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今年主帐户投资目标：10%，还是专注可转债，做好杂货铺管理。
还有一个小帐户：以事件驱动的逻辑，做些波动性高的股票。
因为连续性，标题沿用没改，大家对我也比较了解，就不多备注了。
本帖交易日尽量持续更新……
免责申明：本人水平很低，持仓风险很大，本贴仅为记录使用。
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记得是昨天才刚安抚好她们的情绪，今天在群里又开始了：李总，你家具会议桌质量不行呀，帮忙看看能不能换张桌子。另个说：这个桌子尺寸有点长，感觉不太合适。女士说：这桌子肯定要换掉了，问题太多了！
啊，是会议桌吗，年前确实没有安装好，我安排过去调整一下好吗？女士：不行，不接受维修，要求必须换掉，质量问题太严重！当初同样的产品，同样的品牌，您是张总推荐的，我就选的用你家，而且你比别人还贵，然后现在出问题却是最多的。领导不满意，我也没办法交差。
目前遗留的一些问题，我感到很抱歉。这次因为是找的是外协工人，他对这个产品工艺稍微不懂，安装不细致才导致了不平整的情况。如果是我们自己的师傅安装，实际就不会出现这种问题。家具因为是手工制品，它确实也不是说能严丝合缝的，达到很完美的那种状态。等等这类话题叨了许久，后来她认同我的方案，让辛苦尽快安排，冲突就此缓下。
生活中各种无法逃避的琐碎，常常带给我一种智识上的苦痛。晚时，不知为何，我的情感就像被一种几乎突如其来的极度倦怠所压倒。我想到，那些隐密之下，胡搅蛮缠的斗争以及对不确定之物的期许，让我们变得怒气冲冲或野心勃勃。这种精神上的不安宁常常数倍于肉体的痛苦，只是没有人会像我这样不可救药的去在意它。
是的，没有哪种精神痛苦，会像牙痛胃痛或分娩的阵痛那般，带给人确切的实际生理上的感受。只是痛苦真的存在过吗，我看到阳光照不到的建筑物开始发灰，多样的色彩中蕴含着冰冷，太阳的光芒之手慢慢消逝，万物内在的阴影开始显现。最后，我放下疲惫的眼睛，至少我能够感到悲伤 ，能够意识到悲伤一闪而过吧。
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今天电脑网页登不上了，只好用手机分享一点关于读书感悟的书摘：哈哈，原来阅读是自己给自己的礼物啊，开心，谢谢楼主不一样的思考和解读。
1.读书的意义，在于让一些不清不楚的感受，变得越来越清晰，知道这些感受从何而来，要去哪儿。
书是无用的，有用的是阅读，阅读不是读书，而是读自己，书只是人们读自己的媒介物。读书是在别人思想的帮助下，建立自己的思想。
3.对阅读者才能去讲阅读的意义，才能丰富阅读的意义。对于不阅读的人，阅读也确实没有意义。其实，这世上的任何能称得上“意义”的...
阅读不是读书，而是读自己，阅读往往是自己给自己的礼物。这个世界很大，心也应该要这样。阅读就是让自己心慢慢变大的过程吧。
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1.读书的意义，在于让一些不清不楚的感受，变得越来越清晰，知道这些感受从何而来，要去哪儿。
- 书是无用的，有用的是阅读，阅读不是读书，而是读自己，书只是人们读自己的媒介物。读书是在别人思想的帮助下，建立自己的思想。
3.对阅读者才能去讲阅读的意义，才能丰富阅读的意义。对于不阅读的人，阅读也确实没有意义。其实，这世上的任何能称得上“意义”的事物，只是给少数人准备的礼物，并且往往是自己给自己的礼物。
