我父亲死于肺癌。准确的说,是死于因肺病积液后,抽液引起蛋白过低,这本来是可以通过打蛋白针续命的。但我们家没有给打针。我母亲和我哥反对,2:1通不过,就没打。
我的家是一个很悲剧的故事。一次我看到卢克文在描述他老家的亲戚关系时,描述了家族中存在的暴力和猜疑等问题,他爷爷脾气非常粗暴,爱喝酒,经常用武力解决问题。我看了以后心有戚戚,其实我家何尝不是如此。
我父亲得了肺癌之后,他是不准备治疗的。因为他清楚自己过去是怎么做的,所以他认为自己病了以后,家人不会照顾他的。
以前一直没好意思跟老婆说这些,她不知道原因,因此我老婆一直都很惊奇,说我父亲得了病不要治疗?如此看淡生死。
我父亲得病后,我老婆比较关心他,会打电话去问他一些病情。也是在我老婆的促成下,后来去住的院,本来那几天我父亲就已经会死去,后来老婆说,我父亲靠她才多活了8个月。其实她不知道,我母亲和我哥哥根本就不希望我父亲活。
因为我的父亲是一位暴君。
我的童年是在惶恐不安中度过的。我父亲几乎每天都酗酒,打骂老婆儿子,掀桌子砸碗筷,是我家的家常便饭,吃饭的时候,我们都是小心翼翼,生怕一不小心触怒了父亲。永远只有他一个人,喋喋不休的吹牛。并且需要我们表演到位地点头,赞同,对他表示无限的佩服。我们每天都怕因为自己表演不到位,而受到他的责骂。
我不清楚,他的脾气为何如此暴躁。家人是他的出气筒,我也不知道他哪来那么多的气,天天要出。
也许他的童年也挺苦的吧,但在那个时代的人又有哪个不苦呢。
我的母亲是一个极其软弱,不能自立自强的人。母亲的一生非常凄惨。从我记事起,就知道她早早就练成了逆来顺受的神功,打不还手,骂不还口。
即使我的母亲脾气已经如此顺服,依然阻止不了我父亲的暴虐。
我算最幸运的。如果说我母亲承担了90%,我哥承担7%,我只承担了3%。不知道是不是因为我长得帅的原因,或者是我相对机灵一点,而我哥看起来有点木讷,即使如此,我童年的每一天也是在不安中度过的。因为我父亲对我母亲施暴的时候,我同样会感到害怕。这像极了那些特殊年代里,斗地主的时候,会拉着一帮富农一起陪斗。我就像那个陪斗的富农,在边上瑟瑟发抖。
我记不起来,家有给我带来过温馨。有一次,差一点点就会有温馨的时刻。但最终还是差了一点点。那大概在我7-8岁的时候,我父亲在那个冬天,给我买了一顶帽子。更幸福的是,当天晚上还买了电影票,带我们去看电影。这对我们家极为难得。我非常开心,戴着帽子去看电影。电影院里人多较热,就把帽子摘下来了,我不知道帽子是我摘下来的,还是父母摘下来的,是在我手里,还是在他们手里?反正看完电影没带回来。弄丢了。我父亲对我是一顿的暴打。
还有一次,我父亲下班回家,买了一个大西瓜回来。我在弄堂口看见我父亲带回来大西瓜,开心的迎上去。我父亲把大西瓜交给我一个小屁孩手里。我好开心往家里跑,可以吃西瓜了,然后摔了一跤。最后的结果又是老规矩。
我的童年需要承担,远远超出那个年龄对事物的判断能力,大西瓜拿在一个七八岁的孩子会不会摔?帽子会不会忘了,须由一个七八岁的孩童来判断。
我童年记忆中最幸福的是去外婆家。我外婆住在一个叫山北的山村,很贫穷。但我记得有一次,外婆杀了一只鸡给我吃,我外婆那么贫穷,现在想起来,那是多么的不容易啊。我外婆总是带着我,逢人就说这是她外甥,在外婆家的日子里没有恐惧。记忆中外婆家蚊子特别多。叮得我浑身上下全是包。但是我还是非常盼望能去外婆家。
小时候另一段,比较温馨的时刻,是因为父母不在家。有一小段时间,我父亲带我母亲去宁波打小工。父亲把我托付给嬤嬤家去吃饭。我记得每次都是我二表姐给我剩饭,每次都会问我吃饱了没有,够不够?这对别人可能只是一件普通的事,但对我来说,这挺温馨的。
我的母亲保护不了我,因为她连自己都保护不了,她也不太会照顾孩子。我童年时候的记忆,冬天总是特别怕冷,牙齿咯咯地发抖,取暖全靠抖。
在“生命中的贵人”一文里,我曾提过,当年我去外面读书那几年,我家刚好有点钱。如果早几年或晚几年,家里不会让我去读书。即使在这个极难得的时机,我父亲也曾经想让我去工作。是我的嬷嬤给我父亲做了工作,才让我去读的。
我父亲对我的最后一次伤害是在我十七岁的时候。我哥找了对象,所以那一年的正月初一,我们家请客人,人数多了,没有我位置,其实挤一挤是可以的,我站在边上,我父亲嫌我在家碍眼,把我轰出去了。那是大年初一,是个寒冷的冬天,我饿着肚子,一个人在马路上,我不知道能去哪里。后来,我倦缩在电影院门口的台阶上。如果当时有一个人过来,叫我一声兄弟跟我去去偷去抢,我也可能去了。人在绝望无助的时候是不会思考的。后来电影散场了,人流出来了,我随着人流回家。我曾把这个故事告诉我老婆,我老婆不信会有这样的父亲,后来在我父亲住院期间,她问了我嫂子,我嫂子说她看到的。
电力学校读书的最后一年,我来到了镇海电厂实习。我穿了一件上海电建的工作服,那是我最喜欢的一件衣服,因为给我的时候是新的,一般我穿的都是别人送的旧衣服。
但比较搞笑的是,我家的亲戚或者我同学的父母,还以为我家很阔呢。因为我的父亲特别爱吹牛。
在我父亲死去后,我的表哥们来守丧时,还说起我父亲往日的“风光”。真的挺讽刺的,其实我们家里过得很苦很苦。
我父亲爱排面,爱吹牛,因此他抽的烟是大前门,每天需要抽两包,我母亲没有工作,家里只有这么一点点钱,被主要由父亲一人负责霍霍。
我曾对我老婆说,我就算是饿死,我也会让我儿子吃饱。童年时的记忆太深了。
我父亲在住院期间。由母亲照顾。我哥一直想让我父亲早点死。我母亲是犹豫的,我母亲问我,我说,父亲啥药都没用,花不了几元钱,他的退休工资,将来是你的,你为了钱,忍一忍吧。不知道是不是这个原因打动了我的母亲,我母亲最后照顾了我父亲8个月。
