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今年主帐户投资目标：10%，还是专注可转债，做好杂货铺管理。
还有一个小帐户：以事件驱动的逻辑，做些波动性高的股票。
因为连续性，标题沿用没改，大家对我也比较了解，就不多备注了。
本帖交易日尽量持续更新……
免责申明：本人水平很低，持仓风险很大，本贴仅为记录使用。
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到了妹妹学校门口，我说：齐天大圣，南天门到了，你快下车吧。妹妹不愿下，她说她才不是齐天大圣，齐天大圣那么胖。我说：齐天大圣是孙悟空，不胖啊，胖的是猪八戒，叫天蓬元帅，你快下车吧？她说也不行，我不要下车，我是公主。我连回答道：对对对，你是公主，你是嫦娥公主，公主请下车吧？她这才满意的下去，哈哈
我后面回来时，又在雾霭中摸索前行，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！老头说：我就卖个早点，你晃我筷子弄啥？哈哈
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开心一刻，祝小伙伴们周末愉快！
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天天盘中挣很多，收盘又全跌回去了。话说浮盈比浮亏让人更有想卖出的冲动，但我现在一般能稳住自己，尽量跟随观察，不轻易瞎卖买，另外我觉得自己在控制回撤这方面也有了一定进步。
有新入市的朋友，让我教教他怎么炒股，我说这个事情可能是理论+实践+经验的总和。对于一个初学者来说，完全空白的概念引发不起感知，而没有感性的认识，就无法去指导实践，故而大多数人只能一边干一边摸索。理论不扎实不能指导实践，没有经验就得靠策略。话说很多时候即便有经验，也感觉扛不住莫名其妙的大涨大跌，所以风控必须上升到理论高度，才可能有良好的执行。
投资方面，我对很多复杂的知识依然不懂，其实也并不准备花心思去懂，我不记得之前在哪看到过一句，说人只要掌握好20%核心通用知识，就足以处理80%的事情了。现在也不知道为什么，可能是时间长了，我突然就觉得投资不再有多么困难，那些关于经济或宏观环境什么的也不重要，现在我买个标的，好像和买衣服一样有点类似的，看到好的就来一件，没喜欢的就不要。心态一下轻松许多，而且今年成绩是过去五年收益的总和都不止，想来真是很顺利了。
但要说到技巧，还真没有什么特别的能分享的，就是感觉在选择上，尽量不要太单一，不要盲目重仓追求超额，不一定非要是最优的模板，大概做到模糊正确就可以了。其实人陷在困境的时候，决策的成本是自然加大的。亏损时因为更容易患得患失，导致事物会往不好的方向发展，相对的，盈利时因为有正向反馈，反而可以一个接一个做出不差的决定，这样叠加的动态的过程，可能才是人生乐趣之所在吧。
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当我真正开始爱自己，
我才认识到，所有的痛苦和情感的折磨，
都只是提醒我：活着，不要违背自己的本心。
今天我明白了，这叫做真实。
当我真正开始爱自己，我才懂得，把自己的愿望强加于人，是多么的无礼，
就算我知道，时机并不成熟，那人也还没有做好准备，就算那个人就是我自己。
今天我明白了，这叫做尊重。
当我开始爱自己，我不再渴求不同的人生，
我知道任何发生在我身边的事情，都是对我成长的邀请。
如今，我称之为成熟。
当我开始真正爱自己，我才明白，
我其实一直都在正确的时间，正确的地方，发生的一切都恰如其分。
由此我得以平静。今天我明白了，这叫做自信。
当我真正开始爱自己，我不再牺牲自己的自由时间，不再去勾画什么宏伟的明天。
今天我只做有趣和快乐的事，做自己热爱，让心欢喜的事，
用我的方式、我的韵律。今天我明白了，这叫做单纯。
当我开始真正爱自己，我开始远离一切不健康的东西。
不论是饮食和人物，还是事情和环境，我远离一切让我失去本真的东西。
从前我把这叫做追求健康的自私自利，
但今天我明白了，这是自爱。
当我开始真正爱自己，我不再总想着要永远正确，不犯错误。
我今天明白了，这叫做谦逊。
当我开始真正爱自己，我不再继续沉溺于过去，
也不再为明天而忧虑，现在我只活在一切正在发生的当下，
今天，我活在此时此地，如此日复一日。这就叫完美。
当我开始真正爱自己，我明白，我的思虑让我变得贫乏和病态，
但当我唤起了心灵的力量，理智就变成了一个重要的伙伴，
这种组合我称之为，心的智慧。
我无须再害怕自己和他人的分歧，矛盾和问题，
因为即使星星，有时也会碰在一起，形成新的世界，
今天我明白，这就是生命。
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最新净值：1.121 本年：+12.13%O(∩_∩)O希望没有误伤到他，不过相信他是男子汉，不会易碎轻放
激动的一周，我弟又新高了，忍不住在帖子里炫耀了一下，东方不败战神就是他，但我一般亲切称他为输记或牛老板，因为他的工作是在村里当村官，另外也跟着我爸一起卖牛肉。战神这段时间操作很犀利，得意一下可以理解，我这周也是开心的，缓缓慢慢的也新高了。
昨天看到有帖子在讨论，说拿着可转债跟不上大盘，我有时也有类似感受，平日更新的就是转债帐户净值，和股票帐户收益率...
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昨天还在勇创新高，今天一盆冷水浇下来，突然清醒多了。10月未股票帐户收益达到了40%以上，一下挣了过去四年的钱，一度有点小鸡动，现在也蛋定了。
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投资这个事情，总是有人欢喜有人忧，正当我侥幸顺风顺水的时候，一朋友和我说，他今年一直在坑里，走到哪跌到哪，没有信心了，问怎么坚持信仰？我说这个好像不用什么信仰，热爱就是最大的信仰，因为热爱，我亏一辈子，都不走，何况有时还赚个三瓜两枣。
成年人来到资本市场，毋庸说，进场就是冲着挣钱冲着金币而去的，如果我讲投资是因为喜欢，是一种世界观，是一种人生态度，这着实让人有点想发笑，我自己也是经过漫长的认知修改过程，才把观念转变过来。其实平时的写作记录，就相当于是有意识地培养自己的内力，医生知道怎样为自己的健康担忧，而作者知道写作能给人带来多大的帮助，失去写作能力，就是失去了深度思考的能力。命运会厚待主动选择去变聪明的人，好过永远一颗冷漠的心。
保持阅读习惯，也是一件非常好的事，因为在人生的黄金时代过去之后，留给用以自娱的活动本就不多了，阅读，就是不需要陪伴就能一个人玩起来的游戏。什么才是人能真正拥有的东西？无外乎个人的经历，感受与思考，是它们构成了人生存在的基础。比如读一本书，听一首歌，看一场电影，与人交谈或者出门远行，这些都丰富了自己内心的持久的私，而且这是一种自足的与世无争的私，也是任何人夺不走的。
我所能拥有的，就是我所经历的一切。能影响一个人的，总归是自身素质加外界环境双重影响，这二者缺一不可，而思考与阅读恰恰是建立了这种双重环境，所以，还是要多多加强自身修养。书上说：人类所有的力量，只是耐心加上时间的混合。所谓强者是既有意志，又能等待时机。
今天就以这句结尾吧，祝小伙伴们周末愉快！
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这周天天在挣钱，国企重组股涨得尤其疯狂，这大概是运气来了，算命的曾说，我有40年财运，希望可以就这样稳步前进吧，哈哈。
