毫无专注力的26岁

今天我想对自己说，我不是毫无专注力的26岁，在办理健身卡的30天里，我去了15次健身房，游泳1次，生理期5天没有运动，这个行动力我觉得是需要自我认可的。
最近两天被ZY的事情影响了心情，但是我很庆幸，我一直在不断地成长和进步，在第一次和她交涉的过程中，尽管她用语言想让我放弃我应得的，但是我没有，既然她愿意个人出，我是没有任何意见的，开始对我来说，我更倾向于公司出，但是无奈她不愿意，她个人出，我也可以，毕竟，我的最终目的是得到我应得的，还好那天，和罗通话，也让我的心情更好些了，无论她说什么，跟谁说，我都不在意，我要学着放弃，放弃别人对我的看法，只追求自己的幸福。
不得不说，回忆是美好的，每当想到那些美好的回忆，我都无法释怀，在短短的两个月她给我带来的冲击和伤害，不过没关系，人总是在不断地前进和成长的，与人斗其乐无穷，在利益面前，才是最真实的反馈，不要为别人伤害自己找借口，只需要想怎么才能得到自己想要的就可以了。
我与我周旋久，宁做我的自由

我又来啦，今天是我在家里休息的整一个月。还好，目前没有因为失业焦虑和内耗，运动也在进行中，每天要做的事情蛮多的，打扫卫生，做饭，健身，都让我很开心，无论在哪，无论在什么样的环境中，只要不自我放弃，都能重头再来。
健完身之后看到脸色的汗，看到被汗水浸湿的衣服，都让我有莫名的成就感，减肥这件事是回报率最高的一件事，也只有这件事是最公平的，不需要任何人的帮助，也不需要人脉，社会地位，只要自己能够坚持，管住嘴，迈开腿，那么就会有足够多的回报，那么爱吃的我，现在竟然也可以做到少吃，不吃
每天最开心的事情就是早上起来，顺利的拉完屎，上称看到体重在减少，这真的是最让我开心的事情了，也是每天的盼头。
昨天看到董武海的每日提醒，第一个就是每天鼓励一次郭郭，看到的时候我偷偷拍下来了，真好，我很幸运，找到了一个如此之好的爱人，帮助我，估计我，给我一个遮风避雨的小窝。
也在和张艳的分裂中逐渐走出来了，只需要关系爱的人，身边的人就好，其他的不相干的，根本无需计较，之前的情分是真的，自己也没有什么对不住她的，这就够了，往后的日子真心的祝福她，希望彼此都能顺利就可以了。
刷单这个是彻底搞不来了，模式不适应，还天天需要推荐人，烦死了。网络副业最近懒得也没有坚持，这个实在是需要改正一下了，不能这样三天打鱼，两天筛网的，坚持下去呀，
每当明明少吃了，还运动了体重不减的时候，我都会非常明确的告诉自己，坚持长期注意，一天两天的浮动根本代表不了什么，只要坚定自己在做正确的事，在正确的方向上，就没关系，道路是曲折的，但前途是光明的，一切都会越来越好的！
命运和选择的权利一定要牢牢地抓在自己的手中，心态要好，要时刻告诉自己，人生的容错率很高，也坚信自己很强大.无论被命运安排在什么样的角落里，我都能尽可能的发出光和热，扬起风帆，剪出蓝天

我又来了，好久不用电脑写东西，前一周真的是放肆，除了减肥在持续，其他的都没有坚持好，不过我也不过分苛责自己，只要有一样还在坚持，那么我就很优秀，我对自己的要求真的是越来越低，昨天的乌龙事件也让我明白了，人和人之间的信任是非常脆弱的，一旦怀疑的种子种下了，中间就有裂痕了，关系也永远恢复不到从前了，其实失去艳姐我真的蛮伤心的，朝夕相处，坦诚相待的四年多，现在也只剩下回忆了，从今天开始，以后我的人生就不会再有这个角色了。
嘿嘿，现在觉得生活也很有意思，不去看别人拥有什么，不去看别人晒出了什么，只看自己拥有什么，别人拥有的不是你失去的，别人让你看到的，也未必是他真实拥有的，感受自己的幸福，才是最重要的。