我哥哥对我父亲的仇恨这么深,我是没想到的,因为我父亲一直在经济上资助他们。我哥结婚的时候,我父亲倾其所有,给他新房及装修,给他买了松下电视机,松下的录像机,并且把最后剩下的5000元也给他,说是让他们生活有保障。我父亲的性格是忽然极左,忽然又极后。
可我父亲自己的生活很快没有保障了,因为他很快的,不知道原因的,提前去退休了,退休后又去打零工。
很多年后,我哥都已经40多岁了。我父亲还像小时候一样骂他不争气。原因是这样,我嫂经常会来我父母家哭,说我哥又赌博输掉了。我父母都会给他们一点钱,安抚一下我嫂子。其实我怀疑他们是骗钱的。后来也证实了我的猜疑,那是在我母亲死去后,我哥嫂不装了,说在江北湾头买了一套大房。
我父亲虽然给他们钱,但是把他当小孩子骂,父子间的仇恨一直得不到化解。以至于我父亲一生病,我哥立刻巴不得父亲马上就去死。
我在工作以后,我父亲就对我客气了很多,因为我钱赚得多。
大概在我30岁时,我很痛快的报复了一下我的父亲,在我伯父去世守丧期间,吃晚饭的时候。我表哥让我去坐他们那一桌。我父亲坐在我边上,他一直用手戳我,使眼色,让我去边上去。一下子让我回忆起我17岁那年的正月初一,我饿着肚子,游荡在街头,激起了我的仇恨,我故意不予理睬。并且在晚饭以后不辞而别。我知道他爱面子,如果我不在,他会很不爽,我就是要让他不爽。当晚他一次又一次的给我打电话,我每次都把电话接通,还没等他开口说话,就把他挂了。感觉出了一口恶气。
但这也是我和父亲之间最后一次,在后来的日子里,仇恨渐渐淡了,亲情还是很淡薄。我不爱跟他说话。都发展到网络时代了,我的知识面,远远超越了他,他跟我吹的牛皮,既幼稚又丢人。
如果说,我哥对我父亲仇恨,我还能感同身受,还情有可原,但是他对我母亲,他变成了另外一个和我父亲一样的人。
只是因为我父亲去世后,我母亲有一点点钱。
当年我们宁波是这样的,农村户口的人也可以买社保,我母亲买社保大概花了1万多块。每月能领到几百元,并且根据退休金增加,也有增加。当我母亲去世前,每月已能领到1千多。这是我们宁波一项极好的惠民政策。
我父亲和我母亲到了晚年,极端节约,这生活过得挺可怜的。
因此我父亲去世后,我母亲手里有了16万。
但就这16万,给我母亲生命最后的两年,带来无穷的灾难。
我哥嫂先是骗,我母亲问我怎么办?我对我母亲说,这是你的保命钱,一定要守好,我说你如果把这16万给他了,以后我不能管你的事,将来你病了,先把这16万花完了,剩下部分全部由我负责,其实我妈也没想过指望大儿子。
我哥嫂没能骗到钱,于是软硬兼施想“借”,无果后,最后动手打骂我母亲。一直逼着要这笔钱。
我母亲熬走了我父亲,本来以为终于解放了,可以过安生的生活了。
可惜又一个我父亲同样的人来了。砸杯子,掀桌子,砸手机,掐脖子,无所不用。
我母亲打电话向我告状。当时我肺都气炸了,我母亲那么软弱,那么可怜,这哪里是一个人能干出来的事。我无比的同情我母亲。
我给我表姐和表姐夫打了电话。因为我哥虽坏,但是他胆子不大,我想有我姐和姐夫他们震慑一下,也许会收敛一点。就算没作用,反正我母亲已经过的是最差的,没更差了。我想有枣没枣打一杆,万一能给我母亲带来一点帮助。
结果出人意料,可怜之人必有可恨之处。我表姐和表姐夫来到我母亲家以后,我母亲居然闭口不谈我哥打她,逼她要钱的事。事情魔幻般的变成我们俩兄弟之间的矛盾。
是我把表姐和表姐夫叫来,他们怎么看我?猝不及防地变成我跟我哥之间矛盾,我叫来帮我撑场面?
在这之后,我母亲再向我告状的时候,我问她为什么当着表姐及姐夫面不说实情,去包庇我哥?我说我没有能力帮她。
后来我也曾犹豫过。我想在我母亲家装个摄像头,把我哥打母亲的视频拍下来,到他单位去投诉。
但我转念一下,如果这么做了。我哥这个保安工作是做不成了。如果他失业了,到那时候,我母亲还要养他。这不搞笑了。
再说这时候我也有私心,我想如果我做绝了,在小镇会传开,别人怎么看我?
是的,我冷漠,我铁石心肠。既使对我以前曾无限同情的母亲。
我母亲再次拿出忍者神龟的神功来应对生活。打不还手,骂不还口,好酒好肉招待他吃。有时候把他哄开心了,他走了,有时候他又想到要这16万,那就又打又骂。
人性的恶远远超乎人的想象。我哥长得憨憨的。一副老实像。人心之歹毒,无以言表。
我母亲幸运的是她很快突然去世了。是的,我用了她很幸运。要不然她将因为这16万,会受到无穷尽的折磨。
我母亲是突然去世的,是隔壁邻居通知我的。我马上通知了我哥和嫂两人。同时请邻居帮忙叫了120抢救,这仅是像征性的抢救。
我们到医院的时候,我母亲早就已经冰凉了。随后我嫂子到了。要提一下,从我家到医院,比他们要远30公里。
因为当时是120送来的,所以医院也在象征性的抢救。医生看见我们到了,马上问我们还要不要救?因为其实这时候我母亲已经冰凉了。
我回答说,我母亲有两个儿子,我作为小儿子,我同意放弃抢救,但是请你们要征求一下我哥哥嫂嫂的意见,要不然他们要怪我的。
接着医生问我嫂子,我嫂子居然死活不开口,我无法理解她是什么目的。
医生没办法又进去抢救,我可怜的母亲,一辈子逆来顺受,死后还在被持续的电击。
为什么我非要我哥嫂同意?因为事教人,一教就会。
小时候有一次,父母给了我们一碗杨梅。我们两兄弟吃的飞快。现在的人不懂,那时我们没得吃啊。我眼疾手快,最后一颗被我抢到了。我哥急眼了,想从我的手里来夺。然后就把碗打翻了。晚上父亲回来了。我哥跑去跟我父亲说是我故意把碗打碎的。然后我被我父亲狠狠揍了一顿。我再蠢,这样的事发生几次之后,也把我教会了。
如果一个在正常家庭出生的孩子,是无法理解我这样的戒备和猜忌。
当时我嫂子极为丢人,一大群人看着她。医生一次一次来问我,每次我都跟医生说我们同意的,但我只能代表我自己,我哥嫂,要由他们决定,嫂子死活不吭声。
整整两个多小时以后,我哥才来,是我们告诉他,母亲已经去世了的两个多小时后才来,而他家离医院只有5分钟,正常人根本无法理解他这么做的目的是什么?