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早上我买了卷饼豆浆，慢慢悠悠地走到园子里的长凳坐下，阳光穿过树叶散在绿绿的草坪上，空气中飘浮着点点晨雾，感觉非常柔和。我正吃着美滋滋，邻居悦儿妈刚好送完孩子回来，她一下看到我：呀，你在这呢，今天很早啊。我随着灿烂的笑了，说你也很早，快来坐下晒晒太阳。
悦儿妈妈是个文静的，心好的，体贴的女人。记得刚相识的时候，也是在小区游乐园的长凳上，那天她亲切的走过来与我交谈，当我聊起日常，她总是默默的认真的听着，同时点点头回应，并说着她自己的情况，言语间满是温顺与开朗。她平时也是自己带着孩子，两个小朋友本就是同班同学，所以一来二去的，我们就熟悉了。
孩子最近一直闹着要买蜜袋鼯，起先我不知那是个什么东东，后来才知道是一种会飞的老鼠，听说是你家悦儿买了？她说：可不嘛，是孩子爸在一个客户那买的，说要送回来带给她，我也正烦呢，这小宠物还得喝牛奶，吃的用的什么的，麻烦啊。你知道吧，另个起因是那天她们一起在画室，有个小女孩腰上别着个小暖袋，里面就放着两个这老鼠，眼睛圆溜溜的，一群小孩子围着看，可神气了。
这就难怪了，因为平时有东西不给买，一天两天也就不在意了，这些天，小朋友是天天哭哭啼啼的闹腾，原来是想显摆，要当显眼包。这鼠子还挺贵，一只300，两只要600。我起先和孩子说，妈妈不赞成你养这个宠物，你要买只能自己攒钱买。因为那会她正在创作一系列的小松鼠自画绘本，每天写一集，我就说写一集就挣十块，写100集就给1000块，你只要写够30集就可以买只小飞鼠了。她开始答应了，可才写四天就说写不下去，说太难了没思路，不知道写什么。我教导说：任何事情刚开始都是难的，但只要你坚持一下跨过去，很快就感觉不那么难了。
她寻思了下，次日毛病又犯了，问道：妈妈，我很想要小飞鼠，可不可以向你借钱买。我说这鼠子有什么好，长得难看又费钱的，买这做什么呢。她说好看，养大了可以生宝宝，可以卖钱。也是没法，花钱满足虚荣心，想攀比想炫耀，在我看来是完全错误的。但这回她说借款，愿意自己去挣钱，并愿意承担亏钱的损失。于是我只好把前因后果跟她分析清楚，就让她自己决定了。我想，这事她要是成功了也好，她会觉得从小就能赚钱。要是创业失败了，也能体会到亏损的痛。
看到人家关于育儿的讨论，也引发我思考。我始终觉得生活不仅仅是有钱没钱，躺不躺平的问题，很多事，由于自己亲身经历过，因而产生了彻底不同的含义。很多路，由于被自己的双脚丈量过，因而拥有了自己独一无二的人生。
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祝小伙伴们周末愉快！
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啊，天啦，我才不要死于意外车祸，你能不能给我设计个美好一点的死法？她羞怯的笑着问：“那你想要什么样的？”我说：这样，我们来玩游戏，就叫一百种死法。我们俩轮流说一个自己怎么死的故事，讲完就可以得到棒米花，不能重复，OK？嗯。
好的，那我先来。在老了的时候，一个阳光明媚的午后，我坐在自家院落的樱花树下，轻风吹佛，花瓣碎碎的落下，我闭上了眼睛。她急忙说：“然后，天上飞来了一个大石头，把你砸死了”。啥？大姐，你就不能让我是闭上眼睛，安祥的睡去，然后死了，哈哈。我看大石头这结局倒是适合你，好了，下面是你的故事：我闭上眼睛死了，你过来看见了，非常的伤心，仰天长哭，这时天上飞来了一个坚硬的大石头，刚好把你砸死了，哈哈
再来。我现在赢了很多棒米花，我很开心，我咯吱咯吱地吃着，真香！真甜！我放了很多在嘴里，贪心的全塞满了，不一会出不来气，我就咽死了。哈哈，轮到你说。于是她接着回道：“这时我过来了，非常的伤心，没有妈妈可怎么活，然后我去冰箱里找了毒药喝下，吐血而亡。”行！这次两人都过关，来，每人分一根。
第三局，让你先讲。她想了想说：“我和妹妹去游泳，在比赛练习憋气，我们一起钻进了水里，妹妹很快就上来了，但我还在憋着，我觉得自己可以憋很久，时间慢慢的过去了，我一直都没上来，最后我死了，尸体浮上了水面。”换我接着说：然后我看见了，非常的伤心，天天以泪洗面，睡不着觉吃不下饭，第一天没吃东西，第二天也没吃，第三天第四天……等到第七天的时候，我就饿死了。哈哈
后面还讲了很多，妹妹也参与进来了，因为之前给看过缅北诈骗视频，然后她们绘声绘色的讲了很多死法，比如被浸到了猪笼里淹死，被陷井里的毒蛇咬死，还有被扔进废弃工厂的搅拌机里，在恐怖医院被护士扎针扎死……等等等等，最雷人的是，有被女鬼阿飘挖了心脏，还有被黑白无常把灵魂收走的。后面还讲了一个，下雨天走路上，电闪雷鸣的，突然被闪电劈死了。哈哈，我说你们这个这个也太吓人，太黑暗了。
反正过程很搞笑，这个游戏还真是挺有意思。小朋友想象力丰富，能很天真很自然的投入。只是如果不是孩子，大人玩这个大概会觉得很幼稚吧。假设大人做出决定，想象自己要成为某人或某物，便不会再是游戏心态，伴随着咒语和挥动着的鞭子，这时身体开始变形，肌肉开始隆起，同时大脑皮层发生变化，随之，原想中生活的愿望也相应的改变了。
越执着于目的，越是忘记了本心，这堪比是为选择而付出的代价。可是，如果没有了最初的愿望，人根本无法体会到生活的乐趣，只有记得最初的选择，才能体会到简单的快乐。所以，重点是构建生命的因吧，我这一年思考的重心也是在“因”字上。
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看到lz的文字，想到了自己近两年的变迁。曾经是一个非常自傲的人，就像尼采所说的超人哲学一样，但是这两年经历了职场的失业和投资的失败，发现自己也只是一个平庸之辈，过去一切所得只是顺势而为罢了。现在的我，只想做好自己手上的每件事，活在当下，过往不咎，未来不期，平凡就好。补充一下，我也很喜欢陀老的作品，但是发现没有lz对陀老认知这么深，惭愧，向你学习。有关陀老作品的理解，我是看了纪德写的《关于陀思妥耶夫斯基的六次讲座》，纪德也是荣获诺贝尔奖的作家，有兴趣可以阅读，相互学习^_^
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最新净值：1.098 本年：+9.81%担心转债不太有进攻性，股票帐户又满上了，虽涨得不多，但也很开心了。————这周一直感冒，状态不是很好，朋友让我帮忙弄个比价，晕晕乎乎半天才回复，他说：老板，要多多保重龙体啊。也是，人若可以照在好自己的健康和情绪，这场人生，就赢了一大半。生活里，常还遇到观点比较激进的朋友。前些日子有个想出国的，他觉得不喜欢国内的舆论环境，说不想活在颠倒黑白指鹿为马的地方...看到lz的文字，想到了自己近两年的变迁。曾经是一个非常自傲的人，就像尼采所说的超人哲学一样，但是这两年经历了职场的失业和投资的失败，发现自己也只是一个平庸之辈，过去一切所得只是顺势而为罢了。现在的我，只想做好自己手上的每件事，活在当下，过往不咎，未来不期，平凡就好。
补充一下，我也很喜欢陀老的作品，但是发现没有lz对陀老认知这么深，惭愧，向你学习。
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最新净值：1.098 本年：+9.81%这周我也发烧了，股市也是一塌糊涂，好在周五回升了一波，似乎又看到了一点希望。你的哲学内容我仔细看了，感觉有启发，虽然也不是都懂。祝我们俩恢复健康，股市大涨长红。
担心转债不太有进攻性，股票帐户又满上了，虽涨得不多，但也很开心了。
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这周一直感冒，状态不是很好，朋友让我帮忙弄个比价，晕晕乎乎半天才回复，他说：老板，要多多保重龙体啊。也是，人若可以照在好自己的健康和情绪，这场人生，就赢了一大半。
生活里，常还遇到观点比较激进的朋友。前些日子有个想出国的，他觉得不喜欢国内的舆论环境，说不想活在颠倒黑白指鹿为马...
