，收拾残局是我。
她过去一直辩解生孩子是畜生要求的，她只是传话，还口口声声说她只是传话，我完全可以不听。这次我也直接开骂，畜生要打她的时候，她知道跑、知道向我求救。等到畜生要害我生孩子的时候，她怎么就听话了，她怎么就开始传话了？畜生配有孩子、配有孙辈吗？
总之，我把这两年的委屈都发泄了，最终在畜生的怒气反驳中，我挂断了电话。
但是，直到现在，我还是无法完全释怀。
我好害怕，我感觉心中有一团火，想发泄，想打给他们，想再次骂出口，甚至想冲回小城拉出他们一起再吵一架。想让他们也过不好这后半生。甚至我朋友和我说可以吓唬他们说，我可以把他们送进精神病院。我原来从来都当是玩笑，但是今天下午在送完媳妇上班走回家的时候，我内心真的开始想这件事。
我知道这样不对，这不是我。我需要平静。我不应该再把事件扩大。
我也知道，我的抑郁症可能又加重了，我希望还没到双相。
好了，今天就到这吧，谢谢各位温暖的朋友们，你们的每一句回复我都看到了，我都看到了善意。我会保护好自己，我会保护好孩子，虽然我还并不具备成为一个合格的父亲，但是我在努力模仿和学习。就像我当年在集思录学习凌波大一样，我相信我也可以做得到。
PS：我是男性，而且性向很正常，虽然我有不少同性的朋友。祝福楼里留言的各位朋友，未来投资之路一路长虹。
我觉得，人是永远无法通过语言影响别人的，除非别人经历过你同样或者类似的经历，才会从你的语言或者文字中体会到你所想要表达的，进而影响到行为。
至少我的妻子就是如此。
本来，我一直给我的婚姻生活打分是90以上的。我们有卧谈、有共同的喜欢，有协作甚至有彼此理解的不同。我既能做家务也热爱吃饭，她也是如此。我喜欢洗碗，她更擅长做饭；她更愿意洗衣服，而我更爱赚钱。我不知道古代的琴瑟和鸣是怎么样的，但至少我觉得我的生活好像是的。
一切的开始就是从我妈偷偷在微信上撺掇妻子生孩子开始。
我妈是从来不敢在我面前、在微信里向我说我从来反对的事情的。我自认为从来不是一个妈宝男，当然没有一个妈宝男认为自己是。但是我想表达的是，我和我妈都是独立的个体，我们虽然共同经历了彼此生命中很苦痛的阶段，但是我们得出了很不同的结论。我并不认同我妈的生活方式和教育理念。我没有按照她意愿中的在一个事业单位呆着、更没有找一个她乐意的媳妇，甚至回老家时会舌战所有亲戚批评那些狗屁的早结婚早生孩子的理论。
但是我无法阻挡我妈对于别人意识的渗透。而这就是从我媳妇开始的。
我们结婚之后，我妈不厌其烦的、百无聊赖的、无耻至极的、偷偷摸摸给我媳妇发了很多很多生孩子的好处、养老的困境、甚至生完后她保证能养的承诺。最终在结婚的第5个年头说动了我媳妇。我甚至怀疑在婚前这个举动就开始，因为我们结婚是很晚的。
自从有了孩子，我的生活就不再是我自己的生活了。很多朋友都会说，你们家这样你可以远离父母啊。是的，是这样的，我一直远离父母。我们之间相隔千里。自从结婚以后，我每年都不回去。如果他们关系好，不吵架，我就邀请他们来帝都过年，如果吵架我根本不让他们来。我可以救我妈，但是我妈无法影响我的生活。
但有了孩子，我就没有生活了。
养过孩子的就知道，有了孩子你就不可能有自我了，至少3岁前，你是没有的。一个双职工家庭，3岁之前的孩子，自己能独立带吗？在帝都？
我没见过，我也做不到。
实际情况是必须得双方父母共同的帮衬。这种帮衬不是经济上的，这点我还算可以，炒股这些年来在集思录上学习一直是盈利的。但是孩子一直要有人在身边。虽然孩子生下来的同时我也失业了，但是靠着这些年在集思录的学习，后面作为小小的职业投资散户，每年都略有盈余，但这也需要大量的时间，甚至比在公司工作花了更大的精力更多的时间。
所以我和媳妇商量的结果就是，她父母和我父母轮流来带。
其实如果我放弃炒股，我带孩子是没问题的，我家没有请月嫂，不是因为没钱，而是因为没有合适的月嫂。现在找一个靠谱的月嫂、育儿嫂是很难的，堪比找到一只合格的股票，这真的太像了。
而就在这个时候，我父母的作妖现场就来了。
7月是孩子的生日，这距离我父母来家里照顾孩子不到2个月。即使有我在家的帮衬下，父母也累的不行，尤其是我父亲（虽然他干的几乎不到10%），他多次在家庭聚餐的场合表达希望我们带着孩子去丈母娘家过。自从我上了大学之后，我几乎没有听过任何一句他的话，但是现在我却毫无反驳的能力。毕竟我是求人帮忙的。
等我们去了，我妈又开始在群里吐槽我和媳妇、我家孩子是白眼狼，过生日不在家里和她过。话说的真是有多难听就多难听。我当时也没有忍住，就回复说如果你们累了我就给买票你们回家休息吧。最后他们没要我买票自己走了，可能是觉得自己够硬气，不需要我吧。