我母亲在死后,还受到两个多小时的电击。
我承认,我冷血,我猜忌,我的报复性强。
我母亲去世后,我没有了顾忌。我哥还妄想多占遗产,呵呵。这时候我是一分钱都不会多给他了。
母亲去世的当晚,我们从母亲的柜子里找到了她的卡,被我哥拿去了,后来。他不肯拿出来,我告诉他,不给我就去起诉,让法院把传票,发到他单位去。
我一直都是防他的。
以前去我父母家。我的皮夹里就放200元,每次他向我要钱的时候,我只给200元。
有时酒喝的多点,会去小睡一会儿,他会来翻我的皮夹子,我早防着了,皮夹没多余的钱。
我让我老婆带钱,他不敢翻我老婆的包。
后来发展到扫码支付了,不用现金了,他还是会有办法的。这种人绞尽脑汁的就想这些。
过年的时候,我给侄女压岁钱,我哥假装掏出红包,但红包里是空的。我没有拆穿他,毕竟只是一点小钱。自从我工作后,我的工资都一直很高,我有钱了,他一直讨好我。
但我不会给的多。我知道他是个一个烂人。
我母亲去世以后,他给我打电话,我每次都录音。在我母亲做三七的前几天,他打电话来说,让隔壁邻居帮忙做,说他不来做了。
这种事都居然要邻居帮忙做。对这样的奇葩要求,我自然是不同意。
三七当天,我表姐和姐夫都在的时候,我提起这个事情。他和嫂子同声说,他们没有说过不做,说是我撒谎。我们两兄弟如果坐在一起,他一脸憨憨的像,别人真的会相信他的话的。但是我早防他了,我受过教训的,事教人,早把人教会了,当场我就把通话录音放给他听。当时我嫂子又羞又怒,暴跳如雷。
童年时的我,像野草一样生长,差点毁了人生。
我童年时有两个玩在一起的邻居孩子。一个叫小方的,他极为凶悍,他跟我是同龄人,我记得有一次,他拿着菜刀,追砍比我们大好几岁的孩子,我不记得,我为什么后来没跟他一起玩了,真的挺幸运的。最后一次得到他的信息是,进去了。
另一个叫小y,我和他玩在一起的时候,我至今都记得,有两次惊心动魄的事。一次是在我们小镇的一家国营早点店,他突然出手抓了几个包子,飞快跑了。我本能地跟着他一起跑,拼命的跑。我们后边一片叫嚷声。最后我们跑远了,他给了我一个包子。
还有一次我们去街上的菜场,前面一个老头拎着菜篮子悠悠的走。小y轻手轻脚的从篮子里拿了一个黄金瓜。边上的一个阿姨大叫:你们做什么?然后我们又是拼命的跑。
我也不记得,为什么后来我跟小y也没一起玩了,也许是因为我害怕。
我很庆幸,最后我没有成为问题少年。曾经,我离少教犯,离小偷,只差一英尺的距离。
但是那种恐惧,那种害怕。一直在梦魇中上演。直到我成年结婚后,我晚上在睡梦中,经常大叫大喊。
童年时我经常不去学校上课。我母亲自己过得战战兢兢的,根本不管我,我被留级了。
这一次留级,是我的幸运。
因为我在班级里交了一个很好的朋友。成为我一生的朋友。
我在初中那一会儿,也交两个很好的朋友。后来也成为我一生的朋友。
他们都是正常家庭的孩子,他们的父母对孩子充满了满满的爱。他们拥有正常人的情感,对我起到了正面的作用。
童年时是懵懂无知的。无法分辨是非,如果结交了不良少年,后果真的是不堪设想。
有时候我老婆从新闻上,看到一些小贼偷东西很快被捉了,她跟我说,那些人真蠢啊,现在到处都有摄像头,做贼是分分钟被抓的事。那是她们正常家庭的人,根本无法理解,像我这种家庭的人,家给我的感觉是阴森,冰冷,恐惧和无望的,那些底层家庭的孩子感觉不到家的温暖,他们根本不在乎进去,也许他们觉得进去了,也好过家里。
虽然我是有城镇户口的,但我应该说也曾生活在最底层的。不是单指经济上,更是在情感上,没有父母的关爱,没有父母的管教。家对我来说没有温情,只有恐惧,伤害,冰冷的感觉。
5年前,一乃巨师发文说他是如何屌丝逆袭的。
今天的我也想说,我应该也算是屌丝逆袭了。
我和巨师之间的认知差,造成了时间差,2014年我的资金是多过巨师的,我比他多花了5年的时间,还达不到他当年的水平。
我指的屌丝逆袭不单是财富上,更是对孩子的陪伴教育,我的孩子很优秀。他的同学是镇海中学的学霸,他的朋友是复旦实验室的博士研究生。他的同事是博士硕士。如果说一个人的朋友圈决定了他认知的,那我儿子的认知已经比较高了。
他拥有正常的情感。
从小受到了母亲的关爱,懂得爱,懂得感恩。
我相信我家未来的一代,应该会是不错的。因为我相信,我儿子将来的家,将会是一个温暖的家。一个有爱的家。我家再也不会跌落到社会底层了。
我能从社会最底层中爬出来。是因为在我人生几次最关键的时候,都遇到了好运。
初中毕业的时候有机会去读书。
有一个好的工作。
有一个好老婆。
坐上了时代上升的电梯。
有了一点点积蓄的时候,先是买房,虽然我对抄房极无知,但因为在上升的电梯里,怎么折腾都赚了点钱。
后来又找到鼎级理财网,开始学到了投资知识。
今天我己可以选择享受,自内心的自由,真正按照自己的想法活,无需浪费时间在重复且无乐趣的工作,无需用自己最宝贵的时间去换取生活所需的金钱。
羡慕正常家庭的孩子。羡慕那些父母有知识,有爱,能与孩子理性沟通,这样的孩子真的很幸福。现在这样的家庭占了大部分,但在我那个年代,底层的家庭占了大部分,那些孩子们在最低维度的层次相互竞争,相互伤害。
彻底能从最底层爬出来的,应该只占了少部分人。我很庆幸我属于这一少部分人。
家庭的阶层太重要了。父母的认知水平高。孩子的起跑线,在父母的接力棒之上,孩子的格局和视野将更高。他们是接力赛,相比于底层家庭,一代又一代从原地出发,那优势太大了。
低阶层的家庭的孩子总是在低维度展开竞争。相互残杀。争夺财产。
而高阶层的家庭,他们在更高的维度上展开竞争,他们的孩子相互合作,相互扶持。
低阶段的孩子,在他们的认知里,是通过谄媚奉承拍马作奸去取得成功。
高价层的孩子,他们通过学习思考,取得更高维度的成功。
底层间的暴力冷血相互伤害,这种家庭的基因的恶毒之处在于它具有病毒一样的传染性。低层次的家庭的孩子,他们会被传染到那些冷漠,自私,凶残的品质。
而高阶层的孩子,他们继承了父辈们的高品质,他们一旦有机会就起飞。
想想那些建国后,那些资本家的子女们,他们也曾被打倒,被残害。他们也曾经一无所有,但是他们继承了父辈的优秀的品质。改革开放了,一旦有机会,他们就起飞。
而那些底层社会出身的孩子们。凭着运气做包工头,但是他们的认知,决定了他们的高度。有钱以后包二奶,去赌博,高杠杆没有风险意识,一旦遇上经济周期下降,立刻被打回原形。
凭运气赚到钱,或者凭运气进入了一个好行业工作,但没有认知能力是走不到更远的。
在2020年,我周边很多人,他们的资产应该是远远超过我。地产泡沫破裂了,很多人的资产从500万至1,000万的,退回到300万到600万。当年那些比我有钱的人,现在被己我抛在了后面。我可以很自信的说,将来会越离越远。
那时候地产泡沫是多么的明显了。很多人在自己的孩子,只有15岁或10岁的时候,就给孩子买了房,如果从资产的角度来考察。一套300万到500万的房子。月租金仅在3000元到4000元之间。10年的租金收益也不过30万到50万之间。10年以后他们的孩子要结婚要用房了,那是不是得重新装修?装修是不是要花30万到50万?那这10年的租金收益不白瞎了,若房子不上涨,真实的收益率是0。这仅仅需要一点点,最基本的认知就能分析到。
10年后的新房子,无论从设计结构,建筑材料,规划。难道不会得到创新发展,品质不会更好吗?