可恨的老张发来一首烂歌词，让我好气又好笑，O(∩_∩)O
炒股姑娘日夜奔忙（卖花版）
手提电脑上市场
盯过K线看过财报
炒股人儿心悲伤
一片赤诚无限希望
买了股票盼飞涨
卖去股票换来嫁妆
安慰母亲早安康
牛市来啦遍地希望
鲜花长在山崖旁
流水资金灌溉土壤
浇得百花扑鼻香
快来买股快来买股
炒股姑娘声声唱
买了股票输个精光
何时还回我的嫁妆
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担心转债不太有进攻性，股票帐户又满上了，虽涨得不多，但也很开心了。
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这周一直感冒，状态不是很好，朋友让我帮忙弄个比价，晕晕乎乎半天才回复，他说：老板，要多多保重龙体啊。也是，人若可以照在好自己的健康和情绪，这场人生，就赢了一大半。
生活里，常还遇到观点比较激进的朋友。前些日子有个想出国的，他觉得不喜欢国内的舆论环境，说不想活在颠倒黑白指鹿为马的地方，压抑人的思想就好比住在一个超大号的监狱。他的意愿我不好反驳，但我觉得这个范围实在是想得有点太大了。我认为，公共生活对一个人的影响，在整个人生中间大概也就占到10%，影响一个人最重要的内容，还是个人私生活的部份。
有时候，我很难想象，有些在市场上积累到这么多财富的人，言语间竟非常厌恶这个市场。有人觉得自己能力强悍智慧过人，故所得的一切都是理所应当的，还有些偏偏觉得自己惊为天人，说着我命由我不由天。只是，真的有这么多改变世界的英雄吗，轰轰烈烈的，基本都成了烈士，或者，更多的英雄死了，没法发声了。
人家又说，现在你为何如此这般消极气馁，弱得一逼啊，毫无个性的样子？努力呢，激情呢？我一下无言以对，是啊，这些年我个性确实磨圆了很多，我确实觉得，人在时代面前，不过是一粒微尘，都只是凡夫俗子罢了，要朴素的认识自己。如今，我理解的努力，本质是一个杠杆，它不一定代表绝对正向的，加反了，还容易爆仓。
我曾经也被尼采的超人哲学影响比较深，超人的格言是“变得无情”，这一无情，不是针对别人的，而是针对自己的，他要超越的人性，是他自己的人性。尼采说：肯定自我，超越自我，认为这是生命的目的。但这个，在反方看来，是失败的，因为这样的思想，一时一刻都没有摆脱对自身平庸性的清醒意识。
陀老一生的创作理念也是讲这个。他说人性可以用两类进行划分：高傲与谦卑。高傲与谦卑是所有人物行为举止的动力源泉，只是加上剂量的多少与差异。尼采总在考虑自己的行为举止，实际是一种傲慢在支配着他的言行，虚假的伟大是愤世的、难以接近的。陀说，真正的伟大是自由的、温和的、随便的、通俗的，它让人触摸，让人摆弄，即便被人从近处细看，也不会有丝毫的损伤。
人真的需要有爱需要谦逊，才能体会到生活的乐趣，人真的需要常有一颗感恩的心灵，才有可能是快乐的。这是我近来真挚的，用实际经验确定来的感悟。
心高气傲内在满是欲望的人，喜欢一个事物，就像小朋友喜欢一个新玩具。他在意的并不是玩耍，而是想要拥有的愿望，一旦得到，玩不玩的可能都不重要了。这种本心的起源，实际上非常影响长远发展和幸福感。因为带着这样的心路，得到玩具后很快就会厌倦，并不会去想它的成长或原本来的样子。
没有深情，谈何幸福。大部分人平时关注的，或许是人与人之间的关系，激情的或者理智的关系，家庭社会，社会阶级之间的关系，但这些也许都不那么重要。自己身边爱的人，自己真正的喜好以及各类亲近的习惯，种种这些私生活的重要性都要远大于公共生活。而谦逊才是开启这一切的钥匙。
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祝小伙伴们周末愉快！
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最新净值：1.06 本年：+6.18%————盘面终于又回归了平静，本周前两天太过激动，让人思绪都有点乱了。关于我弟，暴涨那天他又重仓追进券商，基本全仓吃了个跌停。眼看好不容易打拼下来的美好局面，瞬间就破坏了，也是有点心酸。后来我还总在想，是不是自己做得不够好，我想如果我再坚持一下，过了周三再交给他，可能就会好很多。但人生没有如果，我自当尊重别人的意愿和命运，哪怕这个是亲人。该亏的钱必须要亏，...宝藏女孩，请问有自己的自媒体吗？DY或者公众号？
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盘面终于又回归了平静，本周前两天太过激动，让人思绪都有点乱了。
关于我弟，暴涨那天他又重仓追进券商，基本全仓吃了个跌停。眼看好不容易打拼下来的美好局面，瞬间就破坏了，也是有点心酸。后来我还总在想，是不是自己做得不够好，我想如果我再坚持一下，过了周三再交给他，可能就会好很多。但人生没有如果，我自当尊重别人的意愿和命运，哪怕这个是亲人。
该亏的钱必须要亏，否则学不会，投资这个事情，又有谁不是从亏损过来的呢。如果亏损能让人开悟，那也不失为一件好事，可遗憾的是，太多人炒了一辈子，也只是反反复复总在原地打转。我父亲的老路也是那样的，以前天天就是赌博，辛苦挣的钱全是打牌输了。看到一个本就不很富有的人，为了赌博傻傻不能自控，我感到非常惋惜。
前段时间刚好在书上看到，说人脑也分三个层次：第一层最基础的是本能脑，跟所有动物没有区别，如果植物有大脑，也只有本能脑而已，目的就是维持存活；第二层是情绪脑，很多动物也有，比如打他凶他，他会不高兴，人类的情绪脑也是与生俱来的，饿了就哭；第三层才是理智脑，是从两三岁才开始发育的，所以小孩子很难控制情绪，需要引导，这一般逐渐到十五六岁才发育完全。
由此我又想到，生活中的大部份，要不就是为维持生存忙忙碌碌，根本没有钱赌。有点余钱赌的人，要不也陷在身边周围的环境里，比如靠打牌去缓解自己的情绪，消磨时间，麻痹自己。其实我觉得理智脑上面，应该还有第四层，那就是智慧脑。因为没有建立自己精神生活的人，总是脱离不了困境。
如果细心观察，真的会发现这种事情特别常见，尤其在农村，在精神生活贫瘠的人们身上，没办法控制自己的情绪，是因为脑子里没东西。有时，我对比自己，比如若是觉得无聊了，我可以看书看电影，我会找到很多有意思的事情做。但在农村，不打牌，又做什么呢，他们会觉得生活很空虚。是的，事情看到最后，我开始失去了同情心。因为总会发现，在不是非常明显的强迫情形下，不幸总是不幸者自己选择的结果。
唉，我也只能做好自己，一个人首先得学会照顾自己，才有能力去爱护别人，当一个人真的学会了控制自己，才可能有机会去帮助到别人。这条路还很长，我也是在不断修炼。投资上，我现在认为：聪明，是对信息敏锐而敏感。厚重，是定好大战略，一步步走下去，少受小事干扰。打砸抢，是不会富足的，总归起来，就是一句：什么心态，享受什么命运。
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去年这个时候，刚好也是国庆假期后，我弟把他的亏损账户交给我，截止到昨天这帐户大概挣了十万块，收益20%。但昨天我被解雇了，原因我提前和他沟通我的计划，说要减仓，但他坚决不干，扬言现在是大牛市，必须满上，一分都不能减。
哈哈，也是没办法，韭菜的风格非常激进，全仓做T，重仓单调对他来说是常态。我不赞成这样方式，但他玩得挺旋风。我这种的在大牛市面前战战兢兢，如履薄冰的，在他看来就是弱鸡，所以他要自己干。
目前指数还是很强，但我感觉昨天早上应该是短期高点了，后面大盘会分化，分化了就是考验个股。当然我知道自已对市场看法很菜，所以完全不会按照自我想法大幅调仓，很多时候只是瞎臆想一下罢了。
现在，我不会因为看不清前路或意外的变数，就惊慌失措，而是把所有种种这些，都看作是旅途的一部分。我有时在想，一个人如果能保持生活的平衡，一路沉着从容，内心没有隐蔽的暴虐，那么整个世界都将以美回馈她吧。做好自己就够了。
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前半段引人入胜，看到后半段才知是冥想，未免有些遗憾。可是，除了回忆，更应该有追求，那才是人生的美妙之处。哦，三姑，与友人去逛植物园这真有的。但漫步时是否有这么多丰富感受，景色是不是真如描写般这样美丽，是我又想象后编排出来的，应该是怀念中的意象。
我所看到的森林中有月光，我踏过的脚步中有诗情画意。我把这一连串不断展开，时断时续的图像编排，让它假装成为外在可见之物。我一遍一遍地布置一连串意象，就像一个用报纸将自己装扮成国王的孩子。
只是这些都是想象中的，不是现实生活呈现的样子。增强自身爱和感受，需要认同某些不同的事物，而这些事物甚至可能不符合逻辑，在现实中不那么真实……
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我和他一起去植物园，静谧的秋天呈现在眼前，湖水清凉，倒映着古亭的倩影，风儿吹拂，枝上树叶咝咝作响。他说天气真不错，应该散散步。于是，我们避开了宽阔平整的道路，沿着湖畔小径信步走着。园子里，一团团五彩缤纷的花坛闯入了眼帘，有各式各样的菊花琳琅满目，黄色的，紫色的，粉色的，白色的，它们全都铺陈在青葱翠绿的草地间，草地就像一片色彩丰富的地毯。前半段引人入胜，看到后半段才知是冥想，未免有些遗憾。可是，除了回忆，更应该有追求，那才是人生的美妙之处。
这里正巧是在举办菊花展。我打趣说如此多华丽富美的菊花，在古代...