4.书籍是人类各种存在感的主要载体，阅读的过程，是把自己的人生经历，与书籍上所描述的存在感进行对照、深入、共鸣、得到启迪和逐渐丰富内心语言的过程。不喜欢阅读的人，自身的语言是单调的，存在感是乏味的，生活的意义很难被赋予。
5.人自身得养成一个能不断带给自己新鲜感受的习惯，才能去克服生活中因为重复而带来的乏味感。阅读和写作，正是这样的习惯。
- 文学的真正意义，是协助一个阅读者对自己的人生做出诠释，并不断地修改和完善这些诠释。
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带着心中的疑问观察了许久许久，我开始慢慢明白，就像照相并不能替代绘画一样，虽然现在汽车已然普遍，但马拉松运动也并没消失。那几十公里马路，由于被自己的脚步一寸寸亲吻过，因而产生了彻底不同的含义。一切当然不只是记录所见，当用文字去读一段路的时候，旅程就在心里发生了。文字的优越正在于它不饲喂图像，而是唤起遐想，是一个人所阅读的能感受到的，关于自己的，独一无二的遐想。
现在生活实在是平庸，天亮了送娃，天黑了接娃，我骑着小摩托从家里到学校，一小段路，每天穿行两趟。出门鸟雀的鸣叫声，风儿的轻佛声，汽车的呜笛声，商贩的叫卖声，这些就像生活永远不变的背景音乐。有时看低沉而灰白的天空笼罩着大地，有时看云层的散开，从隙缝中露出蓝色的天幕。一天，一个月，一个季节，就这么过去了。
其它种种细碎的印象，种种无关紧要的记忆，仍然控制不住的经常在脑海中翻腾。啊，我的一生到底度过了多少漫长单调、用来思考与怀疑的时光！唉，这些讨厌的恼人思绪。
今天沿着河道奔跑了一圈，累了就坐到路边长椅上休息，世界安静得只有自己的狂莽的心跳和呼吸。落日像血一般地鲜红，一道宽广的耀眼的光波，在水上闪闪跳动，从海河的边际一直伸展到我的周围。仿佛真的某刻间，苦痛自然的消失了，我对自己说：这个世界很大，心也应该要这样。
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转债帐户还是老样子，一直平静。股票帐户这周海汽复牌拉了三个板，才把我拉出水面。我在集合竞价观察封单迅速减少，于是挂条件单开板出掉一半，但贪心未改，午时又早早补了回去。反思自己还是缺乏耐心，很多时候都没瞄准就开始乱打，不是个好猎手。
周五了附张图：
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今天学校举行开放活动，在小朋友开心的氛围中度过了女神节。
问：你眼中的妈妈是什么样子的呢？
答：她是温柔美丽的，开朗爱笑的，独立自由的，光芒万丈的，乘风破浪的，热情洋溢的，细腻柔和的，不辞辛劳的，快乐洒脱的，永远爱我的，哈哈
现场还演唱一首特别美好的歌：
你像阳光灿烂，你像春天温暖，你像风儿温柔，把我烦恼驱散。
你的眉宇之间，流露爱心满满，你的眼睛里面，有最真的眷恋。
爱你呦，爱你呦，怎么爱你都不够。
爱你呦，爱你呦，你是我的全宇宙。
回来后，娃娃还是一直黏着我唱爱你哟那几句，这真是幸福感拉满了啊，哈哈
https://www.bilibili.com/video/BV1UD421772r/?spm_id_from=333.999.0.0
祝小伙伴们周末愉快！
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或许是太过敏感的缘故，现在我发现，事情总是很容易越弄越糟，很多时候我们真的可能都没有意识到，就在不经意间发生了。这让我想到，之前自己直接用回形针扒拉USB口，导致烧掉电脑主板的事。后来和朋友聊起，他说我胆子是真大，说我根本没有意识到做这个事情可能的风险是什么，就敢动手。其实细想之下，在投资市场是不是也是如此？很多时候只有等后果真正发生，哦，才知道自己是做了一件多么愚蠢的事。所以不要杠杆，不要单吊，这是我觉得最重要的忠告。