他们真的是为了孩子将来结婚买房吗?那不过是他们看到房子涨了,看到别人赚钱了,也想进去赚一把而已,所谓的刚需,只是投机的一块遮羞布。
那些上了很大杠杆的,不但没有赚到钱,反而把自己家庭的资产倒退若干年。
老唐常说,财富是阅读的副产品。我比较功利一点,我阅读学习,努力提高自己的认知水平,是为了财富的增长。但我也为自己的成长而感到快乐和骄傲。
我还应该庆幸生活在股市开放的年代,股市的低门槛,给了我一个参与优秀生意,入股优质企业的机会。这个股权投资不需要拼关系,八面玲珑,我的最大弱项是,童年时候的经历,使我情感控制力差,与人沟通的能力差,我没有能力去做好生意,而投资只需要一点点学习动力,提升自己认知力。这一点点努力。将会是人生的亿点点。
我也为自己曾努力过,冒险过,而庆幸。
人生还是需要冒一点险,不冒一点点险,凭什么坐享其成?社会财富凭什么分配给我们而不是其他人?
那些创业者,哪一个不是拿青春赌明天?
投资者,是孤勇者,是抽身于繁华世界的理性,是奔赴于失落世界的勇气,是逆人性,拿自己宝贵财富与魔鬼做交易,是去贪念,去恐惧。
我母亲是我父亲的奴隶。即使母亲是一个奴隶,奴隶主从保值的角度,也不应该去虐待母亲。仅仅给她吃一口饭,就虐待,奴役,随意的发泄。
母亲被奴役久了,习惯了。当他的儿子来奴役她的时候,她也是逆来顺受。
我的母亲是一个悲剧,她宁愿在这样的奴役中,在这样的折磨中生存,也不愿在土地里刨食,自食其力。
人性的恐怖之处在于,在外人面前,他们看上去像是善良,正常,和平,你看不到人性的荒诞,蒙昧,阴冷,凶恶。
我在童年时候的创痛,我性格中狭隘,戒疑,敏感,复仇心强。对封建家长J权的仇恨,对丑恶的仇恨,情感控制能力差,这一切影响了我后面20年的人生。这又是一段长长的故事。
一个家是如此,一个锅也是如此。在J权下,可能效率会很高,但当方向发生错误的时候,纠错的成本极高。
如最近被热议的医药集采。
几代人估计都要吃三分钱一片的药片了。在医保基金,病人和医药产业三者之间,很明显医药产业是弱势方。卖三分钱一片的药片。你还能指望创新?指望质量?从业者绞尽脑汁的在想,怎么把药片做成两分钱一片的成本。最后所有的患者病人也是受害方。指望三分钱一片的药品治病?什么一至性通过,凭中国人聪明的脑瓜,绕过它应该不会是件难事。未来有钱人,自费购买原研药,进口药,没钱的吃医保,三分钱一片的。
这需要一个破局者,需要改革者,J权下,要触动利益,太难了。很怀念朱镕基。
以前看到一位集友的贴子,杠杆持仓医药股,看他的发言,应该是一个非常专业的相关从业者,也曾获得过非常成功的投资。但当时我看了他的持仓。一声叹息。
因为他是在医药这粪坑里找金子。我虽然能力不如他,但我可以去金矿里挖金子。显然比他容易多了。
投资的方向很重要。
在2021年房地产泡沫破裂以后。我对股市是非常悲观的。以前各种套利手段的失效,使我无从适从。当时考虑寻找确定性的投资。
还记得当年在我录,最热门的香草吗?我把大部份资金投了保底的香草。我没指望香草能赚大钱,但是至少能保底。我没有采用定投的方式。我采用分三次集中投入香草。并留了一部分资金作为对冲资金。
我的计划是这样,如果遇上反弹行情,500指数上涨了10%以上。我用IC锁定收益。如果500指数大幅下跌,则用IC抄底搏个反弹。
后来,我接触了更多的股票知识。发现了更好的投资标的。把留用资金投入到陕煤神华长电红利类股票以及抄了老唐的一部分作业。买入后虽然股票大幅上涨,可惜的是由于我大部分资金被香草锁定了,以至于那二年我的收益并不高。但我不后悔。我的认知能力在那里,只能赚到自己认知能力范围的钱。
我对今后几年的看法:
房地产泡沫的破裂使相关上下游产业遭巨大打击。
人口出生率腰斩,而许多普通家庭最大消费是孩子的消费,婴幼儿相关产业受到巨大冲击。
还有丑国搞我们,趁你病要你命,“毛衣战”使我方的出口,必不乐观。
青年失业率达20~30%,这一切极不乐观的信息,是我这一代人从未感知过的那种悲观气息。过去20年的繁荣应该是结束了,一个时代落幕。
但我对股市并不悲观。因为大放水成了必选项。
过去两年我选股票的主要标准是确定性,因为在地产泡沫破裂下,经济不景气,消费不景气。这时确定性才最重要,因为成长可能会被证伪。
对今后几年,我主要考虑的投资,从确定性转向抗通胀类资产。抗通胀将成为我以后几年投资的关键词。
赚多赚少已不是我首要考虑的目标,我首要考虑的目标是保命。
放眼看世界,俄罗斯,阿根廷,土耳其。放眼国内,上世纪的90年代,我算是经历过的人。
在上世纪80年代的时候,万元户是一种很牛逼的存在了,我所在的那个小镇,有一个农民,他种植五针松。泼天的富贵突然降临到他的头上。那一年五针松被爆炒,那个农民一下子赚了几十万,成为我们当地的首富。
十几年后,他那些财富很快被通胀所吞没了,到了二零零几年,我和我老婆两个人,一年的收入就有20多万了。他的几十万,在十几年以后的购买力大幅下降。当年的首富,仅仅在短短的十几年以后,就不如我一个普通人了。
在2000年以后。我国的重化工业大发展。大基建发挥了巨大的作用,把我国的生产效率提高到很高的水平,商品生产成本拉到了极低。商品流通线上化,垂直化。叠加内卷的情况下。在过去的20年,即使在放水的条件下,我们也並没有感受到通胀。但这一切的边际效应会有到头的一天。虽然我不知道会是哪一天。
在可预期的持续的大放水环境下,真的不会通胀吗?我不知道。但是我可以不赌。如果通胀来了,谁最受伤?我想应该是债类股票。有些企业天然有让利的义务。如果银行理财又回到了5%,长电会跌还是会涨?