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我和他一起去植物园，静谧的秋天呈现在眼前，湖水清凉，倒映着古亭的倩影，风儿吹拂，枝上树叶咝咝作响。他说天气真不错，应该散散步。于是，我们避开了宽阔平整的道路，沿着湖畔小径信步走着。园子里，一团团五彩缤纷的花坛闯入了眼帘，有各式各样的菊花琳琅满目，黄色的，紫色的，粉色的，白色的，它们全都铺陈在青葱翠绿的草地间，草地就像一片色彩丰富的地毯。前半段引人入胜，看到后半段才知是冥想，未免有些遗憾。可是，除了回忆，更应该有追求，那才是人生的美妙之处。
这里正巧是在举办菊花展。我打趣说如此多华丽富美的菊花，在古代...
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这里正巧是在举办菊花展。我打趣说如此多华丽富美的菊花，在古代只有贵妃才有机会欣赏到，而且数量不会很多，看电视里都是承蒙恩赐，才得个三五盆，这一下看见这么多，想来可算得上人生幸事。他随声附应，我们继续漫步向前，言语间有欢笑。现在，我也不太记得具体谈了些什么，就是随意地聊天吧。
天空时而变得更浅，时而变得墨绿，云彩淡紫色调蕴含着某种遗忘的气息。傍晚来临，万物的轮廓渐渐变得模糊，空气中有阵阵凉风吹过，让穿着短袖的手臂感到寒意。他提议我们可以挽着手走，这样便于取暖。我表示认同，心里充满了温柔而隐约的快乐，并没有意象中的忐忑不安。只是仍可察觉到，自己这突然而至的轻飘之感，使得身体的各部分承重不得不重新分配，免得左右倾斜前后摇摆。
友人相聚，这真是一个相当不错的地方。我掐了一个小花，摸摸稚嫩的花瓣，闻闻花朵的清香。我们挽手走在草坪的雏菊中间，在开花的篱笆后面，在褐色石面的台阶上，在宽阔的树叶下，清凉的树荫里，平静而愉快。我听见鸟雀的伴奏声，我观看溪水在砾石上流过，听见溪水流淌，树叶落下，风吹弯芦苇的悉率声。
我们彼此为伴，双方都感到倦意绵绵，我们的脚步声如此一致，甚至都忘记了彼此的存在。像冥感于中，像是很多年前就已走在这里散步。眼前除了森林，别无其他景致，偶尔迎面走来几个从容不迫的行人，似乎都成了点缀，风景蒙上一层朦胧而遥远的布景。当我再抬头，凝望上方形成的橙色拱穹，隐没于高山连绵的暗影间，晚霞在天空的怀抱里悠悠聚散，仿佛一幅油画。
是的，这些事件与风景只是我心所想象，这些我未经思索的感觉，是我意识清醒的开始。我今天再写下来，是因为我又想起这一切，我对它们产生一种怀念，就好像在感受它们时我并未有所感受。倘若你问我到底想表达什么，我可真不知道如何回答，我的愿望并没有什么具体的对象，我的感受也没有什么直接的原因。
也许，在很多很多时刻，我们不过是旅行者而已，徘徊于遗忘和未知之间，守卫一个被遗弃的理想。
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这一年投资方面，转债账户是我老师在教导的，虽然+8%似乎并不代表很优秀，但这个帐户曲线非常漂亮，真是稳稳的幸福。股票账户是我师兄在教导的，整体专注的是国企改革策略，这两周暴涨非常强，突破20+的收益，股票波动明显是大很多。
这应该属于股债平衡，转债一半，股票一半，现在常年就是这些个仓位，也没想择时，至多就是某个涨多了，就微调一下。我其实并没有什么能力，他俩把系统问题解决后，需要考验我的，就只是持仓心态。不择时，解决了患得患失的问题。比如上涨下跌都牵动心情，心态上不稳无法承受，那么，就很难把事物推进到满意的结果。
然后，我处理问题还属于感性的那类，就是在日复一日的经历中感知，如果觉得当下这状态平静舒服，那说明这个事情，可能就是比较适合我的，那我就维持这样，其它没有多想。总归，目前的成绩我是很知足，很开心了，贴个股票帐户曲线图
祝愿小伙伴们都多多赚钱，假期愉快，十一愉快！
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涨…麻…了……
这两天在外交货，工作忙不多写了，本周的心情只有一句：开心，开心，真开心呀，哈哈
与君同乐，祝周末愉快！
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平平常常的一周，之前有说过，人生许多事都是一场平淡的旅程，但贵在喜爱与坚持，投资如此，生活亦是如此。最近有人问我，天天那样单调重复的生活，会不会感觉很无聊？我曾心想也以为会这样，因为总活在自我的世界里，总归是孤单又无趣的，但奇怪的是这次并没有。
其实除开写作外，平时要处理的关系也不少，比如现在是葡萄的季节，我就会去买点各口味的葡萄尝尝，一般是阳光玫瑰、巨峰、玫瑰香什么的，有余力会帮别人也带点，花很少量的钱就能满足自己，感觉是很幸福的。又比如项目上的原因，我常会跟客户或工人打交道，现在我能够很友善的去与人相处沟通，假定发生问题也不会回避承担或苛责别人。我一直有心希望加强自己为人处世方面的细节，以前快节奏的情况下，是不会去在意这些细节的，现在闲下来，反而更能专注更得心应手些，事情也变顺利了。
可以琢磨的事情，当然还有很多。我爸是在家里市场卖牛肉的，最近行情好像是牛肉价格很低，他们经营没有利润，我弟电话和我说父亲出门跑动去了，我于是好奇问：那他跑动的思路一般是啥？他说也没啥，价格卖不上，没利润，就考虑是不是进价高了，然后他决定自己去走走买头牛回来试试。我觉得这样朴素的解题方式，真是充满了智慧，我自己大部分时候思考也是这样的，人生不需要很多花里胡哨的东西，遇到问题，然后能踏踏实实的去解决一点问题，这就足够好了。
强者从不抱怨环境，弱者只会怨天尤人。这一年外部环境不是太好，很多人面临失业降薪，或是艰难维持的状态。但作为个体在不利情况时，只能是尽力改善勇敢面对，就是如此了，其他不要多想。听说一个人所能得到的快乐，也是从一开始就已经由他的个性决定了，一个人精神能力的范围，尤其决定性地限定了他领略高级快乐的能力。所以祝愿小伙伴们开心，周末愉快！
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全仓没动，今年这个行情下我竟然没亏，感到自己很幸运了。股票帐户表现也比较良好，投资上整体找到自己的节奏了，一直安定，没有慌张。有时回想自己前几年瞎折腾亏钱还是有意义的，这导致今年少亏或不亏，如果明年行情再好点，还有希望能挣点，这于我来说就是最好的状态了。
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这一整周都在忙着码字，早上送孩子到学校后，我就开始写，一般写到下午两三点，然后做饭吃，休息一下，有工作的话也会处理下，到五点接娃回来，晚上空时会再顺一顺。这种生活的转变也是我之前没有意识到的，基本是避世的状态了，我也奇怪为什么自己可以适应到这个样子，不过好在内在感觉还可以。
其实说是码字，也没码几个字，看着很用心，但收效甚微。我想写作最困难的就是开头的段落，这需要花大量的时间，反复修改，因为在第一段中要解决书里的大部分问题。当主题确定下来，接着是风格、调子。一旦找到了，余下的就会来得容易些了，至少我是这样想的。书的其余部分会成为什么样子，第一段便是样板。
所以我思绪不能断，最近就不单独再写别的散文了。今天分享些音乐，这都是我早上或晚上时间会听的，给网易音乐点赞。
僵尸新娘 变奏曲
Boulevard
花吟吉他曲
Aroma
California
Drama
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祝小伙伴们周末快乐，中秋快乐！
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持仓比较分散，标的没有硬伤，现在市场行情不好，唯有耐心等待。
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开学了，早上能感觉到秋天丝丝的凉意，好清爽。每天送娃到学校后，可以有一个人自由自在的时间，我好像找到自己想要的生活状态了。