人身上的秩序感来源于对自我的了解。而这个自我了解的过程，需要经过内心的斗争，经历过拥有和失去，才能破除杂念，不沉溺于妄想，从而真正把注意力放在当下正在做的事情上。这个过程也像是一种驯服。当一个人，不再给自己在脑子里编故事，不再沦陷在害怕失去、不被爱等没结果的恐惧中，才会真正敢于对自己的需求做减法，在一次又一次审视后，抓住最核心的东西。
能驯服自己的人，会把内心其它次要的愿望，安放在不强求的位置，会呈现为整洁的外表与行为的克制。有自己的原则，不被他人的贪念和恶念影响，对什么都保持好奇，但对什么都不执着。就是这样，生活简简单单，眼神干净明亮。
其实说起来都是好容易，但只有体验过的人，才会明白这是一场多么惊险又漫长的战争。我现在知道，没有一个总的观念，没有明确的取舍，就不可能有“自觉的生活”。这里并不是反对自由，这里意思是说：或许，每个人都应该像自己所希望的那样生活。
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今天分享音乐：
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人世间
祝你踏过千重浪，能留在爱人的身旁，在妈妈老去的时光，听她把儿时慢慢讲。
祝你不忘少年样，也无惧那白发苍苍，让我们像种子一样，一生向阳。
往日时光
人生中最美的珍藏，正是那些往日时光，虽然穷得只剩下快乐，身上穿着旧衣裳。
如今我们变了模样，为了生活天天奔忙，但是只要想起往日时光，你的眼睛就会发亮。
相思
红豆生南国，是很遥远的事情。相思算什么，早无人在意。
最肯忘却古人诗，最不屑一顾是相思。守着爱怕人笑，还怕人看清。
天下有情人
爱是迷迷糊糊，天地初开的时候，那已经盛放的玫瑰。
爱是踏破红尘，望穿秋水，只因为，爱过的人不说后悔。
爱是一生一世一次一次的轮回，不管在东南和西北。
爱是一段一段一丝一丝的是非，教有情人再不能够说再会。
如愿
你是岁月长河，星火燃起的天空，我是仰望者，就把你唱成歌。
你是我之所来，也是我心之所归，世间所有路都将与你相逢。
我将爱你所爱的人间，愿你所愿的笑颜，你的手我蹒跚在牵，请带我去明天。
我也将见你未见的世界，写你未写的诗篇，天边的月心中的念，你永在我身边。
solino - 每一把剃刀都自有其哲学
在美团媷了张券，想着不能浪费了，于是中午去了理发店。进门后，年轻人帮忙冲洗了头发，然后将微凉的绸面围裙系在我脖子上。理发师问我想要怎么剪，我说简单修短一下就好。我内心对已经维持了多年的发型比较满意，这里并不是说因为它有多出彩，而是我觉得自己适合这样。新事物总使我感到不适，而呆在熟悉的地方，会舒服些。意外的结果不一定不好，看自己看久了就以为是最好的，就如同呆在投资舒适区。
于是低头看着手机处理了一点工作，托尼老师也大刀阔斧地开始了他的表演。当再一抬头，我惊讶的呼了声：啊...
每天照照镜子几天就习惯了，短头发好打理啊正可以撸起袖子加油干，且当玩笑。
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在美团媷了张券，想着不能浪费了，于是中午去了理发店。进门后，年轻人帮忙冲洗了头发，然后将微凉的绸面围裙系在我脖子上。理发师问我想要怎么剪，我说简单修短一下就好。我内心对已经维持了多年的发型比较满意，这里并不是说因为它有多出彩，而是我觉得自己适合这样。新事物总使我感到不适，而呆在熟悉的地方，会舒服些。“剪短点”，一百个托尼老师能有一千种理解，哈哈
于是低头看着手机处理了一点工作，托尼老师也大刀阔斧地开始了他的表演。当再一抬头，我惊讶的呼了声：啊...