这几天我把老婆手头上的那些债券基金,全部赎回了,我不知道长期国债会涨会跌。但就现在那一丁点收益率,不值得去冒可能下跌的风险。
那么我今后学习和思考的方向就很明确了。即哪些资产在通胀的环境下,受益最大。
对年轻人来说,世纪初是最美好的。那时候年轻人的工资每年都能增长。那时候老人的退休工资还没现在那么夸张。现在一个电厂的退休工人,每月的退休金就有1.4,一个211,985毕业生月薪才多少,那些可是全社会的精英,是财富的真正创造者,才给那么一点微薄的薪水,上次有个集友说的很好,这是扭曲的分配。
未来是走向零利率的通缩,还是会通胀,我不知道。
两条路摆在我们面前:“一条路通往毁灭,另外一条路通往绝望的深渊”,努努力,提高自己的认知,让自己在遭遇时代车轮的时候,能被碾压的稍微轻一些。这是我们唯一能做的。
我的家是一个很悲剧的故事。一次我看到卢克文在描述他老家的亲戚关系时,描述了家族中存在的暴力和猜疑等问题,他爷爷脾气非常粗暴,爱喝酒,经常用武力解决问题。我看了以后心有戚戚,其实我家何尝不是如此。
我父亲得了肺癌之后,他是不准备治疗的。因为他清楚自己过去是怎么做的,所以他认为自己病了以后,家人不会照顾他的。
以前一直没好意思跟老婆说这些,她不知道原因,因此我老婆一直都很惊奇,说我父亲得了病不要治疗?如此看淡生死。
我父亲得病后,我老婆比较关心他,会打电话去问他一些病情。也是在我老婆的促成下,后来去住的院,本来那几天我父亲就已经会死去,后来老婆说,我父亲靠她才多活了8个月。其实她不知道,我母亲和我哥哥根本就不希望我父亲活。
因为我的父亲是一位暴君。
我的童年是在惶恐不安中度过的。我父亲几乎每天都酗酒,打骂老婆儿子,掀桌子砸碗筷,是我家的家常便饭,吃饭的时候,我们都是小心翼翼,生怕一不小心触怒了父亲。永远只有他一个人,喋喋不休的吹牛。并且需要我们表演到位地点头,赞同,对他表示无限的佩服。我们每天都怕因为自己表演不到位,而受到他的责骂。
我不清楚,他的脾气为何如此暴躁。家人是他的出气筒,我也不知道他哪来那么多的气,天天要出。
也许他的童年也挺苦的吧,但在那个时代的人又有哪个不苦呢。
我的母亲是一个极其软弱,不能自立自强的人。母亲的一生非常凄惨。从我记事起,就知道她早早就练成了逆来顺受的神功,打不还手,骂不还口。
即使我的母亲脾气已经如此顺服,依然阻止不了我父亲的暴虐。
我算最幸运的。如果说我母亲承担了90%,我哥承担7%,我只承担了3%。不知道是不是因为我长得帅的原因,或者是我相对机灵一点,而我哥看起来有点木讷,即使如此,我童年的每一天也是在不安中度过的。因为我父亲对我母亲施暴的时候,我同样会感到害怕。这像极了那些特殊年代里,斗地主的时候,会拉着一帮富农一起陪斗。我就像那个陪斗的富农,在边上瑟瑟发抖。
我记不起来,家有给我带来过温馨。有一次,差一点点就会有温馨的时刻。但最终还是差了一点点。那大概在我7-8岁的时候,我父亲在那个冬天,给我买了一顶帽子。更幸福的是,当天晚上还买了电影票,带我们去看电影。这对我们家极为难得。我非常开心,戴着帽子去看电影。电影院里人多较热,就把帽子摘下来了,我不知道帽子是我摘下来的,还是父母摘下来的,是在我手里,还是在他们手里?反正看完电影没带回来。弄丢了。我父亲对我是一顿的暴打。
还有一次,我父亲下班回家,买了一个大西瓜回来。我在弄堂口看见我父亲带回来大西瓜,开心的迎上去。我父亲把大西瓜交给我一个小屁孩手里。我好开心往家里跑,可以吃西瓜了,然后摔了一跤。最后的结果又是老规矩。
我的童年需要承担,远远超出那个年龄对事物的判断能力,大西瓜拿在一个七八岁的孩子会不会摔?帽子会不会忘了,须由一个七八岁的孩童来判断。
我童年记忆中最幸福的是去外婆家。我外婆住在一个叫山北的山村,很贫穷。但我记得有一次,外婆杀了一只鸡给我吃,我外婆那么贫穷,现在想起来,那是多么的不容易啊。我外婆总是带着我,逢人就说这是她外甥,在外婆家的日子里没有恐惧。记忆中外婆家蚊子特别多。叮得我浑身上下全是包。但是我还是非常盼望能去外婆家。
小时候另一段,比较温馨的时刻,是因为父母不在家。有一小段时间,我父亲带我母亲去宁波打小工。父亲把我托付给嬤嬤家去吃饭。我记得每次都是我二表姐给我剩饭,每次都会问我吃饱了没有,够不够?这对别人可能只是一件普通的事,但对我来说,这挺温馨的。
我的母亲保护不了我,因为她连自己都保护不了,她也不太会照顾孩子。我童年时候的记忆,冬天总是特别怕冷,牙齿咯咯地发抖,取暖全靠抖。
在“生命中的贵人”一文里,我曾提过,当年我去外面读书那几年,我家刚好有点钱。如果早几年或晚几年,家里不会让我去读书。即使在这个极难得的时机,我父亲也曾经想让我去工作。是我的嬷嬤给我父亲做了工作,才让我去读的。
我父亲对我的最后一次伤害是在我十七岁的时候。我哥找了对象,所以那一年的正月初一,我们家请客人,人数多了,没有我位置,其实挤一挤是可以的,我站在边上,我父亲嫌我在家碍眼,把我轰出去了。那是大年初一,是个寒冷的冬天,我饿着肚子,一个人在马路上,我不知道能去哪里。后来,我倦缩在电影院门口的台阶上。如果当时有一个人过来,叫我一声兄弟跟我去去偷去抢,我也可能去了。人在绝望无助的时候是不会思考的。后来电影散场了,人流出来了,我随着人流回家。我曾把这个故事告诉我老婆,我老婆不信会有这样的父亲,后来在我父亲住院期间,她问了我嫂子,我嫂子说她看到的。
电力学校读书的最后一年,我来到了镇海电厂实习。我穿了一件上海电建的工作服,那是我最喜欢的一件衣服,因为给我的时候是新的,一般我穿的都是别人送的旧衣服。
但比较搞笑的是,我家的亲戚或者我同学的父母,还以为我家很阔呢。因为我的父亲特别爱吹牛。
在我父亲死去后,我的表哥们来守丧时,还说起我父亲往日的“风光”。真的挺讽刺的,其实我们家里过得很苦很苦。
我父亲爱排面,爱吹牛,因此他抽的烟是大前门,每天需要抽两包,我母亲没有工作,家里只有这么一点点钱,被主要由父亲一人负责霍霍。
我曾对我老婆说,我就算是饿死,我也会让我儿子吃饱。童年时的记忆太深了。