周一整理新换了个书桌，开始专心码字，小说其实一直在写，一直在改，但这周感觉有了重大进展。缪斯终于是来了，而灵感一来，根本是停不下来，这些天码完了小说的细纲，写出了基本的初稿。我数了数，总共十五章， 180节，每小节一千字，合计就是15-18万字。我每周写一千字，最少能写一小节，一个月四千字，一年就是五万字，从构思到写完，大概五年时间，刚刚好。这个量，我能完成，我有信心。
以前状态不好时，写不出来也想硬写，反而整体都乱了，角色立不起来，所以一直没进度。现在写一点就是一点，写得下去就写，写不下去就休息，慢慢整，感觉事情突然变顺利了。比如前天忙了半天，下午感觉头疼疲累，于是躺下。我想到我已经睡了两小时，应该要起来工作了，但身体意识好像起不来，我心想我应该听身体的，既然起不来就继续眯一会，等我眯好了，状态一下又恢复了。
很奇妙，这是一种全新能量场的样子。不知什么原因，现在可以体会生命的每个细节，心中再没有杂七杂八的东西压着了，就仿佛新生了一样。有心学讲：大学之道，在明明德，在亲民，在止于至善。知止而后能定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得。这里我理解的意思是说：因为生命的情感被唤醒了，于是明白了真正想要的亲近的东西。知止而后能定，人才定下来。定后能静，不管周遭怎样的混乱，心静。静而后能安，有信心有自信。安而后能虑，把事情考虑的周祥。虑而后能得，思虑周全了就能得到。
做自己，人生的幸福莫过如此。
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祝小伙伴们周末愉快！
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暑假忙，基本没动没操作，只偶尔做下投机，这两天回血明显。感觉做投资心理状态相当重要，自认为大概要占到八成比重。
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要开学了，大娃暑假作业还有很多没写完，一直晃晃悠悠磨磨唧唧，就是没个进度。这几天临时抱佛脚，我使出了洪荒之力，实在心力憔悴。来不及写文，就分享一下现在小朋友写的周记吧。
《洗袜子》
今天我很无聊，我想帮妈妈做点事。那就是洗袜子。我拿了很久没洗的臭袜子去洗，先把袜子冲洗一遍，再用一点泡沫，再用刷子刷一下，再用水冲洗第二遍，然后拧干，放在衣架上，晒干之后又可以重复使用了。我觉得帮妈妈很开心，我爱妈妈，妈妈爱我，我们一起劳动，爱护家庭。
《小兔子地毯》
今天我回到家，看见妹妹手上拿着一个很美丽的地毯。它的颜色粉粉的，上面印着一个小兔子，它的形状像云朵一样，让我很喜欢。我觉得它和我的房间很搭配，我忍不住跑到妹妹那抢了过来，摸了一下，感觉好柔软啊，我更喜欢它了。可是妹妹不愿和我分享，又把它拿走了。我很想要一块属于自己的小兔子地毯，于是叫妈妈给我买了一个，真开心呀。
《山海关》
这星期表弟过来我家旅游，我们一起去了山海关，山海关靠海，号称天下第一关，天下第一是什么意思？我只知道班级第一，年级第一，却不懂何为天下第一，我想那一定是指很优秀很优秀吧！可是当我站到那里，看到的是一圈古香古色的城楼建筑，我觉得它很普通。我们在那里吃了东西，下午就到了海边游泳，我觉得这一天过的好快乐。
《去外婆家》
今天我和妈妈和妹妹一起去外婆家，我们坐地铁到火车站，到了火车站，我们坐火车到北京。在北京休息了一会儿，我们就去了另一个火车站，看见了大姨，我们一起登上了火车，火车上有我最爱的上下铺，我睡在最上层，我妹妹和我一样。到了晚上大姨给我泡了泡面，吃完以后，我就上床睡觉了，我爱坐火车。
《吃榴莲》
我最喜欢吃的水果就是榴莲，榴莲长的全身是刺，很扎手，闻起来臭臭的，但它的果实很鲜美。当我第一次看到它的时候，我感觉就不会很好吃，但是当我慢慢尝试以后，我就爱上了它。之前妈妈带我和妹妹去超市买了榴莲，那一次回来吃的好香啊！后来过生日，妈妈说再给我买，但没买到了，这次舅舅给我买了很多很多，我吃了，很好吃，一下吃饱了。
《摘葡萄》
今天妈妈开车带我和妹妹去摘葡萄，行驶过几个街道，跨过一座大桥，我们来到了乡村的葡萄园，一眼望去，到处都是绿油油的，空气很清新。昨天刚下了大雨，地上的泥土还很潮湿，我穿着鞋走过去，一下就陷进土里了，滑溜溜的脚上全是泥，好恶心啊，我连忙跑出来洗洗干净，再也不敢下地了，后来我等妈妈摘完，我们一起回家。
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祝小伙伴们周末愉快！
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上周的文章，有评论讲是代际矛盾，是老人对旧货的感情，是短缺心理，其实我写的东西，并没有什么主题要突出，都只是对一些随机印象的简短评注。而且往往不是一天的，可能是一周内很多个小小片段，所以表达向来跳跃，是不完善的，大概是写得不好。不过也无妨，只要能扩宽一点理解力，对我来说就已足够。
今天在回程的路上，只简单写写。这些天，倒一直有个问题在脑中萦绕，我理不出思绪。以前年龄小又忙于工作，很少去思考自己出生的环境与乡村运转的状况。这次静心下来，认真去体会乡土文化，有了些新的不一样的感受。
现在乡间小路上，偶尔还能看到祠堂，想必那里应该也记载一些家族家谱与传统故事，但这些破落矮墙房，对青年一代来说肯定是很疏远了。农村人的一生，大多为了几口吃食忙碌，新一代没有祠堂宗庙的概念，对家庭观念也很淡薄，可谓已是文化沙漠。
传统的力量越来越弱了，西方民主理论又只是这样那样的，或多或少的，片面进入了人们的生活。以致好像有一种断裂感。不再有父父子子，妻妻女女那些三从四德，也没有自立自强，独立自由的整体魅力。总之，生活中没有一种精神在。
我没有理清哪种信念是好是坏，似乎都各有可取之处。但不管好与不好，总归是要有点的对不对？如果没有精神在，人就只能是像一个个浮萍，飘到哪里算哪里。人如果没有一个总的观念，没有明确的世界观，就不可能有自觉的生活。
暂时想的就是这吧，天天是些没用的。这周市场又到了艰难之际，愿小伙伴们无惧风雨，保持好状态。万物之中，希望至美，至美植物，永不凋零。祝周末愉快！
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承载着回忆的旧物是值得留念的中，但这种有纪念意义的东西其实并不是很多的。现实中绝大数老人的留存并不是为了纪念，而是总以为某一天还会用到，就是短缺心理的暗示作用，时代的烙印太深了。还能用的东西扔掉总觉得可惜，放在那里可能永远都用不到，只是占地方而已。其实人真正需要的东西很少。越是穷过的人越不愿意丢东西。
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最新净值：1.038 本年： +3.8%我可以试着理解老年人对家里旧货的感情，有些用了十几二十年，已经成为生命中不可或缺的一部分，有些则是出于勤俭节约的习惯。50-60年代生人，很多都是苦惯了的，事实上，全面取消商品票证供应是90年代初的事情，我小时候看到过粮票，糖票，香烟票，白酒票，火柴票，肥皂票，等等，这些都是计划供应的，自行车，电视机等“大件”更是一票难求。商品的丰富，是2000年以后的事情，而淘宝京东，顺丰和三通一达，道路建设，各种购物的便利也是近20年发展起来的
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当下正值暑期，这些天我又回到了老家。
八月的乡村似乎格外美丽，山野间树木郁郁葱葱生长茂盛，细竹把脚步伸到了路边上，它微微含首轻轻摇曳，池塘里开着紫色的水葫芦，蜜蜂在花叶上飞来飞去，晚时天空是一片令人赏心悦目的旭彩，无数蛙叫与蝉鸣，还有鸽子的咕咕声……
家里一切都挺好，只是居住环境让我觉得不适。尤其随着时间推移，房间中的杂乱，已几乎到了让人不可忍...