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@凡先生 @yjh2175 @Mabaoxiang 谢谢三位的关注与夸赞应该要认识到人性和认知水平的参差。
个人经验，最好的应对是哂笑+不再接话茬，同时尽快忘掉这事，并将此人在心中打分-1。当然对于心思敏感的人这不太容易，好在多年网络征战，这套流程已经颇为熟络。Don't judge不仅适用于自身对他人，也适用于如何看待他人对自身的看法，哈哈。
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于是低头看着手机处理了一点工作，托尼老师也大刀阔斧地开始了他的表演。当再一抬头，我惊讶的呼了声：啊，这，这是不是剪太短了？他说不短，齐肩的这样子。我的意思我之前剪过齐的，感觉老气。他说：你要相信我的技术，我剪头发是188的，今天另个出去了，所以才安排到我，我知道当下流行什么。后面我又试着表达了几句，但托尼老师似乎永远不理解我所说的只修一点点是什么意思，他一意孤行地展示着自我审美的态度，我只得回了一句：那好吧。
晚时下楼散步，感觉有点低落。想到同生活在这世上，人与人之间认知理解的差异，有时候比人与动物之间的差异还要大。也能爱他们，怜悯他们，但不能在精神上跟他们打交道。这样的发现，甚至唤起了心中不良的情感，我沮丧的觉得对于周遭的事物，自己毫不相干。
难道人所创造的某些看不见的工作，或是某些人所不能看见的结果，都是没有完全意义的吗。那些心里只是想着功利，只是想着结果的人，一生当中的境遇很像牛马，或是给哪位主子拉磨的驴一般，只能是谁做谁知道吧。我仅仅只认为生活绝不是维持吃喝就足够，还应有一种工作，叫作精神的成长。
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早起送娃上学，太阳很灿烂，金色的阳光洒落在已生长或将要生长的草地上，我特意在户外久停留了一会，初升的太阳懒洋洋地将我停滞不前的意识表层温暖，感觉像鲜花簇拥了的幽暗池塘，心底也被缓缓点亮。第一段总结一下：早上送娃上学，天气很好，外面待了会儿，让人感觉很舒服。写这么长篇大论干啥，第二段都不想看了，集友们都这么没事干，来欣赏文章来了啊？可能我是野猪，品不了细糠， 但我觉得既然来到了这个投资的圣地，大家就多花点时间在学习投资上更好些
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上午有一朋友在网上发来问候聊天，我讲到自己周末就是在家阅读看书。他转而说道：一个女生读这么多书干什么呢，说让我少读点书，要接地气一些。我有点愕然，但介于现在性格已经温和，然后疑问到：怎样才算是接地气啊？他于是叭啦叭啦又讲到，说男人都人不喜欢读书太多的女生啦，因为太独立了驾驭不了，精神欲望是无底洞等等云云。我问为什么是要驾驭别人，怎么不是共同成长吗。
说实话，这倒不是我第一次听到这种论述，比如知道越多越虚无，懂得越多反而越不快乐，无知的女人最是幸福的等等。只是我觉得持这样观点思考的人，看上去更多是一种懒惰吧。所谓无知是福的断言，也像弱者一种自我欺骗的把戏。难道无知者真的没有烦恼？我看到这样的人烦恼更多，而且经常会为一些特别低级的事情而烦恼。而智慧带来的快乐，是其根本无法想象的。
自觉的进行学习，自觉的控制房间整洁，简朴进食，乃至克制发脾气的频率，是我这两年才有意识在做的事情。现在，我有一种深切体会，在充满思想与阅读开明氛围中，过着平心静气的生活。能像这样生活，并了解自己为何如此生活，既不快乐也不忧伤，已是富有。
我觉得在漫长的时光中，个人的私人的部份真是很容易被打散被隐藏。人如果不保持系统而深度的阅读，就不会带来思辨能力的提升，同样，如果不持续性对自己保持观察整合，有意识的维护自我的独立性，就很难真正带来幸福的增长。
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今天开始恢复写日记，随心所欲的记录，这些可以看作是我生命活动所留下痕迹。转而我又想到，散文的另一个迷人之处在于，看者得以由文字窥探到另个人的生命轨迹。借由文字，你理解或试图理解她的人生，那些疯狂生长、隐秘绽放、静静结果，是旁观者，仿佛又一定程度介入到她的生活，这也是有意思的一件事。