在家休息了第二周的第二天，开了健身卡，今天爬坡一个小时，从跑步机的传送带下来都是晕晕的，太空步都会走了，自从离开前司，已经没有再锻炼过了，现在重新把锻炼给拾起来了。今天有几点做的不好，明天更正一下做的更好些，首先就是着装问题，明天一定要带裤子，要不湿哒哒的裤子穿回来的路上冷死了，其次要记得带纸巾，万一用到没有太尴尬了。最后要在开始爬坡之前热热身，结束之后做无氧20分钟，不能只用那个跑步机，已经交钱了，其他器械的用法也要学会呀。
做的好的几点：首先今天对接了工作，其次第一天就完成了60分钟有氧，最后今天控制饮食了，不错，没有吃垃圾食品，还把昨天的剩菜打扫了，今天感觉叶子菜还是需要嫩的，新鲜的才好吃，正常的叶子菜真的不好吃哈哈。
享受生活，享受来之不易的自由时光，改变自己，把肥肉全部都甩掉

来这里正好一个月，也到了说再见的时候了，很安静，只有我和艳姐两个人在。说再见总是最难的，昨天看见罗翔老师说的：人类宝贵的品质就是敢于跟过去告别，敢于摧毁过去亲手建立的东西，敢于跟一切消耗自己的人和事说再见，这样，才可能会迎来新生，自己前后摧毁旧事物，才是一个人觉醒的开始。我应该夸夸我自己的，我很勇敢，我真的很勇敢，两个月之内，联系离开两个安乐园，一个熟悉的呆了四年的环境，一个有领导的庇护，但是他们都有各种各样的问题，最核心的因素我没有得到，所以我在经历了痛苦挣扎之后选择离开，尽管是痛苦挣扎了，也成长了，本来想着安安静静的走就可以了，又出了一个公积金的岔子，特别想说，在北京招不起人就别招啊，没心情写了，真的不明白很多人，明明是说好了的事情，自己也不差那点钱，就非要弄得大家都很难看，何必呢，何必呀

今日跟着博主操作，卖出中信重工，建仓价格：3.84；卖出价格是：4.85；持股天数:86天，盈利：2015；26.30%

再告诉自己一遍，沉没成本不参与重大决策！任何时候改变都要付出代价，但是任何时候改变付出的代价都是最小代价。
昨天夜晚，董和我聊天，说我和他吵架的问题，我又敏感的觉得他是觉得我最近抱怨的太多了，他很耐心的跟我解释，用了一个特别贴切的形容，我现在就像一个气球，一直加压一直充气，状态岌岌可危，马上就要爆掉了，他在我旁边，作为我的爱人，尽管我还没有把怒火和怨气传递到他的身上，他依然会担心，作为我身边的人，如果我持续找不到一个可以发泄的点那我的结局只有一个，就是爆炸，伤人伤己，最重要的是，我伤害的一定是我身边和我最亲近的人

我又来了，还是放飞自我的一个人我，每天能写点东西蛮好的，能回忆也能记录当下的心情，昨天我一个关系非常好的客户，朋友吧给我打电话，因为之前跟他说过我目前可能不太好，时隔一周，他给我回电话，在这个时刻我是幸福的，这种感觉超棒的好吧！我从17楼下去接电话，天很阴，信号不也算太好，还下雨了。我要说我的事情的时候我已经给自己做了心理建设了，我不能哭，我要平和的坦诚的把事实讲出来，毕竟，在我心里他是比我厉害的人，多听强者的话总是没有错的。但是我听见他说的时候，忍不住流眼泪了。是想和天气呼应还是和心情呼应，泪失禁体质太可怕了。
25分钟的谈话，基本就是我在边哭边说，他在听和时不时地给我反馈和分析，他的话我听进去了，我是要感谢他的，等若干年后我把这个发给他，让他知道他无形之中帮助了一个小女孩，也不能算是小女孩了，中女孩吧，哈哈。
我记得一个结论，所有的事情都有三个面，你的一面，我的一面和事实真相的一面。我其实应该经历这些的，轻信于人不就是应该承受轻信于人的后果吗？现在每天心情都会放松些，也明白了人生的容错率很高的，我选错了，马上停止就可以了。在回归到正确的方向上去就可以，沉默成本不参与重大决策，是的，我知道的，我总是告诉我自己这句话。金牛座的特点就是谨慎，我真的是一个很谨慎的人。这个在成长过程中是会出现问题的，应该勇敢去做，生活应该有激情！passion!哈哈哈哈，我居然一下子拼出来了，看来多看多度是有收获的，都在无形之中。我应该感到高兴地，我有认可我的客户，有很好的朋友，有疼爱我的亲人，我是应该幸福的，回顾过去，我能从无到有自己创造出来一次，也就能创造出来10次，就算休息一下，歇一歇也没有关系的，也是可以理解和认可的，再说了，我都想好休息的时候我要做什么了，开始尝试新的东西，不同的方向，加油！