现在回想症结，大概原因可能是，我妈喜欢热闹想孩子和她一起过生日，但是我爸那个畜生又极其懒惰、小气，因为孩子过周岁，要去酒店聚餐、要布置一些场景，虽然不用他动手，但是就是照相他也觉得烦，就不想和孩子过。而我妈的真实意愿是希望我和媳妇去压迫我爸单方面接受她的方案，而我们没有这么做。
回去的当晚，我妈在给我的微信上发了很多特别难听的话，说了很多她的委屈。我没有辩解。
时间来到了8-23
上午我妈打来视频，这是离开后的第一次，我接了。没说几句，还是那种阴阳的词汇：你现在翅膀硬了；我不给你打电话，你是不会给我打的；我们死了，你都不管；小时候粘着我，长大了就可以不要爸妈了。之类。这些我都忍了，我没说话。
直到，她说到了孩子，她说她想孩子了，孩子也是白眼狼，不会想她。还说她比姥姥好多了，而我们对姥姥更好，她带孩子都是一心一意....我听到这里，挂断了视频。后来也没接。
其实他们回去的这一个月，我过的并不好。
在丈母娘家不是长久之计。没住几天我就回到了自己家。这段时间几乎都是我和媳妇带娃，因为媳妇要上夜班，媳妇下夜班就是我补觉、工作的时候，媳妇夜班、白班我就独立带娃。
期间还经历了带娃去儿研所、回来路上发生剐蹭等各种突发，真的是身心俱疲。
挂完电话，我妈又在群里发了很多难听到恶毒的话，我截图发给不知道内情的朋友，朋友都说我妈很占理。听到的时候，我整个身体都在发抖，我真的没想到身边的人，我最感恩的人，我付出最多的人，竟然可以这么颠倒黑白。
幸好当天我丈母娘在，我上午忙完孩子，中午和丈母娘请了个小假，说出去给自己买药。骑车到了一个小公园，再次拨通了和妈妈的视频。
我大喊大叫的嘶吼了10分钟，挂断电话我才发现是10分钟，但在我的记忆中、在我的体感上，好像过去了一个小时。我将她和我爸痛骂了一个遍，我骂的也相当难听， 什么国骂之类的脏话脱口而出。我直接喊那个人是畜生，我直接告诉我妈，我现在所有的一切不幸都是他们造成的。当年生我就是错误，我们家根本就不配有孩子，这个家族就应该绝子绝孙。
我妈还在说自己回家去看颈椎病住院了一月，没人关心。
我直接骂回给她，我24年就诊断中度抑郁都不敢治疗。我现在连体检都不敢，我手臂发麻快2个月都没时间去医院，我颈椎病都多少年了连医院都没去过。她和畜生是退休了，有时间看病，有时间打麻将，我现在生活被他们弄成这样一团乱麻，他们拍拍屁股走了，收拾残局是我。
她过去一直辩解生孩子是畜生要求的，她只是传话，还口口声声说她只是传话，我完全可以不听。这次我也直接开骂，畜生要打她的时候，她知道跑、知道向我求救。等到畜生要害我生孩子的时候，她怎么就听话了，她怎么就开始传话了？畜生配有孩子、配有孙辈吗？
总之，我把这两年的委屈都发泄了，最终在畜生的怒气反驳中，我挂断了电话。
但是，直到现在，我还是无法完全释怀。
我好害怕，我感觉心中有一团火，想发泄，想打给他们，想再次骂出口，甚至想冲回小城拉出他们一起再吵一架。想让他们也过不好这后半生。甚至我朋友和我说可以吓唬他们说，我可以把他们送进精神病院。我原来从来都当是玩笑，但是今天下午在送完媳妇上班走回家的时候，我内心真的开始想这件事。
我知道这样不对，这不是我。我需要平静。我不应该再把事件扩大。
我也知道，我的抑郁症可能又加重了，我希望还没到双相。
好了，今天就到这吧，谢谢各位温暖的朋友们，你们的每一句回复我都看到了，我都看到了善意。我会保护好自己，我会保护好孩子，虽然我还并不具备成为一个合格的父亲，但是我在努力模仿和学习。就像我当年在集思录学习凌波大一样，我相信我也可以做得到。
PS：我是男性，而且性向很正常，虽然我有不少同性的朋友。祝福楼里留言的各位朋友，未来投资之路一路长虹。
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@酱油面
【虽然彻底的深挖进去，没有人逃脱这一切和“自己”关系很大】这附近的这一段说的那种【满满的恶意】的那些人，没说楼主。。。避免误解，这里特说明一下
整个文章看下来，我就觉得楼主是女的，一开始还以为是男的，越读越是个女的。重新看了回帖，感觉我上面这段容易引发误解，这里再明晰下：
家家都有本难念的经
楼主挺不容易的
妈妈这边也不容易的
其实，父亲这边也有不容易之处
讲真，不是我坐着说话不腰疼
经历越多，越觉得这个世界上的人没有容易的
在现实中，我们看到有些人阳光、开朗。。。。但，你不知道他背后，这是他真的世界吗？
也有人满满的恶意，你不知道他承受了多少压力、难堪、等等各种，
虽然彻底的深挖进去，没有人...