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平淡的一周，短暂浮出过一下水面，又被按下来了。投资上我好像越来越菜，不敢大动，怕牵一发动全身，不敢折腾，没有了进一步学习的动力。学得越多亏越多，现在就是练心。
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写作的习惯一旦停滞，也是一种溃败的状态。以前天天更新，那种迅速进入状态迅速完成的力气，更多是一种激情在起作用。现在很慢地做一个东西，反复琢磨反复思量，又觉得真是很难。可是如果因为困难连周记都放弃，这对我来说，大概也就意味着我放弃了我的精神世界。所以还是坚持码字，希望慢慢能有更丰富的频率。
节前说过要写游记，时间过了太久，只能凭记忆补上。
那天出行的路上，夜晚层层叠叠厚重的白雾侵袭，能见度不到三米。到无锡附近高速封路，就彻底走不动了，当时我的车刚好行驶到一个桥面上。那桥已被紧贴水面漫延开的浓雾覆盖，看不到河，下车走动时我甚至看不到自己的脚，天空周围是一些巨大的黑影，叹息一声，肺里被注入一股潮湿的气息。
索性就在车上睡了一晚，早上醒来，向窗外望去，水滴凝结在树上晶莹透亮，太阳升起，漂浮在水面的雾逐渐后退，河面也慢慢露了出来。因为耽误了一天的行程，我当时内心隐隐焦燥，但小朋友却丝毫不在意，她们享受在高速上的状况，觉得这么多车停聚在一起很有意思，自顾自的在一旁品尝起了桔子。（这里我没有用“吃”，是因为观察来看，确实叫品尝）
我是在那儿呆到中午，路才解封。因为期望和急切丝毫没有用处，我才又意识到，抱持着心中的痛苦，同时为世界的力量和神奇所深深感动，代表着什么。如此，我不再对抗生命不断变化的本质，相反，安顿下来享受它。也许人生不是非要有个目的，也不是非要固定个什么标准答案。如果我在面对事情时没有要非此即彼，那么我也就不必承受来回快速切换的焦虑心累，这算是与自己的和解吧。
然后我又想到，投资也好，写作也好，都像是在夜间开车，我无须看见自己将去何方，也不用看见目的地或途径的一切。我只要能看清前方三米的范围即可。剩下的，就是走下去。
solino - 每一把剃刀都自有其哲学
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最新净值：0.986 本年：-1.37%经济独立后，有更多空余思考，也更趋于孤独。我觉得每个人最后都要面对孤独，与其回避，不如慢慢适应。孤独面对自己，孤独面对老去，孤独面对死亡。。。
连续挣了五天，回血很快啊，截止目前股票帐户也只亏7%左右，感到很开心了。我和我朋友说，这波没有被吓到底部割肉，已经觉得是赢麻了，哈哈。虽然还是亏，但我觉得自己在投资路上的信心增强了不少吧，慢慢来。
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我听说，人越经济独立或精神意识越发展，就越会接受个体性，自己会进行个人思考，并保有个人权利，也更趋向孤独。反之，则会喜欢抱团取暖，互相依赖需索，也格外强调对家族、父母、区域的服从与愚孝，对婚姻的占有与控制。这大体就是我所感受到的两个不同空间的差异吧。...
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连续挣了五天，回血很快啊，截止目前股票帐户也只亏7%左右，感到很开心了。我和我朋友说，这波没有被吓到底部割肉，已经觉得是赢麻了，哈哈。虽然还是亏，但我觉得自己在投资路上的信心增强了不少吧，慢慢来。
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这些天又感冒了，一直有点发烧，我感到身体不舒服，或者更确切地说，有些忧虑。回去那么些天一下把节奏全打乱了，各种杂乱无章的事，对自己是一种很大的消耗。今天早上醒来，喝会茶发会呆，磨磨蹭蹭，觉得可以开工。我开始按习惯整理一些工作，但不久就感到脑袋沉重，似乎还有点疼痛袭来，想来思维节奏的恢复，身体机能也需要缓步才能接受。
话说回去十多天，也没见着太阳。每每当我带着对父母的思念回到家，以为应该会很开心很快乐，但实际情况往往是，没三天就会不愉快不舒适。当然，这种不愉快倒不是出于我自身的，是我观察到母亲身上的那种状态。我不知道她为什么不开心，但印象中，似乎好多好多年都是这个样子。其实家里成员很多，但都是各忙各的不见人影，我总是看到母亲一个人在房间这里那里的转着。有些时候，我会主动去找她聊天，问，你怎么不开心呀，你想不想去哪里玩呀，我就像只苍蝇一样跟在她屁股后面叽叽喳喳，但她总是啥都提不起兴致。