哈哈，我又来了。近几天领导不在我旁边，没有压迫感，可以尽情的更多的写一点自己的东西，昨天和董谈心，才发现我真可怜，每天只活三个小时，没有也只有三个小时属于我自己，早上7:20出门上班，晚上8:20到家，11：20睡觉，，如果这个点不睡觉，第二天连挤地铁的精力都没有！我拥有的时间只有8:20-11:20的三个小时，不仅如此，这三个小时，还要穿插着做饭，吃饭，打扫卫生，洗漱，娱乐，我甚至连思考的时间都没有，更别说像最普通的人一样，每天吃完饭和爱人一起去散个步，别说散步，我连晚上六点吃饭都做不到。
而且因为这些元素，我开始用食物来让我自己开心，可是，可是这真的并不开心，治标不治本，吃下的东西没有别的任何价值，只会在后面变成脂肪，变成我的累赘，那也不是爱，也不是能治愈我的良药，我现在连思考的时间都没有了，太累了，疲惫。最近在看《富爸爸，穷爸爸》每天抽30分钟看，感叹我怎么看的这么晚，也感叹还好，还好我现在看了，不算太晚。
人总要为自己的选择负责任的，这个跳槽也让我成长了，给我很多的教训，让我知道，自己的事情只有自己是最上心的，依赖别人是没有用的，也不能相信任何人，可以认同，可以理解，但不能相信！
最近也时常感慨，觉得我很幸运，也很坚强，我居然挺过了马上一个月，是不是再麻木一段时间，我就可以接受了，至少每周还有一天喘息的时间，真的活的猪狗不如了。哎，董不能算是一个很好的爱人，但是他给我了很大程度的自由，让我可以根据自己的意志自由选择，能听我唠叨，抱怨，能在某些时刻，读懂我的眼泪。
最近哭的有些多了，可能是生活不顺心，所有只能用泪水才宣泄吧，现在挤地铁挤的有些麻木了，大多数人都跟我一样麻木吧，我也不知道了。
和我爸爸视频也哭了，我后悔了，让他自责，明明是我的人生，因为我过得不好，让他自责到半夜，我不应该，也让我觉得我爸真的很好，尽管他不是一颗参天大树，也没有繁茂的枝叶或者果实，他还是尽他的全力想为我做的更多些，让我的辛苦变的更少些。
和我妈我弟聊天，我发现我对于自己的生活和工作更上心，对于感情反而比较淡，也可能是因为我拥有稳定的感情和爱人，所以我没有把更多的心思和心血放在那个上面，也没有过于多的影响我的情绪。说到这个事情上我应该感谢董的，这是他给我的。
“我绝不让我的生命屈从于他人的意志，”我现在觉醒了，可能有点晚了，我想人生很短的，还是应该好好感受，尝试更多的可能性，体验更多我能做的事情，真正的找到自己的热爱，想想我真正喜欢，想用一生去发展，成长的事情是什么。

今天一个朋友极力劝我辞职，我也想了是应该想想辞职的事情了，可能人和人的缘分都是有定数的，我原以为我在这能大干一场，不求出人头地，建功立业也是想做更多的事情，到这里之后我才发现，一切都不一样，事必躬亲的老板娘。空降团队承担的巨大压力，无从做起的狼性文化。
我想人一生的课题可能就是如何平衡好工作和生活，在无尽的时间里找到属于自己的快乐，有时候就想，我是非要上这个逼班不可吗？好像也不是的，可能我身在一个卷的环境中，在北京，谁敢停下来啊，好像停下来就犯了死罪一样，可是现在好像越来越不一样了，我想停下来，我觉得我可以停下来了。
我也没有打算一辈子都不上班，只是想说好好的休息一下，改变一下自己，不管是工作赚钱，还是不上班让自己更充实，都是进步和成长
我才26岁诶，我才26岁我着急什么，我的人生才刚刚开始，况且我又能吃苦，又有一颗体谅的心，势均力敌的情商，有增无减的体谅，那是多么荣幸啊，都在我身上了，我还怕什么，怕找不到工作吗，还是什么，别担心亲爱的。做你想做的事情去吧，别怕！