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当下正值暑期，这些天我又回到了老家。
八月的乡村似乎格外美丽，山野间树木郁郁葱葱生长茂盛，细竹把脚步伸到了路边上，它微微含首轻轻摇曳，池塘里开着紫色的水葫芦，蜜蜂在花叶上飞来飞去，晚时天空是一片令人赏心悦目的旭彩，无数蛙叫与蝉鸣，还有鸽子的咕咕声……
家里一切都挺好，只是居住环境让我觉得不适。尤其随着时间推移，房间中的杂乱，已几乎到了让人不可忍受的程度。我试着这样说吧，房子倒是不小，但光冰箱就有五台，空调风扇电饭煲饮水机等家电，每样至少三个起步，我妈还最爱各种热水壶，花花绿绿式样繁多，还有无数坛坛罐罐也随机散在各处。每次到家后的传统节目，我就是先打扫卫生，会把用不上的东西丢掉一些。
想说我丢得很克制，知道她用不上的东西也心疼，大多打包成袋，往地下室或楼上堆积。但仅仅这样也免不了要和母亲冲突。她会把已经扔在外面的东西翻一遍又捡回来，可能是一个纸皮箱水壶盖塑料瓶什么的。我连忙唤说这些都是不要了的，她却死活不让，拿着扫把头就打了过来。这时都要大声疾呼我弟上场才能平息，他来后会像头公牛一样把母亲怂到一边，然后凶神恶煞地丢下一句：这些东西你一世哒不得用！
现在，仅仅由于观察个体生活环境，我能够理解，为什么人会沉湎于各种平淡无奇，恒久不变的日子，从而使任何事物表层都蒙上灰尘与污垢。许多人缺乏个人卫生习惯，并非出自本意，而是一种满不在乎的心智表现。许多人过着枯燥乏味，千篇一律的生活，那并非他所愿，也不是别无选择，而是自我意识的一种钝化。 这类人对自己的思维观念不敏感，同时对不熟悉的事物又带着畏惧，由此导致身陷囹圄却毫无知觉。
我想到，猪或许也讨厌自己的肮脏，但它们无法使自己远离肮脏，因为强烈的邋遢持续久了，对脏乱差的外界，就表现为麻痹的地步。我在想，我们或许也一样？像猪一样沉湎于自己的命运，无法从每天的乏味生活中逃离，被自己的软弱无力所囚困。或许就像在树枝间飞来飞去的昆虫，对周围的一切毫无察觉，直到落进变色龙伸过来的那带着黏性的长舌里。
心绪沿着意识不断的伸展开来，一切似乎让人绝望。我当然不可能改变母亲的认知和态度。假定我要和她说，我们应该像洗澡一样清洗我们的命运，要像改变衣装一样改变我们的生活，不只是吃饭睡觉那样仅仅为维持生命，而是出于一种对自我的客观尊重。清扫自已心上的灰尘就像经常打扫房间，这和个人卫生习惯没什么区别，假定我要和她絮絮叨叨地讲起这些，她大概只觉得我是头脑在发昏。
我什么也没有说，每个人都已形成自己各自的生存哲学，事情也并不完全如我所思想那样，因此我什么也不必说。就好比恶语相向的母子之间，最后却能发展出另类的稳固与和谐。现在我突然又领悟到，就观察单调的生活而言，这件事情本身并不单调，这发现让我欣喜。
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祝小伙伴们周末愉快。
最新净值：1.048 本年： +4.84%Better City, Better Life.~~~上海世博会主题词，城市让生活更美好
不能得瑟，不能飘，一飘就要打脸，炒股赚钱很难。
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上周老家亲戚来了，我陪同旅游，去了海边去了草原，就是走马观花那样的奔波辗转，再有就是吃些当地特色的美食，总体来说行程很赶，让我感觉非常疲累。
车开到草原附近已是下午，天空下着滂沱大雨。导航找到歇脚的民宿，撑伞下去不到一分钟就被打得浑身湿透，好在雨很快就停了，于是找到房间后，我们就各自安顿了下来。记...
草原风情，相对比较粗犷，旅游还凑合，长住肯定受不了
《瓦尔登湖》可能更适合阅读，而不是体验
两个妹妹都很活泼可爱
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不能得瑟，不能飘，一飘就要打脸，炒股赚钱很难。
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上周老家亲戚来了，我陪同旅游，去了海边去了草原，就是走马观花那样的奔波辗转，再有就是吃些当地特色的美食，总体来说行程很赶，让我感觉非常疲累。
车开到草原附近已是下午，天空下着滂沱大雨。导航找到歇脚的民宿，撑伞下去不到一分钟就被打得浑身湿透，好在雨很快就停了，于是找到房间后，我们就各自安顿了下来。记得那天吃过晚饭，我情绪很好，住的房间正对着一片原野，可以享受到开阔的风景，空气中浸着一股潮湿的马的气息。
渐渐夜幕降临，我又靠在粗糙木框的窗沿，外面是无边无际的黑色，一种令人陌生的和谐，从看不见的万物里向窗台延伸过来，这难道就是我渴望的想象中的宁静？在家里，在那高楼林立的城市中，我曾多少次假想过，宁静应该是存在于这样广袤的大自然间，而不是在那些拥挤的泊油路街面上。
此时此地，当真身处于这旷野中的矮屋时，我却不安起来，感到困惑，竟有些想家了。对比公园整洁有序的花草树木，街道两旁彻夜长明的路灯，现在人造物似乎变成了自然物，而自然物此时却变得奇怪起来。我并不迷恋城市繁华，也不很稀罕各种花式新奇的科技产品，但无可否认，这些东西方便了生活，视频网络的兴起也给空荡的心灵带来了短暂趣味。
想来文明的进程就是走向城市化的进程。只是，唯有穿上文明衣装的人，才会欣赏裸体的美丽。对于感官感受，节制很重要，就像对于能量，电阻很重要。在这片旷野里，无论我享受着什么，我享受是因为我并不在这里生活。因为常年在城市，我才会感到大自然亲近，换个真正在此约束长大的，就并不觉得。
晚时，小朋友还在旁边念叨：妈妈，我以为我们要住大酒店呢。啊，啊，那墙上还有大蜘蛛，我害怕……。我说叫啥呢，蜘蛛是吃蚊子的好不好。另外妹妹也一直在说：妈妈，我不想去骑马，那路上太脏了，会弄脏我的小网鞋。我心想这都是娇情个啥，果然理想与现实总是差距太大，我的想法不能代替别人的。
不管如何，草原最后一天的风景，还是让我很惊艳，青草在雨水的滋润下茂盛生长，阳光洒落在广阔无垠的原野上，远边连绵不绝的小山头，仿佛伸手就能摸到云的蔚蓝天空，一切就好像穿行在画里。可是啊，想要说出这真是美好的一天并非易事，因为美好的一天已经过去。我将这美好的一天保存在冗长记忆之中，用崭新的鲜花和群星去点缀，让其自在驰骋。
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附视频
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涨麻了，这周持仓股几乎天天涨，导致股票帐户净值又拉到了1.1以上，挺开心的。朋友曾和我说，只要路走对了，钱就会自然而然源源来，今年的感觉就是如此，运气真的是很好。
最近还一直在外出游，今天就不更文了。我经常写些重复的杂七杂八的记录，使用的都是自己的理解和语气，看到的或接受到的他人，又会各有各自的理解背景。
想到随便一种细微因素，都可能影响改变话语传播的流畅，使之产生多重意义。如此，生活中才有了那么多的絮叨，那么多的解释，有了流言和蜚语，有了隔阂和攻击，甚至开始了谩骂和扯皮。
其实人生路上，一个与之无缘的人，你话说再多也是废话。但与之有缘的人，你的存在就能惊醒他所有的感觉。
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投资一直没有动，平静等待。这个月比较忙，又刚好正是暑假，每天各种琐碎事，都是得空阅读一点，得空码码字，时间很碎片化，生活也是很紧凑的状态。最近又有了个新目标，想再努把力还清房贷，情况好的话一年内能做到，如果一切都顺利，那就会有更多空间做自己。
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方丈，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？
方丈不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来！
我明白了方丈，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？
不是，我只是想看清楚，你这到底是在哪和我说话呢！
前些天，一位朋友失恋了，我劝他振作，说：“别伤心，其实女方心里也未必好受。”
他边擦眼泪边哭着说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
我：“这个……这，大概就叫喜极而弃？”
早上，表妹上门递给我一只兔子：姐让交给你的！说完提着行李匆匆走了。
十二点，老婆在公司打来电话：兔子收到了吗？我：嗯。
老婆：妹妹出差让我们照看一下，你给它喂点菜叶吧。
喂点菜点？看着锅里的红烧兔肉我陷入了沉思......然后我往锅里加了点香菜叶子。
趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。
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祝小伙伴们周末愉快！
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前几天在北京交货，朋友对我说，张总晚上将举办一场小型庆祝会，让我一定要过去。自从搬家后我很少参加聚会，也不常关注朋友们的动态，每逢受到邀约，不免有点思绪万千，大家真的有兴趣参加这样的酒宴吗，因为我内心是不太喜欢的。但总有那么些人（这些都是以前的老友），他们当真就愿意冒着四十度高温，开上几十公里的车程，费一番周折找到烤鸭店，然后成堆坐好，开始漫长时间的喝酒谈话。罗曼罗兰说：“世界上只有一种英雄主义，就是看清生活的真相之后依然热爱生活”。那么“真相”是什么？真相是生活并不美好。
与张总也相识十年了，他是装修公司老板...