唉，这也是我初次观察上一辈父母的状态，对他们来说，人生的全部意义就是把儿女养大，可以说母亲的一生，都是无止境的绑定在琐碎的家庭生活上。我常常在想，如果她能够探索一点其它的乐趣和意义，那该是多么开心的事啊，但介于出生的年代和成长的环境，注定是不再能做到这一点了。农村的相处模式和情感氛围，全部都被各种奇怪的东西掩捂住了，根本不会关注个体。我看到的只是各种生硬的日子，是无比残忍的荒凉的一生，这里说的还并不是穷困或着疾病，在我眼里，那是一种不同的异样的痛苦。
我听说，人越经济独立或精神意识越发展，就越会接受个体性，自己会进行个人思考，并保有个人权利，也更趋向孤独。反之，则会喜欢抱团取暖，互相依赖需索，也格外强调对家族、父母、区域的服从与愚孝，对婚姻的占有与控制。这大体就是我所感受到的两个不同空间的差异吧。
我有时在想，那些把我们的幸福变成沮丧，把我们的自信变成消沉的神秘影响力，是从哪里来的呢？以前我也不太明白人老了意味着什么，现在想想来看，这个老，就是在宣布自己的人生已然没有其它的可能性了吧。认知的突破真的是太难了。
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主帐户连涨两天，拉回来不少，小帐户重仓股今天涨停，暂时基本不亏了。
三张期权，周三割肉止损，亏了小一万。反思还是明显高估了自己，赌太大，输在心理和计划上，我还是没法突破自己，很遗憾。
每次都是这个剧本，已经很多很多次。改变自己，就是在一个崭新的草坪上踩出一条路，反反复复，也不知道哪一天才会清醒。有时候想想也是，在这艰难的世道，我已经不愁吃不愁穿，精神方面也富足，不知道自己还要去赌做什么。难道真要得到天上的月亮才满意？可是假定得到月亮，又能做什么用呢。
需要即无力实现。有人想要她已经得到之物，其实自己并不需要，只有到真拿到所需之物的情况下，才会猛然醒悟。有需要的人永远得不到所需之物，因为在需要的过程中人会迷失自我。其实这些堪称基本原则。常常静观，会有更为纯净与深入的思辨力，一种沉默的透彻与洞察。唉，就让我在此些痛苦与孤独的冲撞中，转为内心宁静的忍耐吧。
生活就是这个样子的，我需要尝试，不断尝试。我尝试探索自己能力的边界，尽管做起来很是愚蠢，我尝试挑战自己命定的局限，尽管看上去很是不幸。然后现在，我尝试从这些不幸中寻求一些乐趣，我不知道自己能够达到什么程度，我不知道在所有的事情上我能得到什么程度的乐趣。只有不断，不断试吧，一切都无妨。
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祝小伙伴们周末愉快。
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今天在虚值附近连续加了三张MO，真是亏伤了，但庆幸没上期指，捡回一条小命。这里我认错，我检讨，我不应该在上周五写那样激进心态的文章。在这样未知的市场，任何时候都不应该上超杠杆，任何时候都不应该存有不切实际的期望和幻想。下午听到有朋友说爆仓，真是很痛心。我同时也痛恨自已写的那些冒进文字，它们传递了不正确的思维和价值观。人本该有多大力，就吃多少饭，生活是最重要的。市场钱赚不完，自己钱能亏完。感到在这...抱团熬过去
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这里我认错，我检讨，我不应该在上周五写那样激进心态的文章。在这样未知的市场，任何时候都不应该上超杠杆，任何时候都不应该存有不切实际的期望和幻想。
下午听到有朋友说爆仓，真是很痛心。我同时也痛恨自已写的那些冒进文字，它们传递了不正确的思维和价值观。人本该有多大力，就吃多少饭，生活是最重要的。市场钱赚不完，自己钱能亏完。
感到在这个赌场，即便认知上来了，也是极难极难。打垮对手不是目的，自我成长，活下去，越来越好，才是目的。希望我们时时记得保护好自己，安然度过此番艰难时刻。