我父亲在住院期间。由母亲照顾。我哥一直想让我父亲早点死。我母亲是犹豫的,我母亲问我,我说,父亲啥药都没用,花不了几元钱,他的退休工资,将来是你的,你为了钱,忍一忍吧。不知道是不是这个原因打动了我的母亲,我母亲最后照顾了我父亲8个月。
我哥哥对我父亲的仇恨这么深,我是没想到的,因为我父亲一直在经济上资助他们。我哥结婚的时候,我父亲倾其所有,给他新房及装修,给他买了松下电视机,松下的录像机,并且把最后剩下的5000元也给他,说是让他们生活有保障。我父亲的性格是忽然极左,忽然又极后。
可我父亲自己的生活很快没有保障了,因为他很快的,不知道原因的,提前去退休了,退休后又去打零工。
很多年后,我哥都已经40多岁了。我父亲还像小时候一样骂他不争气。原因是这样,我嫂经常会来我父母家哭,说我哥又赌博输掉了。我父母都会给他们一点钱,安抚一下我嫂子。其实我怀疑他们是骗钱的。后来也证实了我的猜疑,那是在我母亲死去后,我哥嫂不装了,说在江北湾头买了一套大房。
我父亲虽然给他们钱,但是把他当小孩子骂,父子间的仇恨一直得不到化解。以至于我父亲一生病,我哥立刻巴不得父亲马上就去死。
我在工作以后,我父亲就对我客气了很多,因为我钱赚得多。
大概在我30岁时,我很痛快的报复了一下我的父亲,在我伯父去世守丧期间,吃晚饭的时候。我表哥让我去坐他们那一桌。我父亲坐在我边上,他一直用手戳我,使眼色,让我去边上去。一下子让我回忆起我17岁那年的正月初一,我饿着肚子,游荡在街头,激起了我的仇恨,我故意不予理睬。并且在晚饭以后不辞而别。我知道他爱面子,如果我不在,他会很不爽,我就是要让他不爽。当晚他一次又一次的给我打电话,我每次都把电话接通,还没等他开口说话,就把他挂了。感觉出了一口恶气。
但这也是我和父亲之间最后一次,在后来的日子里,仇恨渐渐淡了,亲情还是很淡薄。我不爱跟他说话。都发展到网络时代了,我的知识面,远远超越了他,他跟我吹的牛皮,既幼稚又丢人。
如果说,我哥对我父亲仇恨,我还能感同身受,还情有可原,但是他对我母亲,他变成了另外一个和我父亲一样的人。
只是因为我父亲去世后,我母亲有一点点钱。
当年我们宁波是这样的,农村户口的人也可以买社保,我母亲买社保大概花了1万多块。每月能领到几百元,并且根据退休金增加,也有增加。当我母亲去世前,每月已能领到1千多。这是我们宁波一项极好的惠民政策。
我父亲和我母亲到了晚年,极端节约,这生活过得挺可怜的。
因此我父亲去世后,我母亲手里有了16万。
但就这16万,给我母亲生命最后的两年,带来无穷的灾难。
我哥嫂先是骗,我母亲问我怎么办?我对我母亲说,这是你的保命钱,一定要守好,我说你如果把这16万给他了,以后我不能管你的事,将来你病了,先把这16万花完了,剩下部分全部由我负责,其实我妈也没想过指望大儿子。
我哥嫂没能骗到钱,于是软硬兼施想“借”,无果后,最后动手打骂我母亲。一直逼着要这笔钱。
我母亲熬走了我父亲,本来以为终于解放了,可以过安生的生活了。
可惜又一个我父亲同样的人来了。砸杯子,掀桌子,砸手机,掐脖子,无所不用。
我母亲打电话向我告状。当时我肺都气炸了,我母亲那么软弱,那么可怜,这哪里是一个人能干出来的事。我无比的同情我母亲。
我给我表姐和表姐夫打了电话。因为我哥虽坏,但是他胆子不大,我想有我姐和姐夫他们震慑一下,也许会收敛一点。就算没作用,反正我母亲已经过的是最差的,没更差了。我想有枣没枣打一杆,万一能给我母亲带来一点帮助。
结果出人意料,可怜之人必有可恨之处。我表姐和表姐夫来到我母亲家以后,我母亲居然闭口不谈我哥打她,逼她要钱的事。事情魔幻般的变成我们俩兄弟之间的矛盾。
是我把表姐和表姐夫叫来,他们怎么看我?猝不及防地变成我跟我哥之间矛盾,我叫来帮我撑场面?
在这之后,我母亲再向我告状的时候,我问她为什么当着表姐及姐夫面不说实情,去包庇我哥?我说我没有能力帮她。
后来我也曾犹豫过。我想在我母亲家装个摄像头,把我哥打母亲的视频拍下来,到他单位去投诉。
但我转念一下,如果这么做了。我哥这个保安工作是做不成了。如果他失业了,到那时候,我母亲还要养他。这不搞笑了。
再说这时候我也有私心,我想如果我做绝了,在小镇会传开,别人怎么看我?
是的,我冷漠,我铁石心肠。既使对我以前曾无限同情的母亲。
我母亲再次拿出忍者神龟的神功来应对生活。打不还手,骂不还口,好酒好肉招待他吃。有时候把他哄开心了,他走了,有时候他又想到要这16万,那就又打又骂。
人性的恶远远超乎人的想象。我哥长得憨憨的。一副老实像。人心之歹毒,无以言表。
我母亲幸运的是她很快突然去世了。是的,我用了她很幸运。要不然她将因为这16万,会受到无穷尽的折磨。
我母亲是突然去世的,是隔壁邻居通知我的。我马上通知了我哥和嫂两人。同时请邻居帮忙叫了120抢救,这仅是像征性的抢救。
我们到医院的时候,我母亲早就已经冰凉了。随后我嫂子到了。要提一下,从我家到医院,比他们要远30公里。
因为当时是120送来的,所以医院也在象征性的抢救。医生看见我们到了,马上问我们还要不要救?因为其实这时候我母亲已经冰凉了。
我回答说,我母亲有两个儿子,我作为小儿子,我同意放弃抢救,但是请你们要征求一下我哥哥嫂嫂的意见,要不然他们要怪我的。
接着医生问我嫂子,我嫂子居然死活不开口,我无法理解她是什么目的。
医生没办法又进去抢救,我可怜的母亲,一辈子逆来顺受,死后还在被持续的电击。
为什么我非要我哥嫂同意?因为事教人,一教就会。
小时候有一次,父母给了我们一碗杨梅。我们两兄弟吃的飞快。现在的人不懂,那时我们没得吃啊。我眼疾手快,最后一颗被我抢到了。我哥急眼了,想从我的手里来夺。然后就把碗打翻了。晚上父亲回来了。我哥跑去跟我父亲说是我故意把碗打碎的。然后我被我父亲狠狠揍了一顿。我再蠢,这样的事发生几次之后,也把我教会了。
如果一个在正常家庭出生的孩子,是无法理解我这样的戒备和猜忌。
当时我嫂子极为丢人,一大群人看着她。医生一次一次来问我,每次我都跟医生说我们同意的,但我只能代表我自己,我哥嫂,要由他们决定,嫂子死活不吭声。
整整两个多小时以后,我哥才来,是我们告诉他,母亲已经去世了的两个多小时后才来,而他家离医院只有5分钟,正常人根本无法理解他这么做的目的是什么?