不是每一个人的生活都有诗和远方。生活不一定先苦后甜，有可能是一苦再苦；生活很少苦尽甘来，大多只是苦中作乐；生活对好多人来说是一柄刀背架在你脖子上的刀，刀背的反面是刀刃。
曾以为最厉害的人憧憬美好生活，后来才知道最厉害的人，坚持美好地生活。
祝妹妹和各位集友夏安
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与张总也相识十年了，他是装修公司老板，曾经我们在一栋楼里办公，我算是下游合作商，此次相聚来的还有地毯、绿植、窗帘等等各位。大伙见面后都很热情，话语间是常规的熟络与聒噪。男士们会说现在行情艰难，市场已经失去了活力，再不就是某位活跃气氛的主，或驳斥或颂扬，常常语出机敏，惊得四座欢然。在这种场面上，女性则大多是听众的角色，比如我这样的，一般头脑空荡又心态木然地坐那。
不过，酒宴进到中场的时候，发生了很有趣的一幕。那时有两个女士轮桌敬酒，敬到我旁边的赵总。赵总受宠若惊的赶紧起身，把酒杯提起低放，热声回道：唉唉，美女，美女（承让的那种意思），然后又看向另一个女士，一不小心连磞出个：老美女......。哈哈，他很尴尬，猛拍着红红的脸蛋说，不对不对：是大美女，他是想说大美女，一下说岔了，哈哈，真是笑翻全场。
可能也因为我观念改变的原因吧，这次喝酒还是有些不同的感触。以前如果想要描述他们，总会有一种无力感。我能够很容易的描述朝阳与日落，能够描述晴空与云雨，能体察到春夏秋冬任意细节的变化，但很难描述经常在身边相处的人。
比如醉酒这样，以往当我经不住疑虑的问起，他们会告诉我，这就是生活，大家混的就是圈子。为此我感到难为情，不相信这样的话，而且我总是惯于将此类论调，归为粗野的、自我吹嘘的，是躁动不安、令人厌恶的那类。这次再看那啰唆的干杯，吃饭时的咕噜声，我毫不知晓那些指谪与埋怨的情绪缘何产生。我看到，他们的表情里同样糅合了快乐与忧伤的两面，同样需要辛苦为那些令人分心的杂事，日常生活中的扰攘混乱而拼搏奋斗。这里并没有充满恶意，或居心叵测，确实就是打交道与工作。
或许以前我笃信，觉得人身上应该拥有沉静的气质和渊博深厚的学识，才算高尚。或许我以前笃信，觉得人应该是意志坚定，精力充沛，光芒四射，才彰显出与常人不同的特质。但想想，我这样的思维又与别人何干。人生存的目的，就像是横亘在某片土地上，为阻挡外部世界对自身的侵扰，为力图保证一点爱与闲暇。至于天性是驽钝是敏捷，是否能尽职尽责，那都是每一个体的事。
现在我断定，人与人之间或许并没有那么大差异。大家都在努力掌控自己的世界。在短兵相见遭遇事情时，都要决定如何应对，采取什么态度--选择置之度外或为我所用。在有限的不稳定的方式中，人一般都发挥了自我能有的强度。如果强度不够，这并非无能，或者绝不该称其为是无能之辈。个体无论做出什么安排，外人无可指责。
想说尾声离场的时候，我甚至有点被打动了，为此我感到高兴，要知道我从不会被技巧打动。如果真因技巧被打动，那肯定也是相当高明的技巧。可爱的技巧。诚实的技巧。
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最近工作事情多，昨天一下忙忘了更新。投资躺倒了，天天也没啥操作，现在看都看得少了。
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这些天又想了一点关于选择的问题。有些时候发现自己情感的迟钝，大多因为复杂的思想和犹疑不定的意志。好像人的一生，都在被各种不确定性折磨着，这样想来，所有选择都令人感到畏惧。
当下有很多杂绪分散了心力，导致对任何事情都无法持之以恒，我眼见的自已既懦弱又害怕，懦弱对任何形式的拥有都心有抵触，害怕从此再也不能拥有别的东西了。这些是对生活的损伤，也都是贪心的缘故。
外在世界，是一个完全陌生的国度，也许我们身在其中每个人，都总要探索出自己的道路。为了对生活更好地产生兴趣，为了能满怀激情地投入其中，总是必须做出选择。
是的，唯有强有力的思维才能突破困境。我想要革除自己的同情心，屏弃对平庸情感的认同心绪。做不到戚戚哀怨？失败了相互同情？不，我不想再这样。我想以一种全然不同的动力去面对生活，对我而言，那状态不再是同情，而是爱。是我正因为唯恐失去爱，才会真正对悲伤或痛苦心生怜悯，否则其中各种滋味完全不会在意。
忘记所有的知识，经历长久的睡眠，顺其自然地静静等待……只有这样，才能倾听自己的心声。是的，我当知道，选择不是优中选精，而是放弃没有选中的一切。选择我所爱的，爱我所选择的，人生应莫如此。
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早上风和日丽，天空万里无云，我带着小朋友去到公园林荫路上散步，阳光照在河面上闪闪烁烁，仿佛撒遍珍贵的钻石，露水轻柔滑过青草，鸟雀似在照着乐谱唱歌，树木亲切地瞅着我们，微风吹过，叶子低声碰撞，像在倾吐颇为美好温柔的话语。
我挺起幸福的胸膛，吸进六月间清晨的香气，这真当是美好的一天。今天也刚好是大娃的生日，她邀请了她的好朋友，一会来参加生日party，我正计划是溜遛弯，然后再去超市买些吃的。
时间在美好的期待中过得很快，上午时候，同学就陆陆续续的过来了，小朋友给她买了生日礼物，看到孩子们在一起，脸上这种纯真快乐而惊喜的样子，是我已许久，不曾在成年人脸上见过。
想想我们一般在忙点啥呢，各种不必要的工作和老套头的谈话占去了人最好的那部分时间，最好的那部分精力，于是似乎只剩下，一种短了翅膀和缺了尾巴的生活，一些无聊的东西，想走也走不开，想逃也逃不脱，仿佛生在疯人院或者苦役营里似的。
小孩子的快乐很简单，成年人的简单很快乐。希望我们能就像个孩子，可以毫无顾忌地敞开心扉，或吐露真情，或直陈己见。我想摒弃以一切形式出现的虚伪和暴力，不用总想着要去思加掩饰。希望千帆过尽，归来仍是少年。
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附视频
祝小伙伴们都开开心心，快快乐乐，周末愉快！
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最新净值：1.046 本年： +4.6%这周事情特别多，很累……————认知改变后，生意倒是越做越顺利，现在投资上已没了什么心劲，本来按计划这月初应该再加50，想想算了。这一年在股市，感觉挣五点都是相当困难，索性申请了提前还贷。再回想这些年，净值的增长基本全靠充值，水平实在也是太差，只有是平常心了，只要不被淘汰，能活下去就行。平时本就很少写股市的见解，上两周写了点有关低价转债的，看行情又是被啪啪...今年4.6%很厉害，姐姐一充就数十万已是资金充沛，其实我觉得吧炒不炒股已经无所谓了，既然不会为钱发愁寻找自己的爽点更重要
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这周事情特别多，很累……
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认知改变后，生意倒是越做越顺利，现在投资上已没了什么心劲，本来按计划这月初应该再加50，想想算了。这一年在股市，感觉挣五点都是相当困难，索性申请了提前还贷。再回想这些年，净值的增长基本全靠充值，水平实在也是太差，只有是平常心了，只要不被淘汰，能活下去就行。