今天上班了，还是想辞职。太无聊了，每天开一早上会，真没有意思，我的生命真不想浪费在这种地方，没有同事，没有朋友，楼上还有一个喋喋不休的老板和老板娘，天啊，感觉活着都没意思了。

终于又有时间又清净了，也不用担心能被别人看到了。但是心还是没有安静下来，太浮躁，我现在可能还不知道我究竟想要的是什么，昨天谈心，Y姐反而比我更加惆怅，从现象到本质，这个过程其实是让人很痛苦的，看清本质之后如何去接受，调节自我，这个过程是最困难的
每天早晨起床都特别困难，对上班没有期待所以困难，知道起来之后要面临的一路拥挤所以困难，这种困难现在想想其实是一种逃避，不愿意面对这些情况，尽可能拖延，晚一点再晚一点。

昨天我因为无力感流泪了，面对生活的无力感，面对你明知道不好，却只能做的无力感，甚至想，如果我并没有这么成熟，并没有看到，联想到，是不是我就不会经手痛苦，像一个莽夫一样的只知道埋头干，效果会更好一点。
最近的电子鸡汤让我也变的平静了，不重要，什么都不重要，最重要的只有自己，只有自己才是最重要的。我也不打算要孩子，也不打算养男人，那我赚钱的目的只有一个，那就是让自己爽，过想要的什么，可笑的是我到现在都不知道我想要的什么是什么样的，但是我坚信一点，钱是通往自由的子弹，有钱了之后可以探索更多的东西，我应该多尝试的，我应该去探索的，不能把时间都浪费在这格子屋，每天打电话，给老板赚钱，自己只拿很少的一部分。
在和Y姐聊天的过程中，我发现时代真的变了，一代人有一代人的思想和见解，这个巨大的鸿沟是怎么都夸不过去的，不会因为关系好或者长时间在一起就会消失，只是还没到真正的事情上，在具体的事情面前，不同的选择和方向就是从心里那个时代所认定的思想和道路选出来的，也教会我了，不要妄想去改变任何人，没有人能轻易被改变。

今天是我到新公司的第十五天，按理说应该快适应了，反而到现在没有适应，每天，天一亮就开始游走在上班的路上，能把五脏六腑都挤出来的一号线，还需要换成，接着挤才能到我工作的格子间。我有时候都在想我是不是进了什么传销组织了。每天下班了不仅要挤地铁，还得不停的收到群里的传销信息，这种长篇大论的正能量，让我感觉崩溃。
不让任何人影响自己，这个是很难做到的，我在学了，最近又开始想写小说赚钱了，发挥自己的想象力，让我变成一个多元化，除了工作还有生活的人。

今天是我到新公司的第十五天，按理说应该快适应了，反而到现在没有适应，每天，天一亮就开始游走在上班的路上，能把五脏六腑都挤出来的一号线，还需要换成，接着挤才能到我工作的格子间。我有时候都在想我是不是进了什么传销组织了。每天下班了不仅要挤地铁，还得不停的收到群里的传销信息，这种长篇大论的正能量，让我感觉崩溃。
不让任何人影响自己，这个是很难做到的，我在学了，最近又开始想写小说赚钱了，发挥自己的想象力，让我变成一个多元化，除了工作还有生活的人。

又来更新啦，今天居然有点开悟了。现在工作轻松，为什么不自己抛出精神压力专注的干自己的事情呢？有人发着工资减肥不是最好的嘛。别想着浪费时间的事情，只要我减肥了，或者是自身的某个点变好了。都不算是浪费。我应该为我每一个微小的变化，进步感到高兴不是吗？
别那么丧，别想太多，动起来呀bb

昨天洗完澡，收拾干净之后，拿起塔罗牌玩了一会。感觉塔罗牌还是蛮有意思的，在解牌的过程中，锻炼了自己的表达能力，除了日常八卦之外，说一些其他的话。做一个完整的人，有时候觉得牌意和现实是有关联性的，随机抽取的牌居然也映射了现实的问题。
连续两天被噩梦惊醒，吵架，杀人都让我觉得恐惧，我现在是不是精神压力太大了呢？我是不是应该休息一段时间，或者说，应该明确一下自己的方向，找到一群同路的人，不浪费自己的时间，我真的很怂，很垃圾，居然连辞职的勇气都没有，太恶心了吧!
不错，又能放下手机，写下自己的一点点感觉，以后也是个念想和回忆。