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最新净值：1.002 本年：+0.18%这周忙得快报废了，因为有个项目客户要去看工厂，我只好提前结束旅程，又连夜赶到了广东，要说每天等有喘息时间看行情的时候，都已经是收盘了，实在是累得不行。周三晚上，我看期指贴水，场内有逐渐崩溃的迹象，就给猪队友打电话，让他把我存在我妈帐户上的备用金打过来一部份，我说得准备着，真要再暴跌的话，就要上期指。但我弟那大傻个天天在家卖牛肉，也是忙得披星戴月的。他只在电...厉害了，居然没亏钱！
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这周忙得快报废了，因为有个项目客户要去看工厂，我只好提前结束旅程，又连夜赶到了广东，要说每天等有喘息时间看行情的时候，都已经是收盘了，实在是累得不行。
周三晚上，我看期指贴水，场内有逐渐崩溃的迹象，就给猪队友打电话，让他把我存在我妈帐户上的备用金打过来一部份，我说得准备着，真要再暴跌的话，就要上期指。但我弟那大傻个天天在家卖牛肉，也是忙得披星戴月的。他只在电话里有气无力的问，还能抄底不，说他最近亏损严重，自己都是辛苦钱，天天干苦力等等云云……我说你讲这些干什么，谁让你买股的，买了就得受着不是。然后他睡眼朦胧的，就没给我转钱。第二天我工作实在是太忙，也没顾上看，所以恐慌的时候就错过了。
我知道当然不能用后视镜看问题，也许他给转钱了，反而导致亏得割肉也不一定。但写这些我实际想记录的是自已一路来内心感受的变化。第一年，当我面对市场时候，完全是一种自以为是在支配我，根本不懂涨跌为何物。第二年，我渐渐知道了一些什么是情绪之类的概念。第三年，经常受贪婪与恐惧所控制，窥见到自已隐秘的恶劣不堪那部份。第四年，我慢慢懂得妥协，学会了怎样与自已人性中的贪婪和恐惧相处。这是第五年，当我再次面对它两，感到已有置身事外的那种相对客观平静的状态。虽然还是不能知行合一，但我觉得自已一直在缩短“知与行”二者之间的距离，这也算一种进步吧。
下次，如果下次我还能感受到这类明显恐慌的情绪。我想，我一定会放下自已手上所有那些无关紧要的事情，专注做好时间里最重要的那一件。成年人的世界就是这么现实，没有轻重与取舍，没有果敢与决断，谈何突破呢。
所谓机会和运气，在我理解看来，就是时时刻刻知道自已要什么，时时刻刻懂得自已的理念和立场，在其间动荡的过程中，时刻准备着，时刻保持探索和冷静的能力，并笃信不移的走下去。
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祝小伙伴们周末愉快。
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在市场久了，渐渐懂得心态是第一位的，输了什么都不能输心情。亏点真的不算什么，因为任何亏损后面都可能再加一个“更”字，想到当下也许就是日子里晴朗的时刻，这样是不是心里瞬间就好受多了呢。当然，能如此轻描淡写并非我不知疾苦，也不是说我仓位少就释然平静。这两天算了下帐，手上持仓市值也是近两百万了，除了留下生活钱，其它钱都投了进去。所以于我来说，场内的情况都是感觉身受的。
我想象是一个战士，为自己的战斗负责，在决定买进那一刻起，无论盈亏都是我应该承受的一部份。其实理智来看，哪有买进去了就一定要涨的道理？这世界上的每一份事情，都不一定会依自己的个人意志而发展的，我们能左右的东西很有限。做好亏钱的思想准备，哪怕自己思考的不对，还是不辞一战，这就是战士精神。
其实我有点欣赏保安的贴子，我想，战士，天性就是不会投降的，抗战到底，这就是战士的做派。在战场，输了也是再正常不过，没什么要大惊小怪的。在战场，也不是摆个啥花样的姿式，就一定是多么正确。事实上，用后视镜结果倒推到原因没有任何意义。世道常常就是如此，成功者光荣伟大，失败者沉默消失，但在事物开始之初人真的很难说，谁的决定就是对的，谁的决定就是错的，谁比谁就一定强多少。
我也不太相信，做个斤斤计较的胆小鬼就一定可以多么顺达多么开心。我以前很关注市场的每一丝信息，包括论坛里老师的一些发言，我都会下意识的去学习思考，渴望增长自己的见识。可是慢慢发现，所谓低风险还能有高收益的机会实在纯属想象，有时看到为了预期一两个点的收益，要上大仓位，然后还要把命运掌控在别人手里，这个感觉就很鸡肋又很不划算。
也许是我认知不够吧。但我虽然没有格局，却不想连尊严都丢掉了。在我眼里，做战士远比懦者值得尊重，这就足够。我无法理解那些在赌场混，还说赌场这也不行那也不行的，这样的抱怨没有任何意义。如果不愿意打，就不要进去。来就是得进贡的，来就是得牺牲的不是。我想这里我已经提高了觉悟，提高了韭菜的自我修养。哈哈