【虽然彻底的深挖进去，没有人逃脱这一切和“自己”关系很大】这附近的这一段说的那种【满满的恶意】的那些人，没说楼主。。。避免误解，这里特说明一下
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赞同来自: jennyliu218a
然后就是，如果你现在是家里收入的主要来源，慷慨可以，但是要有点顶梁柱样子来。不说吆五喝六吧，但是总不能跪着给钱吧。放心吧，只要你敢博弈，最后的平衡点都是由经济基础决定的。你要知道，小时候你花她们钱的时候有多乖有多战战兢兢。现在到你给钱了，你乐意付出和回报，但是她们也应该乖一点。这是公平合理的
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我给大哥当一次狗头军师：
上策：让母亲在北京常住，帮你带孩子。对着性子下药，满足母亲的所有性格缺陷，比如虚荣、强势（不一定能成，我自己就不太擅长哄人，特别是自己不喜欢的人）；
中策：敦促他们离婚，至少要分居（可能要创造分居条件，不过也是长远之计）；
下策：每月给点生活费，每年春节回去一次，平时人不见心不烦（如果母亲真的是顽固不化、蛮不讲理，还是别在一起生活的好，影响老婆孩子）。
我岳父母和你父母类似，女方强势+男方懒散，互相看不上眼，互相拉对方下水，但还没到大打出手的地步。这种我建议中策，子女强势一点，先训斥一顿，然后用离婚吓一下，最后必须让他们分开住，离的越远越好。
上策：让母亲在北京常住，帮你带孩子。对着性子下药，满足母亲的所有性格缺陷，比如虚荣、强势（不一定能成，我自己就不太擅长哄人，特别是自己不喜欢的人）；
中策：敦促他们离婚，至少要分居（可能要创造分居条件，不过也是长远之计）；
下策：每月给点生活费，每年春节回去一次，平时人不见心不烦（如果母亲真的是顽固不化、蛮不讲理，还是别在一起生活的好，影响老婆孩子）。
我岳父母和你父母类似，女方强势+男方懒散，互相看不上眼，互相拉对方下水，但还没到大打出手的地步。这种我建议中策，子女强势一点，先训斥一顿，然后用离婚吓一下，最后必须让他们分开住，离的越远越好。
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先接纳这样的家庭，不是停留在应该如何的幻想中。这样内心就平静下来了，至少别人扰乱不了你的情绪。你稳定的看着他们情绪释放，这样家人就不会彼此伤害。她要感恩，就用嘴夸她，反正是你妈。如果可以，为她建立一个人群，比如广场舞大妈人群，老太太聊天人群，她在她的人群中，会有她的喜怒哀乐
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子女是没有能力调停父母关系的，人过了三十岁基本就没有可塑性了。他们都已经这把年纪了不会再被世界改变了。子女之余父母能做的只有给钱。大多数人甚至连陪伴都很难能做到。
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整个文章看下来，我就觉得楼主是女的，一开始还以为是男的，越读越是个女的。
家家都有本难念的经
楼主挺不容易的
妈妈这边也不容易的
其实，父亲这边也有不容易之处
讲真，不是我坐着说话不腰疼
经历越多，越觉得这个世界上的人没有容易的
在现实中，我们看到有些人阳光、开朗。。。。但，你不知道他背后，这是他真的世界吗？
也有人满满的恶意，你不知道他承受了多少压力、难堪、等等各种，
虽然彻底的深挖进去，没有人逃脱这一切和“自己”关系很大
但，太多太多的人不知道、也不认可，自己当下的困局中，有很多因素和自己有关
运气好的话，换个人、换个环境，可能困局就变样
但很多时候，换个人、换个环境，依旧那样，无尽的循环
。。。哎，说多了。。。或许给楼主添堵了
反正嘛，楼主不容易，大家都不容易
家家都有本难念的经
楼主挺不容易的
妈妈这边也不容易的
其实，父亲这边也有不容易之处
讲真，不是我坐着说话不腰疼
经历越多，越觉得这个世界上的人没有容易的
在现实中，我们看到有些人阳光、开朗。。。。但，你不知道他背后，这是他真的世界吗？
也有人满满的恶意，你不知道他承受了多少压力、难堪、等等各种，