我母亲在死后,还受到两个多小时的电击。
我承认,我冷血,我猜忌,我的报复性强。
我母亲去世后,我没有了顾忌。我哥还妄想多占遗产,呵呵。这时候我是一分钱都不会多给他了。
母亲去世的当晚,我们从母亲的柜子里找到了她的卡,被我哥拿去了,后来。他不肯拿出来,我告诉他,不给我就去起诉,让法院把传票,发到他单位去。
我一直都是防他的。
以前去我父母家。我的皮夹里就放200元,每次他向我要钱的时候,我只给200元。
有时酒喝的多点,会去小睡一会儿,他会来翻我的皮夹子,我早防着了,皮夹没多余的钱。
我让我老婆带钱,他不敢翻我老婆的包。
后来发展到扫码支付了,不用现金了,他还是会有办法的。这种人绞尽脑汁的就想这些。
过年的时候,我给侄女压岁钱,我哥假装掏出红包,但红包里是空的。我没有拆穿他,毕竟只是一点小钱。自从我工作后,我的工资都一直很高,我有钱了,他一直讨好我。
但我不会给的多。我知道他是个一个烂人。
我母亲去世以后,他给我打电话,我每次都录音。在我母亲做三七的前几天,他打电话来说,让隔壁邻居帮忙做,说他不来做了。
这种事都居然要邻居帮忙做。对这样的奇葩要求,我自然是不同意。
三七当天,我表姐和姐夫都在的时候,我提起这个事情。他和嫂子同声说,他们没有说过不做,说是我撒谎。我们两兄弟如果坐在一起,他一脸憨憨的像,别人真的会相信他的话的。但是我早防他了,我受过教训的,事教人,早把人教会了,当场我就把通话录音放给他听。当时我嫂子又羞又怒,暴跳如雷。
童年时的我,像野草一样生长,差点毁了人生。
我童年时有两个玩在一起的邻居孩子。一个叫小方的,他极为凶悍,他跟我是同龄人,我记得有一次,他拿着菜刀,追砍比我们大好几岁的孩子,我不记得,我为什么后来没跟他一起玩了,真的挺幸运的。最后一次得到他的信息是,进去了。
另一个叫小y,我和他玩在一起的时候,我至今都记得,有两次惊心动魄的事。一次是在我们小镇的一家国营早点店,他突然出手抓了几个包子,飞快跑了。我本能地跟着他一起跑,拼命的跑。我们后边一片叫嚷声。最后我们跑远了,他给了我一个包子。
还有一次我们去街上的菜场,前面一个老头拎着菜篮子悠悠的走。小y轻手轻脚的从篮子里拿了一个黄金瓜。边上的一个阿姨大叫:你们做什么?然后我们又是拼命的跑。
我也不记得,为什么后来我跟小y也没一起玩了,也许是因为我害怕。
我很庆幸,最后我没有成为问题少年。曾经,我离少教犯,离小偷,只差一英尺的距离。
但是那种恐惧,那种害怕。一直在梦魇中上演。直到我成年结婚后,我晚上在睡梦中,经常大叫大喊。
童年时我经常不去学校上课。我母亲自己过得战战兢兢的,根本不管我,我被留级了。
这一次留级,是我的幸运。
因为我在班级里交了一个很好的朋友。成为我一生的朋友。
我在初中那一会儿,也交两个很好的朋友。后来也成为我一生的朋友。
他们都是正常家庭的孩子,他们的父母对孩子充满了满满的爱。他们拥有正常人的情感,对我起到了正面的作用。
童年时是懵懂无知的。无法分辨是非,如果结交了不良少年,后果真的是不堪设想。
有时候我老婆从新闻上,看到一些小贼偷东西很快被捉了,她跟我说,那些人真蠢啊,现在到处都有摄像头,做贼是分分钟被抓的事。那是她们正常家庭的人,根本无法理解,像我这种家庭的人,家给我的感觉是阴森,冰冷,恐惧和无望的,那些底层家庭的孩子感觉不到家的温暖,他们根本不在乎进去,也许他们觉得进去了,也好过家里。
虽然我是有城镇户口的,但我应该说也曾生活在最底层的。不是单指经济上,更是在情感上,没有父母的关爱,没有父母的管教。家对我来说没有温情,只有恐惧,伤害,冰冷的感觉。
5年前,一乃巨师发文说他是如何屌丝逆袭的。
今天的我也想说,我应该也算是屌丝逆袭了。
我和巨师之间的认知差,造成了时间差,2014年我的资金是多过巨师的,我比他多花了5年的时间,还达不到他当年的水平。
我指的屌丝逆袭不单是财富上,更是对孩子的陪伴教育,我的孩子很优秀。他的同学是镇海中学的学霸,他的朋友是复旦实验室的博士研究生。他的同事是博士硕士。如果说一个人的朋友圈决定了他认知的,那我儿子的认知已经比较高了。
他拥有正常的情感。
从小受到了母亲的关爱,懂得爱,懂得感恩。
我相信我家未来的一代,应该会是不错的。因为我相信,我儿子将来的家,将会是一个温暖的家。一个有爱的家。我家再也不会跌落到社会底层了。
我能从社会最底层中爬出来。是因为在我人生几次最关键的时候,都遇到了好运。
初中毕业的时候有机会去读书。
有一个好的工作。
有一个好老婆。
坐上了时代上升的电梯。
有了一点点积蓄的时候,先是买房,虽然我对抄房极无知,但因为在上升的电梯里,怎么折腾都赚了点钱。
后来又找到鼎级理财网,开始学到了投资知识。
今天我己可以选择享受,自内心的自由,真正按照自己的想法活,无需浪费时间在重复且无乐趣的工作,无需用自己最宝贵的时间去换取生活所需的金钱。
羡慕正常家庭的孩子。羡慕那些父母有知识,有爱,能与孩子理性沟通,这样的孩子真的很幸福。现在这样的家庭占了大部分,但在我那个年代,底层的家庭占了大部分,那些孩子们在最低维度的层次相互竞争,相互伤害。
彻底能从最底层爬出来的,应该只占了少部分人。我很庆幸我属于这一少部分人。
家庭的阶层太重要了。父母的认知水平高。孩子的起跑线,在父母的接力棒之上,孩子的格局和视野将更高。他们是接力赛,相比于底层家庭,一代又一代从原地出发,那优势太大了。
低阶层的家庭的孩子总是在低维度展开竞争。相互残杀。争夺财产。
而高阶层的家庭,他们在更高的维度上展开竞争,他们的孩子相互合作,相互扶持。
低阶段的孩子,在他们的认知里,是通过谄媚奉承拍马作奸去取得成功。
高价层的孩子,他们通过学习思考,取得更高维度的成功。
底层间的暴力冷血相互伤害,这种家庭的基因的恶毒之处在于它具有病毒一样的传染性。低层次的家庭的孩子,他们会被传染到那些冷漠,自私,凶残的品质。
而高阶层的孩子,他们继承了父辈们的高品质,他们一旦有机会就起飞。
想想那些建国后,那些资本家的子女们,他们也曾被打倒,被残害。他们也曾经一无所有,但是他们继承了父辈的优秀的品质。改革开放了,一旦有机会,他们就起飞。
而那些底层社会出身的孩子们。凭着运气做包工头,但是他们的认知,决定了他们的高度。有钱以后包二奶,去赌博,高杠杆没有风险意识,一旦遇上经济周期下降,立刻被打回原形。
凭运气赚到钱,或者凭运气进入了一个好行业工作,但没有认知能力是走不到更远的。
在2020年,我周边很多人,他们的资产应该是远远超过我。地产泡沫破裂了,很多人的资产从500万至1,000万的,退回到300万到600万。当年那些比我有钱的人,现在被己我抛在了后面。我可以很自信的说,将来会越离越远。
那时候地产泡沫是多么的明显了。很多人在自己的孩子,只有15岁或10岁的时候,就给孩子买了房,如果从资产的角度来考察。一套300万到500万的房子。月租金仅在3000元到4000元之间。10年的租金收益也不过30万到50万之间。10年以后他们的孩子要结婚要用房了,那是不是得重新装修?装修是不是要花30万到50万?那这10年的租金收益不白瞎了,若房子不上涨,真实的收益率是0。这仅仅需要一点点,最基本的认知就能分析到。
10年后的新房子,无论从设计结构,建筑材料,规划。难道不会得到创新发展,品质不会更好吗?