显然，来了就是要战斗，做战士没得选，但自己要到哪个战场或许是能选的。不去40米大刀的杠杆战场，不单吊个股，不要有胜天半子的雄心，尽量保住自己的小命，这就是分散和长久的意义。如果做到这点，其它唯唯诺诺，火急火燎，焦心焦肺的已经完全没必要，只能交给命运。
关于心态，我曾经用委婉方式表达过太多，比如让我们把最大的焦虑看做一件无关紧要的小事，让我们把肉体和灵魂当做命运让我们在里面度过一生的房屋和庭院，智慧而谨慎地忽略掉它们。但这文绉绉的表达似乎弯弯绕绕的显得娇情，也不显彻底，所以今天换了一种表达方式，希望一劳永逸的解决心理包袱，下次再跌时就不再讲了，因为我已经免疫。
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这周娃放假了，从明天起我将开始去自驾旅行，计划到江浙一带，再到安徽过江西回湖南。想去看看江南的绿水白墙，烟雨水墨，再看看皖南的雕梁青瓦，诗画人间。如果时间富裕我会不间断更新游记。提前祝小伙伴们周末愉快了。
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大帐户还是沿用之前的净值做记录，因为对我来说要到今年7月1号才算一整年，都无妨啊，大家就当闲看，也欢迎常来这里闲逛闲聊下就很好了。
小帐户这周跌得很受伤，我都快要杠不住了，一直满仓运行没减仓，把上个月工作挣的三万和这个月挣的两万块都颤颤抖抖地补了进去，唉，只求不要亏太多吧。
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还是继续记录，继续写，无它，已经成为一种习惯了吧。
我还有另外一个已经十年之久的习惯，就是每周末会给客户朋友发问候短信，我不敢说其中我付出了多少可以计数的真诚，起初我只有一个卑微目标，就是为了能多挣点生活费，但后来这卑微的起点渐渐转成了一种喜爱，然后又由喜爱转换成了持续不断的行为。
前段时间我又联系给客户送橙子，每年都送，因为是老家的应季水果，过了就没了。然后客户称赞说你是个有心人。我连忙回答：没事没事，太客气了，我总记得您帮助过我很多。他接着又回了一句：我帮助过的人很多，但像你这样有心的不多。额……，能收获到一些些的肯定，还是让我很开心的。
我想到人与人之间交往，很多时候并非只是些特定的目的，也并不一定就只是利益的算计。在生命中我曾遇到很多贵人，很多人都无私的帮助过我，像在集思录也是一样。在一无所知时，我需要好人指点，在茫然无措时，我需要找人商量。仅仅就是这样，他们为我，我为他们。我想，能把一件事情做好并坚持到最后的，靠的不是短暂的激情，而是一种恰到好处的喜欢和投入，一种不知觉的温和的努力吧。
写记录也是一样的，我起先觉得写作有利于提高我的认知，于是就重复这个的行为。
其实我也有思虑过今年还要不要写，因为有时候确实感到自己功力不够，实在写不出什么好的东西。我对自己说，或许等将来条件好了的话，再写就容易些？或许，我应该等到万事具备的情况下，再写就容易些？可是啊可是，如果我真的能诚实的面对自己，就会知道，很多事情如果我今天不做，未来也就更不会做了。
今天，我在寂静的房间里码文章，今天我沮丧地裹着毛毯，试图叙述灵魂的感觉。我不时地思忖，自己这些显然微不足道的声音，是否也道出了一点点生活的本质？这个本质是：生命对自我表现的渴望，是安于对日常命运的坚忍，以及我那失落的梦想和无望的希望。啊，我热爱它，我想到，自己唯有在变成雕像时，也许才会实现它。
未来，我带着欣慰的忧伤想象未来，我知道我必将有这样的画面：在未来的某一天，那时我安静地坐在一所小屋门前，对面是一片嫩绿的山园，我正在享受眼前这份宁静。那时我再也不会去写今天也没有去写的作品，为了逃避自我，我在未来坚持不去写的理由要比现在的还更胜一筹。那时我已接受自己是个普通人的定命，那时我对这个随机性的世界充满了瞌睡。
我放弃一切努力，就像身体虚弱者放弃体育训练。我收获了心安理得的自由，那自由意味着休眠，意味着我的智慧实践。努力？改变？还要努力什么改变什么呢。那时，我全部心灵最为向往的，是厚重的乌云不再布满天空，我想要看到的，只是湛蓝的出现。因为它什么也不是，什么也不需要，如此就已足够。
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