平时本就很少写股市的见解，上两周写了点有关低价转债的，看行情又是被啪啪打脸，我脸都被打疼了。但这次，确实没有什么后悔或遗憾之类，我所讲的一些思维，也仅限于我当时的个人的片面的理解，本就没指望自己是对的。仅仅因为那时候我需要那样表述，所以写下来就是偏保守的状态。当然在过程中，我可能也观看到另外的状态，但我不一定能全描述出来。事物总是一体两面，在这个混沌的世界，大家都是擦肩而过，然后互道珍重。
我所记录的，只是为了拓宽个人的理解力，一定要知道，其中所表述的观点，换一个人来看，完全没有任何价值。纪德曾有句名言说：“抛弃我这本书，离开我吧。”这大概就是独立思考的重要性。我深深知道自已对市场观点无用，但我强调的世界观还是有用。先弄清自己的位置，才能更好地前行。在这世上生活，有时钱绝不是唯一重要的，或许始终如一的做事态度，也决定幸福感。
唉……常常试着像我所期望的那样表现自己，效仿我羡慕的人。我假装很自信，假装别人能看到我，假装我的荣幸。我假装我不在乎，假装对结果有把握，假装恐慌只是清风拂山岗。我在做的都是无关紧要的小事，我在想，只要坚持得足够久，或许我就成了所假装的那类人。或许，这不能说是不诚实，是我在练习那个想成为的样子。
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有人在旁边承受着真正的痛苦，那个嘤嘤哭泣的小女孩。事情是她今天刚拿出珍藏许久的一百零花钱，带到同学家玩，然后100块不见了。她说，她确定把钱带进了房间，放到了客厅的茶几上，但就找不到了。
那怎么办呢？我温和的说，然后抬起眉毛，把干涩的眼睛睁大了些，望向她，希望能让她感到一点轻松。
“妈妈，我想要我的一百块钱。”她垂下目光低语道，随即又迷茫地看看四周。
就你们三个在，然后她俩也看见了，如果房间里找不到了，还能去哪呢？我尽量把说话拖得长了些，介于某些因素，也许是我所受的教养，也许是不好意思，也许是我成人的身份，显然我不能随意去质疑人家。但又想启发她思考。
"陈xx说她没拿，丁xx也说没拿。她们说我弄丢了，只能怪自己......"话没说完，眼泪又滴了出来。
嗯，是这样的吗。也对，你弄丢了，以后肯定要小心一点，下次不要再带现金出去了，我给你放在电话手表里好吗。不行，再讲讲当时的经过吧？
“丁当时在里屋房间，我和陈在外面玩，我躲进沙发下，再出来的时，钱就不见了。”
听到这里，心中不免一禁。我明白，这并不是谁要故意。生活中最令人沮丧的事情之一就是，有时候会遇到一些人，他们做啥都不十分在意，或许他们不想也不懂得如何去在意。有些反常又荒谬的事情之所以持续存在，是因为人人都在环境中，以至于参与其事的人，不会感到自己应该负有什么任何责任。
那你觉得是陈拿的吗？如果是这样，为什么不问问她？
"我不敢问。妈妈，你帮我问。"
这事情我可帮我不了你，你的事都只能自己承担，要勇敢一点的对不对？
然后，不知道，或许是我的怜悯过于强烈。接着我还是告诉了她该如何去问，如果对方否认，应该是如何接话，为了让她明白，又还演绎了一次。后面事情的结果怎样，已不太重要。整体来说小朋友还是表现出了勇气，总归，我只是不希望她遇到啥事，连抗争的勇气都没有。自己丢了钱固然是自己承担，但面对无可指谪的局面，合理的怀疑也适当。
想到我在生活中，也同样遇到许多这样的事，每次当我看见时，我都苦涩的感到，自己永远不能改变什么。我的每根神经都敏感地意识到，那些我所关心的负疚感类的东西，一切都无人在意。就像是感到自己没有权利拥有任何严肃的感情似的，就像自己没有能力这样做似的。想到至此，灵魂仿佛骤然裂开，冷风又吹过了我苍白的脸庞。
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前些天低价转债上窜下跳，我只在看看，全程没有参与。如此这般站在外围客观的角度，我似乎更清晰地看到了局中人的情绪，以前倒并不曾觉察到它。
我在想，有几个人能在这种博弈中全身而退呢？看上去是一天涨了20cm，但又如何，只要是之前有低价的，都还在坑里没爬出来。假定是我去投机，首先即便买，肯定也不敢重仓。赢了可能是一万挣一千，二万挣两千，输了2万没有了。更多时候剧本还可能是：输了，然后不服，再加仓，然后就没有然后了。这是赌徒的基本宿命。
与垃圾博弈，我觉得能在这过程中挣到钱的应该是很少数吧，这种有瑕疵的东西，进去估计也不敢上仓位，上了也是患得患失，拿不到上涨那么多。用赌博的方式去开始这个因，基本都是输的，因为赢了想赢更多，输了想加仓回本。是的，只要开赌了就忍不住啊。所以即便这次赢了又怎样，整体来看，迟早在另外时候也会亏出去。
都是成王败寇的事，所以不要误把运气当实力才好。有些事情是不能做的，再妖艳也不能开始，故而，看它们鬼魅地伸展腰姿，我现在丝毫不为所动。市场的情绪是真实的，但它们对我来说不重要，我只是那个将它们提取出来、注意到它们、观察它们、见证它们的人。
生活中最可怕的事，并不是被别人收割，而是主动抛弃了自己。不管外界怎么戏弄，也不管这个危险的世界会发生什么，人必须坚持自我。我是谁，我想要的是什么？这比在任何特定时刻的特定想法、情绪或感受都重要得多。要知道，关注自身感受的方法不是通过沉浸其中或认同它们，而是像看电视剧一样观看它们。
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我这周主要在看书，然后把小说框架修整了一下，所以投资没太关注。最近低价转债又是天雷滚滚，市场也开始喧嚣起来了。我一朋友几乎全仓低价转，真可谓是精准打击，更糟的是他还单个标的买了80%仓位，损失之大还是很让人痛心。
发现做投资，一旦被鳄鱼咬住，大部份人就会有一种非常罗曼蒂克式的自毁倾向，那时候不幸就是他的舒适区，想到要“砍掉大腿”这样的事情对他来说无法想象也太过沉重，最后只好麻然的看着被绞杀。面对这种局面我思考了良久，我在想，一个看上去聪明又有认知力的人，一个看起来似乎并不错的决定，为什么事物发展总是充满各种意外，为什么随着时间的推移，人总是会在该做出选择的时候，做出那个最极端也最错误的选择？
刚巧最近我在看门罗的小说，里面有一篇激情写的实在很好，那故事大体是讲，女主抛弃了性格和修养都很好的未婚夫，与初次见面的男人出走，度过了短暂的一天。后来，当晚年回想起这段经历，她说：仿佛感到有一扇门在身后哐地关上，但是在当时可没有“哐”的一声，有的只是从她那里发出的一波又一波的默许。
这与我们平时经历的事情又是何其相像啊。在生活中，人往往看不上传统模式的保守，对没有激情的安定，也充满了叛逆与怀疑。于是某天某刻，偶然碰到一个似乎惊喜的对象，然后蠢蠢欲动，渴望激情、过度分析并主动迎合。最后，本就很好的生活，被自己的幻想整得一团糟。
重仓或杠杆弄得自己进退两难，本质也是因为贪心吧。当一个事情“因”没有起好，坏“果”似乎是必然的了。因为命运之神会一眼看透人的本性，或者只要嗅到一丝类相似的味道，它就会儿戏般、宿命般地进行试探，直到严肃地扯开那个虚伪的自我。真是无一例外。
太多的堕落以“激情”为名了，这体现出了一种自我认识和对客观世界认识的相对静止，这种认知的刻板让人绝望。很多人过度重视所谓的情绪价值，导致难以直视真实的人性。很多时候我们是混沌又麻木的，很多时候并没有意识到，那些决定性的瞬间，究竟是怎样的机缘，把我们的人生带去了完全不可知的方向。
所以，让我们对日常之中的意外时刻保持警觉。要知道一个谎言，一份沉默或一个略微的动作，都会引发无数种可能性在内心中汇聚翻腾，而后导向对过往的颠覆和结果的错愕。不合理，一切看上去又合理。是悲剧，又不是祸从天降。有意外，又是意料之中。
也因此，现在事情让我觉得惊人的地方，往往不再是“发生了什么”，而是其“发生的方式”。
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