虽然彻底的深挖进去，没有人逃脱这一切和“自己”关系很大
但，太多太多的人不知道、也不认可，自己当下的困局中，有很多因素和自己有关
运气好的话，换个人、换个环境，可能困局就变样
但很多时候，换个人、换个环境，依旧那样，无尽的循环
。。。哎，说多了。。。或许给楼主添堵了
反正嘛，楼主不容易，大家都不容易
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我三十以后悟出一点，就是成年人最应该做的是完善自己，自己渡不了怎么渡别人。首先就是自己情绪稳定，自己情绪稳定了别人跟你吵不起来，就像一拳打在海绵上。父母的事情应该少介入，通过分析判断需要介入的时候才适当介入，而不是滥发孝心。
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我前段时间看到陈行甲的一句话：一个家族里贡献最大的人是主动终结创伤代际传递的那个人。
理解楼主，如果能熬过去，不再把它带给下一代，你就是家庭的功臣。只不过你比较辛苦，但功德圆满，你的孩子不用再经历这一切。
理解楼主，如果能熬过去，不再把它带给下一代，你就是家庭的功臣。只不过你比较辛苦，但功德圆满，你的孩子不用再经历这一切。
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中国改革开放的四十年，是经济发展的200年，是思想解放的200年，每代人的思维方式差异十分巨大，特别是父母文化没跟上，孩子上了大学的，家庭矛盾会非常大，父母秉承的是儒家的家长控制模式，也更他们当时的社会经济情况有关，因为他们从小也是这么过来的，而上了大学的孩子接受了西方契约式市场化相处模式，两种思维碰撞会产生很多的矛盾，比如以前生孩子多是为了分田地就有面子，虽然现在不分田地了但在熟人社会中生孩子会变成谈资依然是面子问题，从古至今生男孩好，孩子要听父母话这种儒家管理思想一直畅行，因为每个人都是孩子然后又是父母，理论上来说都是平衡的，现在谈父母和孩子之间的爱，是因为接受不同的文化以及经济影响，你的生活和工作已经完全脱离了父母和亲戚的关系网，这样的情况也才出现了几十年，所以会更加从自己的角度去思考各种问题，特别是如果当了父母之后可能会发现，爱其实是条件的产物，无论怎么想，父母当时已经做出了他们认为最佳的选择，他们可能更爱他们自己，这很伤人，但这并不是全部也总有一些美好的瞬间，最重要的是这些都过去了，每个人都在做自己认为最好的选择，所以其实可以往后看，把那些不好的东西剔除掉，毕竟爱可以传递，不爱也会传递，你父母可能一辈子都不会意识到这些问题，所以只有你有能力解决这个问题，祝好。
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nuaa404 - 记得1995年7月暑假，1.68买入金杯汽车（后改名一汽金杯，现在又改回）开启了我近20年的投资生涯。。。。 20年来，跟机构、媒体、管理层斗智斗勇，不容易啊；一句话的心得：中国市场，陷阱太多，只有小心才能前进（钱进）。
妈妈要的不过就是嘴上的感恩，给她就是。
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@Lucifer1119
题主大概率是男人哈哈又看一遍确实是男的，她指的是奶奶
从文中“她比姥姥好、她比妈妈好，她比任何人都好”来看，这是他母亲在对他2岁孩子表达的。
姥姥是不是北方人对外婆的称呼，如果是，那么题主是男人。
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@ji1si2lu3
楼主有妈宝气质。本来是家暴父亲，和母亲相依为命的叙事。结果近来意识到母亲也不是省油的灯，控制欲，感恩人设，也让人受不了。有点迷失自我了
父亲暴打女儿是爽文还是见识少楼主应该是男的
楼主有妈宝气质。本来是家暴父亲，和母亲相依为命的叙事。结果近来意识到母亲也不是省油的灯，控制欲，感恩人设，也让人受不了。有点迷失自我了
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