他们真的是为了孩子将来结婚买房吗?那不过是他们看到房子涨了,看到别人赚钱了,也想进去赚一把而已,所谓的刚需,只是投机的一块遮羞布。
那些上了很大杠杆的,不但没有赚到钱,反而把自己家庭的资产倒退若干年。
老唐常说,财富是阅读的副产品。我比较功利一点,我阅读学习,努力提高自己的认知水平,是为了财富的增长。但我也为自己的成长而感到快乐和骄傲。
我还应该庆幸生活在股市开放的年代,股市的低门槛,给了我一个参与优秀生意,入股优质企业的机会。这个股权投资不需要拼关系,八面玲珑,我的最大弱项是,童年时候的经历,使我情感控制力差,与人沟通的能力差,我没有能力去做好生意,而投资只需要一点点学习动力,提升自己认知力。这一点点努力。将会是人生的亿点点。
我也为自己曾努力过,冒险过,而庆幸。
人生还是需要冒一点险,不冒一点点险,凭什么坐享其成?社会财富凭什么分配给我们而不是其他人?
那些创业者,哪一个不是拿青春赌明天?
投资者,是孤勇者,是抽身于繁华世界的理性,是奔赴于失落世界的勇气,是逆人性,拿自己宝贵财富与魔鬼做交易,是去贪念,去恐惧。
我母亲是我父亲的奴隶。即使母亲是一个奴隶,奴隶主从保值的角度,也不应该去虐待母亲。仅仅给她吃一口饭,就虐待,奴役,随意的发泄。
母亲被奴役久了,习惯了。当他的儿子来奴役她的时候,她也是逆来顺受。
我的母亲是一个悲剧,她宁愿在这样的奴役中,在这样的折磨中生存,也不愿在土地里刨食,自食其力。
人性的恐怖之处在于,在外人面前,他们看上去像是善良,正常,和平,你看不到人性的荒诞,蒙昧,阴冷,凶恶。
我在童年时候的创痛,我性格中狭隘,戒疑,敏感,复仇心强。对封建家长J权的仇恨,对丑恶的仇恨,情感控制能力差,这一切影响了我后面20年的人生。这又是一段长长的故事。
一个家是如此,一个锅也是如此。在J权下,可能效率会很高,但当方向发生错误的时候,纠错的成本极高。
如最近被热议的医药集采。
几代人估计都要吃三分钱一片的药片了。在医保基金,病人和医药产业三者之间,很明显医药产业是弱势方。卖三分钱一片的药片。你还能指望创新?指望质量?从业者绞尽脑汁的在想,怎么把药片做成两分钱一片的成本。最后所有的患者病人也是受害方。指望三分钱一片的药品治病?什么一至性通过,凭中国人聪明的脑瓜,绕过它应该不会是件难事。未来有钱人,自费购买原研药,进口药,没钱的吃医保,三分钱一片的。
这需要一个破局者,需要改革者,J权下,要触动利益,太难了。很怀念朱镕基。
以前看到一位集友的贴子,杠杆持仓医药股,看他的发言,应该是一个非常专业的相关从业者,也曾获得过非常成功的投资。但当时我看了他的持仓。一声叹息。
因为他是在医药这粪坑里找金子。我虽然能力不如他,但我可以去金矿里挖金子。显然比他容易多了。
投资的方向很重要。
在2021年房地产泡沫破裂以后。我对股市是非常悲观的。以前各种套利手段的失效,使我无从适从。当时考虑寻找确定性的投资。
还记得当年在我录,最热门的香草吗?我把大部份资金投了保底的香草。我没指望香草能赚大钱,但是至少能保底。我没有采用定投的方式。我采用分三次集中投入香草。并留了一部分资金作为对冲资金。
我的计划是这样,如果遇上反弹行情,500指数上涨了10%以上。我用IC锁定收益。如果500指数大幅下跌,则用IC抄底搏个反弹。
后来,我接触了更多的股票知识。发现了更好的投资标的。把留用资金投入到陕煤神华长电红利类股票以及抄了老唐的一部分作业。买入后虽然股票大幅上涨,可惜的是由于我大部分资金被香草锁定了,以至于那二年我的收益并不高。但我不后悔。我的认知能力在那里,只能赚到自己认知能力范围的钱。
我对今后几年的看法:
房地产泡沫的破裂使相关上下游产业遭巨大打击。
人口出生率腰斩,而许多普通家庭最大消费是孩子的消费,婴幼儿相关产业受到巨大冲击。
还有丑国搞我们,趁你病要你命,“毛衣战”使我方的出口,必不乐观。
青年失业率达20~30%,这一切极不乐观的信息,是我这一代人从未感知过的那种悲观气息。过去20年的繁荣应该是结束了,一个时代落幕。
但我对股市并不悲观。因为大放水成了必选项。
过去两年我选股票的主要标准是确定性,因为在地产泡沫破裂下,经济不景气,消费不景气。这时确定性才最重要,因为成长可能会被证伪。
对今后几年,我主要考虑的投资,从确定性转向抗通胀类资产。抗通胀将成为我以后几年投资的关键词。
赚多赚少已不是我首要考虑的目标,我首要考虑的目标是保命。
放眼看世界,俄罗斯,阿根廷,土耳其。放眼国内,上世纪的90年代,我算是经历过的人。
在上世纪80年代的时候,万元户是一种很牛逼的存在了,我所在的那个小镇,有一个农民,他种植五针松。泼天的富贵突然降临到他的头上。那一年五针松被爆炒,那个农民一下子赚了几十万,成为我们当地的首富。
十几年后,他那些财富很快被通胀所吞没了,到了二零零几年,我和我老婆两个人,一年的收入就有20多万了。他的几十万,在十几年以后的购买力大幅下降。当年的首富,仅仅在短短的十几年以后,就不如我一个普通人了。
在2000年以后。我国的重化工业大发展。大基建发挥了巨大的作用,把我国的生产效率提高到很高的水平,商品生产成本拉到了极低。商品流通线上化,垂直化。叠加内卷的情况下。在过去的20年,即使在放水的条件下,我们也並没有感受到通胀。但这一切的边际效应会有到头的一天。虽然我不知道会是哪一天。
在可预期的持续的大放水环境下,真的不会通胀吗?我不知道。但是我可以不赌。如果通胀来了,谁最受伤?我想应该是债类股票。有些企业天然有让利的义务。如果银行理财又回到了5%,长电会跌还是会涨?
这几天我把老婆手头上的那些债券基金,全部赎回了,我不知道长期国债会涨会跌。但就现在那一丁点收益率,不值得去冒可能下跌的风险。
那么我今后学习和思考的方向就很明确了。即哪些资产在通胀的环境下,受益最大。
对年轻人来说,世纪初是最美好的。那时候年轻人的工资每年都能增长。那时候老人的退休工资还没现在那么夸张。现在一个电厂的退休工人,每月的退休金就有1.4,一个211,985毕业生月薪才多少,那些可是全社会的精英,是财富的真正创造者,才给那么一点微薄的薪水,上次有个集友说的很好,这是扭曲的分配。
未来是走向零利率的通缩,还是会通胀,我不知道。
两条路摆在我们面前:“一条路通往毁灭,另外一条路通往绝望的深渊”,努努力,提高自己的认知,让自己在遭遇时代车轮的时候,能被碾压的稍微轻一些。这是我们唯一能做的。